ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Ημερολόγιο Ξανθιάς

Ημέρα 1η

Αγαπημένο μου ημερολόγιο.

Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.

Εχω εξουθενωθεί!


Ημέρα 2η

Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!

Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα  φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.

Ημέρα 3η

Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Εκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.

Ημέρα 4η

Κέρδισα 800 στο καζίνο του πλοίου!

Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.

Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.

Ημέρα 5η

Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα
στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.

Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...

Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα, θα βυθίσει το πλοίο.

Σοκαρίστηκα.

Ημέρα 6η

Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.

Δυο φορές...


 

 

 

 
Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια..
Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους  φίλους του.
Οπότε ένα βράδυ λέει στην Ελένη:
 - Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμιά μπύρα.
Κι η Ελένη
 - Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου;
 Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! Κι ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα
καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες
 - Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς!
 Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι
 σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών.
 - Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια
 - Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι
 ανοίγει την κατάψυξη και νασου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
 - Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμιά
   βρωμοκουβέντα!
 - Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου,    φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κοψ' τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τό πιασες καριόλη; 

 




 

 
 
 


 

 
Κατά τον ....... Shakespeare:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει....
Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.
Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.

Κατά τον ....... Αισιόδοξο:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει....
Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.

Κατά τον ....... Καχύποπτο:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.

Κατά τον ....... Ανυπόμονο:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.

Κατά τον ....... Υπομονετικό:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.

Κατά τον ....... Παιχνιδιάρη:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
*Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει. Επαναλάβετε*

Κατά τον ....... Προγραμματιστή:
C++ :
if(you-love(m_she))
m_she.free()
if(m_she == NULL)
m_she= new CShe;

Κατά τον ......... Δικηγόρο:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας περί συζύγων, του Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα οτι...

Κατά τον ........ Bill Gates:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν γυρίσει, μπορείς να τον χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης άλλα και να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και κάποιες αναβαθμίσεις.

Κατά τον ....... Βιολόγο:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...θα εξελιχθεί.

Κατά τον ........ Στατιστικολόγο:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη. Αν όχι, η κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.

Κατά τον ....... Πωλητή:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι..
Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.

Κατά τον ....... Ασφαλιστή:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του. Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!

Κατά τον ....... Φυσικό:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι εξαιτίας της έλξης. Αν όχι η τριβή είναι μεγαλύτερη από τη δύναμη ή η σύγκρουση κατά την επιστροφή ήταν ελαστική.

Κατά τον .......... Μαθηματικό:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, 1 + 1 = 2 (αξιωματικά)
Αν όχι, Y = 2X - log(0.46Y^2 + (cos(52/34X)) x 5Y^(- 0.5)c)
Όπου c είναι μια σταθερά που τείνει στο άπειρο.

Κατά τον ........ Λογικό:
Αν αγαπάς κάποιον
ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;

  Πολύ καλά Pastaflora

> Δύο ξανθιές πηγαίνουν σε ένα
> εστιατόριο και κάθονται
> απέναντι από έναν καθρέφτη! Τότε
> λέει η μια ξανθιά στην άλλη:
> -Αυτές είναι ίδιες με εμάς! Πάμε
> κοντά τους;  -Πάμε...  Την
> στιγμή που σηκώθηκαν...  -Κάτσε,
> έρχονται αυτές!!!
>
>
>
> Πάει μια ξανθιά με την φίλη της
> σε μια παράσταση μπαλέτου.
> Βλέποντας όλες τις γυναίκες να
> χορεύουν στις μύτες των ποδιών,
> γυρνάει και λέει στις φίλες
> της:
> - Μα καλά, αναρωτιέμαι, γιατί δεν
> παίρνουν ψηλότερες χορεύτριες;
>
>
>
> Ήταν δύο φιλενάδες, μια ξανθιά
> και μια μελαχροινή. Λέει η
>  μελαχροινή:
> - Πω...χθες έγινε διακοπή
> ρεύματος και εγκλωβίστηκα μέσα
> στο ασανσερ, για 2 ώρες!  Και
> της λέει η ξανθιά:
> - Άστα, εγώ να δεις τι έπαθα τότε..
> Εγώ ήμουν για ψώνια σε ένα
> εμπορικό κέντρο,και
> ακινητοποιήθηκα πάνω στις
> κυλιόμενες σκάλες!
>
> Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται
> βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα
> του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει
> μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά
> και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια
> ζαριά λέγοντας:  -Ελπίζω να μη
> σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι
> πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.
> Με αυτά, ξεκουμπώνει το
>  φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και
> εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και
> φωνάζει:  -Έλα μωρό μου, η μαμά
> χρειάζεται καινούργια ρούχα!.
> Κοιτάει με αγωνία και μόλις το
> ζάρι σταματά, αρχίζει να
> χοροπηδάει πάνω κάτω
> ουρλιάζοντας:  -ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ
> ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!  Αγκαλιάζει
> έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες,
> παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της
> και εξαφανίζεται. Οι τύποι
> κοιτάζονταν αποσβολωμένοι.
> Τελικά ο ένας ρωτάει:
>
> -Είδες τι ζαριά έφερε;
> -Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες
> εσύ!
>
> ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές
> όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες,
>  όμως, είναι ίδιοι
>
>
> --
>
>


 


--------------------------------------------------------------------------------
 

Αγαπητέ Νώντα,
Δεν μπορώ να κοιμηθώ από τότε που διέλυσα τον αρραβώνα σου με την κόρη μου. Θα μπορέσεις να με συγχωρέσεις; Η αλήθεια είναι ότι ήμουν υπερβολικά αρνητικός σχετικά με το πάνκ κούρεμά σου, τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια στη μύτη σου.
Εχω συνειδητοποιήσει πιά ότι οι μοτοσυκλέτες δεν είναι και τόσο επικίνδυνες και δεν έπρεπε να αντιδράσω έτσι όταν έμαθα ότι δεν έχεις δουλέψει μία μέρα στη ζωή σου.
Είμαι σίγουρος ότι όσοι κοιμούνται στα παγκάκια του πάρκου το βράδυ δεν είναι και τόσο κακοί. Στην απόφασή μου, μέτρησε η αγάπη της για σένα, που, αν και μόνο 18, προτιμά να σε παντρευτεί, αντί να πάει στο Χάρβαρντ με υποτροφία. Δεν μαθαίνεις τα πάντα από τα βιβλία σε αυτή τη ζωή.
Καμμιά φορά ξεχνάω πόσο συντηρητικός είμαι. Παραδέχομαι ότι έκανα λάθος. Τώρα έχω μετανοιώσει και έχεις την ευλογία μου να παντρευτείς την κόρη μου.
Φιλικά
Ο μέλλων πεθερός σου

Υ.Γ. Συγχαρητήρια για τα 20.000.000 ευρώ που κέρδισες στο Λόττο.

 

Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του.
Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει.
Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή. Τσατισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω.
Μουσκεμα από τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι.
Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί:
"Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!"
Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη:
"Πωπώ ... όσο σκέφτομαι κι αυτόν το μαλάκα που πήγε πάλι για ψάρεμα..."
xaxaxaxaxxa!!!!

κυρια αρετη αγαπας πολυ τις ξανθιες ε?πολυ καλα τα ανεκδοτακια σου

Μάνα και πατέρα,
Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Σάμο για να σπουδάσω και σας ζητώ συγγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που πριν σας παρακαλώ καθίστε κάπου.
Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιακό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου όταν έπιασε φωτιά το κτίριο, αμέσως με το που έφτασα, έχουν σχεδόν περάσει. Πέρασα ένα μήνα στο νοσοκομείο, μπορώ να δω σχεδόν καλά και κάνω μόλις δύο μικροεπεμβάσεις την ημέρα.
Ευτυχώς, την ώρα του ατυχήματος με είδε ένας από το γειτονικό κτίριο που ειδοποίησε την πυροσβεστική και το νοσοκομείο. Με επισκέφτηκε και στο νοσοκομείο και εφόσον δεν είχα που να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του. Είναι ένα ισόγειο μικρό αλλά χαριτωμένο μέρος. Είναι πολύ καλό αγόρι και ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα. Έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου.
Ναι, αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος. Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την ίδια αγάπη όπως με μένα όταν ήμουν παιδί. Ο λόγος που καθυστερούμε το γάμο είναι που το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το τεστ για AIDS που έχει κάνει. Προσπαθώ κι εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις.
Ξέρω ότι θα τον καλοδεχτείτε στην οικογένεια μας με ανοιχτές αγκάλες. Είναι ευγενικός και αν και δεν είναι πολύ μορφωμένος και φιλόδοξος. Παρόλο που δεν έχει το ίδιο χρώμα με μας, ούτε την ίδια θρησκεία, είμαι σίγουρος ότι η ανωτερότητά σας και η ηθική σας καλλιέργεια δε θα σας κάνει να μη δεχτείτε που το χρώμα του δέρματός του είναι λιγάκι πιο σκούρο. Είμαι σίγουρος ότι θα τον αγαπήσετε όσο εγώ. Η οικογένεια του είναι πολύ πλούσια. 'Όπως έμαθα ο πατέρας του είναι ένας πολύ σημαντικός λαθρέμπορος όπλων στο χωριό της Αφρικής απ' όπου προέρχεται.
Τώρα που σας είπα τα νέα, πρέπει να σας ομολογήσω ότι τίποτε απο όλα αυτά δεν είναι αλήθεια. Να σας πω όμως οτι πέρασα μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική απο τα έξι και θα ήθελα να καταλάβετε οτι θα μπορούσαν να είναι και χειρότερα τα πράγματα.
Ο γιος σας.
Υ.Γ. Αν μπορείτε στείλτε μου και 100 € γιατί χάλασα τα χρήματα που μου είχατε στείλει και πρέπει να πληρώσω και το νοίκι

Ηταν η μικρή Αννούλα στο σχολείο, και κάποια στιγμή χτύπησε το κουδούνι για να βγούν τα παιδιά διάλλειμα. Ετσι όπως έπαιζε η Αννούλα με τις φίλες της ακούει ένα "Ψίτ!". Γυρνάει και βλέπει έναν τύπο γύρω στα 40, να της γνέφει πίσω απο έναν θάμνο. Πλησιάζει και της λέει ο τύπος:
- Αν με αφήσεις να χαϊδέψω τα μαλλάκια σου, θα σου δώσω ένα γλειφιτζούρι.
- Ε, καλά, εντάξει...
Της δίνει το γλειφιτζούρι και ενώ η Αννούλα το απολάμβανε, εκείνος της χαϊδευε τα μαλλιά. Χτυπάει όμως το κουδούνι και φεύγει η Αννούλα. Στο επόμενο διάλειμμα, πάλι τα ίδια. Αυτή τη φορά της λέει:
- Αν με αφήσεις να χαϊδέψω την πλατούλα σου, θα σου δώσω κι άλλο γλειφιτζούρι.
- Ε, καλά, εντάξει...
Της δίνει κι άλλο γλειφιτζούρι κι ενώ η Αννούλα το έτρωγε, εκείνος της χαϊδευε την πλάτη. Χτυπάει όμως το κουδούνι και φεύγει η μικρή Αννούλα. Στο επόμενο διάλειμμα, τα ίδια.
- Αν με αφήσεις να χαϊδέψω τα μπουτάκια σου, θα σου δώσω κι άλλο γλειφιτζούρι.
- Ε, καλά, εντάξει...
Κι ενώ η Αννούλα το έτρωγε, εκείνος της χαϊδευε τα μπουτάκια. Χτυπάει όμως το κουδούνι και φεύγει η μικρή Αννούλα. Έτσι όπως έμπαινε μέσα στο σχολείο, τη ρωτάει η φίλη της η Ελενίτσα:
- Βρε Αννούλα, δε μου λες, ποιός είναι αυτός που πας και κάθεσαι μαζί του στα διαλείμματα;
- Ασε με Ελενίτσα κι έχω τα νεύρα μου! Μέχρι να με πηδήξειει, θα πάθω ζάχαρο!!!

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
- Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!
Στην συνέχεια ρωτάει έναν:
- Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και έχει και μια ελιά στη μυτούλα του! Απαντά ο μαθητής:
- Δεν ξέρω κυρία!
Και η δασκάλα του λέει:
- Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω.
Στην συνέχεια...
- Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;
Απαντά ο Πέτρος:
- Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!
Του απαντά η δασκάλα:
- Είναι το πουλί, βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω! Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!
Ξεκινά ο Τοτός και λέει λοιπόν:
- Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσει στις γυναίκες να το βάζουν στο στόμα;
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει:
- Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!
Ήρεμος ο Τοτός της λέει της δασκάλας:
- Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!

Απορίες ενός μικρού κοριτσιού
Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του :
- " Γιατί η νύφη φοράει λευκά ; "
- " Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της ! " , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει :
- " Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα ; "
 

O EKSIPNOS
Ένας τύπος περνάει με κόκκινο φανάρι και ακριβώς μετά είναι ένας μπάτσος. Τον σταματάει και του λέει:
-Καλά δεν είδες το κόκκινο φανάρι?
-Ναι το είδα, εσένα δεν είδα!!!

Συμπτώσεις!
Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:
-Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα!
-Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!
Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:
-Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες


Ασφάλεια ζωής ο 97χρονος
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
 

ΣΑΝ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΙΑΤΙΚΟ ΔΕΝΤΡΟ

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
-Μπαμπάς, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
-Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Τα κρεμμύδια;
-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα... κλάματα!
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά:
-Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
-Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα. Στα 20, το «πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα και με τις μπάλες... διακοσμητικές. 

ΠΟΥ ΝΑ ΤΟ ΒΑΛΩ; (ΑΝΕΚΔΟΤΟ)
Καθώς πλησιάζουμε στις Άγιες μέρες και σιγά σιγά θα στολίσουμε το Χριστουγεννιάτικο δέντρο, ίσως και εσείς αναρωτηθήκατε πώς επικράτησε το έθιμο να βάζουμε τα τελευταία χρόνια, στην κορυφή του έλατου, εκτός από το άστρο και ένα αγγελάκι. Να λοιπόν πια είναι η πραγματική ιστορία πίσω από αυτό το έθιμο.


<<Παραμονή πρωτοχρονιάς και κάπου στην βόρεια Φιλανδία ο Άγιος-Βασίλης ετοιμάζεται πυρετωδώς για την ετήσια διανομή των δώρων.
-Άντε φέρε μου την κάπα να φεύγω σιγά σιγά, λέει στην γυναίκα του.
-Να...ξέρεις...ψιθυρίζει ένοχα αυτή, η κάπα δεν είναι στεγνή...την έπλυνα χθες ...αλλά ο καιρός ήταν υγρός και...
-Όχι ρε γαμ..το(και οι Άγιοι άνθρωποι είναι και τους ξεφεύγει καμιά βρισιά πότε-πότε), ένα ολόκληρο χρόνο είχες να την καθαρίσεις και την έπλυνες τελευταία μέρα, διαμαρτύρεται φανερά θυμωμένος ο Άγιος...Τέλος πάντων φέρε μου την παλιά και θα δω πως θα τα βολέψω.
Σε λίγο χτυπά η πόρτα και το παιδί από τον στάβλο ενημερώνει τον Άγιο Βασίλη:
-Άγιε μου, καθώς ετοίμαζα τον μεγάλο τάρανδο γλίστρησε στον πάγο και έσπασε το πόδι του. Να σου ετοιμάσω τον άλλον, τον αδύνατο τάρανδο;
Τα νεύρα του Άγιου έχουν τεντώσει επικίνδυνα. Αλλά σκέφτεται...πως είναι άγιες μέρες...τον ιερό σκοπό που έχει να εκπληρώσει...τα παιδάκια που τον περιμένουν και επιστρατεύει όλη την υπομονή που του έχει απομείνει.
-Εντάξει ετοίμασε τον...αλλά κάνε γρήγορα.
Εκείνη την στιγμή χτυπά το τηλέφωνο.
-Ναι ποιος είναι, απαντά ο Άγιος και αναρωτιέται τι άλλο κακό θα τον βρει.
-Είμαστε από το συνεργείο. Δυστυχώς το έλκηθρο δεν μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε γιατί χάλασε το ρουλεμάν του τροχού και δεν υπάρχει διαθέσιμο ανταλλακτικό. Αν θέλετε να σας ετοιμάσω το παλιό το ελκ...
Ο Άγιος κλείνει απότομα το ακουστικό και αρχίζει να βρίζει ασύστολα μην μπορώντας να συγκρατήσει άλλο τα νεύρα του για την κακοδαιμονία και την γκαντεμιά που τον βρήκε τέτοιες μέρες. Όλοι στο σπίτι έχουν απομακρυνθεί φοβισμένοι από κοντά του γιατί ποτέ δεν τον έχουν ξαναδεί σε αυτήν την κατάσταση. Ο Άγιος-Βασίλης κόβει βόλτες νευρικά και προσπαθεί να δει τι θα κάνει...
Αυτήν ακριβώς τη στιγμή χτυπά το κουδούνι της πόρτας.
Την ανοίγει ο Άγιος και αντικρίζει έναν χαμογελαστό νεαρό, με φωτεινό πρόσωπο, να κρατά ένα έλατο.
-ΤΙ ΘΕΛΕΙΣ ΚΑΙ ΕΣΥ ΤΕΤΟΙΑ ΩΡΑ ,ουρλιάζει φανερά εκνευρισμένος ο Άγιος-Βασίλης.
- Να...ξέρετε...είμαι το αγγελάκι και σας έφερα το έλατο...που να το βάλω; >>

Την συνέχεια την φαντάζεστε...