ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Ένα ζευγάρι, ύστερα από 20 χρόνια γάμου, πηγαίνει σει ειδικό σύμβουλο γιατί δεν τα πάει καλά. Αρχίζουν να λένε ο καθένας τα δικά του στο σύμβουλο.Ότι δηλαδή αυτός δεν είναι πια τρυφερός, το σεξ γίνεται αραιά και που, δεν την πηγαίνει σε ωραία μέρη, σχεδόν πουθενά, δεν της θαυμάζει τη μαγειρική της, δεν την ακούει όταν του μιλάει κ.λπ. κ.λπ. Τότε, λοιπόν, σηκώνεται ο σύμβουλους βουτάει κυριολεκτική την κυρία, την φιλάει στο στόμα με πάθος και διάρκεια και μετά την αφήνει αποσβολωμένη. Γυρνάει στον σύζυγο αυτός και του λέει: Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σας. Μπορείτε να το κάνετε 3 φορές τη βδομάδα; Κι ο σύζυγος: Να σας πω Δευτέρα και Τετάρτη μπορώ να σας την φέρνω. Παρασκευή όμως δεν γίνεται, παίζω μπάλα!

Μην κάθεσαι σπίτι, βγες μια βόλτα να πάρεις και λίγο αέρα...σε πρήξε και ο άλλος, ευκαιρία είναι να του κάνεις το χατίρι.
Άσε που μόλις βγεις, θα δεις ότι είσαι μεγάλος star!
- Τι γιατί; Δεν το ξέρεις ότι στην Ελλάδα εμείς οι ανάπηροι είμαστε κάτι σαν stars;
- Ναι αμέ! Πρόσεξε με: Όταν βγαίνεις έξω σε κοιτάνε όλοι (ή οκ, σχεδόν όλοι) ;
- Ναι! Το ίδιο δεν γίνετε και με τις διασημότητες;
- Ναι! Επίσης, όταν πας κάπου π.χ. στο σινεμά και περιμένεις στην ουρά για εισιτήριο, εκτός του ότι όλοι σε έχουν προσέξει, έχεις παρατηρήσει ότι είτε:
α) οι υπεύθυνοι του σινεμά σε έχουν εντοπίσει και αμέσως βρίσκεται κάποιος δίπλα τους και σε εξυπηρετεί τσακ μπαμ ζητώντας σου να προσπεράσεις την ουρά και σε 5 λεπτάκια έχεις ήδη τα εισιτήρια στο τσεπάκι σου οπότε προλαβαίνεις να πας και για ένα ποτάκι στα γρήγορα (πολλές φορές τα εισιτήρια είναι και δώρο του καταστήματος!)
είτε β) το πλήθος που βρίσκεται εκεί και περιμένει, όταν σε δει, σου ζητάει - όχι όλοι πάντα όμως, υπάρχουν και οι αγενείς - σνομπ- να προσπεράσεις για να μην ταλαιπωρείσαι για αρκετή ώρα;
-Ναι! Το ίδιο δεν συμβαίνει και με τους star!
Αλλωστε το επιβεβαιώνει και η μεταβατική ιδιότητα: το μπουζούκι είναι όργανο, ο αστυνόμος είναι όργανο, άρα ο αστυνόμος είναι μπουζούκι!
Αυτό είναι το πρώτο μου θεώρημα για τους ανάπηρους. Τα άλλα στο επόμενο..."
Καμίλ Γκουνγκόρ

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. ¶φησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,ε μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

[ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ]

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
εχουμε πεσει κατω απο τα γελια!πολυ καλο
ο αντρας μου παντως ορκιζεται οτι δεν θα με πει "μπατμαν"

Αχ τι τραβανε και οι παντρεμενες 

μπάτμαν?    και οι παντρεμένοι έχουν ψυχή   

ΚΑΛΟΟΟΟΟ

Το δίλημμα ενός παντρεμένου
   
Να βγω έξω και να βλέπω αυτό που δε μπορώ να πηδήξω ή να κάτσω σπίτι και να πηδήξω αυτό που δε μπορώ να βλέπω;

Γιατί οι παντρεμένες γυναίκες είναι πιο παχουλές από τις ανύπαντρες;

Γιατί οι ανύπαντρες γυρνάνε το βράδυ σπίτι, βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν κατευθείαν στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένες γυρνάνε σπίτι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν κατευθείαν στο ψυγείο
   

       

 

Ο βιαστής

Μια γριά λέει σε μια άλλη γριά:
- Γριά 1: "Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο και άρχισα να τρέχω."
- Γριά 2: "Ε! και τι έγινε. Για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία."
- Γριά 1: "Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα."
- Γριά 2: "Συνέχισε. Τι έγινε;"
- Γριά 1: "Και στο τέλος δεν τον πρόλαβα."

 

Μετά από είκοσι χρόνια γάμου!

Ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι ολόκληρα χρόνια ξαπλωμένοι στο κρεβάτι τους κουβεντιάζουν.
- "Άντρα μου λέει η γυναίκα αν πεθάνω θα ξαναπαντρευτείς;"
- "Δε νομίζω!" απαντάει εκείνος.
- "Δηλαδή είσαι εναντίoν του γάμου;", λέει η γυναίκα.
- "Όχι!", αποκρίνεται εκείνος.
- "Αρα του λέει θα ξαναπαντρευτείς ε;"
- "Ε μάλλον", λέει και εκείνος!
- "Και τι, " του λέει, "θα κοιμάσαι με αυτήν στο ίδιο κρεβάτι που κοιμάσαι μαζί μου;"
- "Ε μάλλον, " λέει αυτός;

- "Και θα ακούει και τους δίσκους μου αυτή;"
- "Ε μάλλον" λέει αυτός;
- "Και θα φοράει και τα ρούχα μου;"
- "Ε μάλλον", λέει αυτός;
- "Και τι θα φοράει και τις γόβες μου;"
- "Όχι αγάπη μου αυτή φοράει 39!", αποκρίνεται εκείνος.



Η θεραπεία της γιαγιάς

Ένας παππούς πηγαίνει τη γρια του στο γιατρό. Αφού αυτός την εξετάζει, θέλοντας να πειράξει τον παππού του λέει.
- Παππού υπάρχει πρόβλημα με την υγεία της γιαγιάς και θεραπεία είναι το sex.
- Sex; τι εννοείς ρωτάει ο παππούς.
- Sex παππού, του λέει ο γιατρός, δεν ξέρεις από sex;
- A! sex! λέει ο παππούς. Και πόσο συχνά πρέπει;
- Τουλάχιστον τρεις φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός.
- Δηλαδή; ρωτάει ο παππούς
- ε να παππού, λέει ο γιατρός, ας πούμε
Τρίτη Πέμπτη Σάββατο.
- Λοιπόν παιδί μου, λέει ο παππούς, Τρίτη και Πέμπτη εντάξει αλλά το Σάββατο αποκλείεται να σου τη φέρνω.

 

Ποιό είναι το χειρότερο όνομα για πεθερά;

>Ελπίδα
Γιατί;
Γιατί η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία!

 

Ο κερατωμένος

Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωλογικό κηπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια..
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Άντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την
ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Άντρας:(Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα Βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!
Άντρας:(επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: Ναι!......... Αλλα εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;

 
 

Η εξαφανισμένη σύζυγος

Πάει μια γυναίκα για ψώνια στην αγορά, αλλά δεν γυρίζει ποτέ. Ανήσυχος ο άντρας της, πηγαίνει μετά από 3 ημέρες στην αστυνομία για να δηλώσει την εξαφάνιση. Μόλις όμως γυρίζει σπίτι, βλέπει την γυναίκα του εκεί.
- Καλά βρε γυναίκα, που χάθηκες τόσον καιρό;
- Άστα άντρα μου. Με έπιασαν τρεις άντρες, με πήγαν σε μια ερημιά και με βίαζαν επί 4 συνεχόμενες ημέρες!
- Μα καλά, αφού εσύ 3 μέρες λείπεις;
- Ε, θα πάω και αύριο!

 

Ποιά είναι η νομική σχέση μεταξύ του συζύγου, της συζύγου του και του εραστή της;
 
Ο σύζυγος έχει την κυριότητα και ο εραστής την επικαρπία

ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ ΤΡΕΛΟ ΓΕΛΙΟ !!!!!
 

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.

Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και
αυτός την πλάκα του.
ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!
«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.
Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»
 

Oι 10 λόγοι που άλλαξαν την ζωή μου

       Θέλω μέσα από τα βάθη της ψυχής μου να ευχαριστήσω τα δύο μεγάλα κόμματα της χώρας μου, τη Νέα Δημοκρατία αλλά και το ΠΑΣΟΚ..!
       Χωρίς ΝΔ & ΠΑΣΟΚ οι ελπίδες μου να πάω διακοπές θα ήταν όνειρο ανεκπλήρωτο.
       Ξέρω, ξέρω πολλοί από εσάς θα βρίζετε τώρα και θα λέτε "το κομματόσκυλο", "ο γλείφτης", "ο διορισμένος"..
       Επειδή μάλλον δεν μπορείτε να καταλάβετε.., πόσο καλό μας κάνει η πολιτική αυτών των 2 κομμάτων...

       Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να «κολυμπάω» στο χρήμα.
       Οι 10 λόγοι:
       1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
       2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)

       3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις σούπερ μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
       4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
       5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubbing)
       6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
       7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
       8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
       9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
       10. Με χώρισε η γκόμενα (λογικό)
       Η "σούμα":
       1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
       2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
       3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
       4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
       5. Clubbing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
       6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
       7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
       8. Ρούχα: 500 ευρώ
       9. Δώρα: 500 ευρώ
       10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη !!!!
       Αποτέλεσμα...Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!
       

      Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:
       1. Καρκίνο πνευμόνων
       2. Διαιτολόγο
       3. Τροχαία
       4. Εφορία
       5. Αλκοτέστ
       6. Φλυαρία
       7. Παρεξηγήσεις
       8. Κινέζικες απομιμήσεις
       9. Υποχρεώσεις
       10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη
       ========================================================
       Δεν σας θυμίζει το ανέκδοτο.στο ιατρείο;


       Γιατρός: "Δυστυχώς κύριε έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής...."
       Ανδρας: "Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;;", σοκαρισμένος,
       "Πες μου τι μπορώ να κάνω για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ...."
       Γ: "Τηγανιτά τρως;"
       Α: "Ναι"
       Γ: "Θα τα κόψεις!"
       Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
       Γ: "Λιπαρά τρως;"
       Α: "Ναι"
       Γ: "Θα τα κόψεις!"
       Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
       Γ: "Ξενυχτάς;"
       Α: "Ναι"
       Γ: "Θα το κόψεις!"
       Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
       Γ: "Σεξ κάνεις συχνά;"
       Α: "Ναι"
       Γ: "Θα το κόψεις!"
       Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
       Γ: "Καπνίζεις;"
       Α: "Ναι"
       Γ: "Θα το κόψεις!"
       Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
       Γ: "Αλκοόλ πίνεις;"
       Α: "Ναι"
       Γ: "Θα το κόψεις!"
       Α: "Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες πόσο παραπάνω θα ζήσω;"
       Γ: "Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις... αλλά θα σου φανεί αιώνας... "

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου.

Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να

εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα

20 χρόνια.

 

Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα. Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι

αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη

πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό

γάμο.

 

Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε

πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε

παθιασμένα!

Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η

γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.

 

Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου.

Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα"?

 

Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: "Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα

και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα".

 

 

 

 
   

 

ΕΝΑΣ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΣ ΤΥΠΟΣ , ΛΙΓΟ ΓΚΟΜΕΝΑΚΙΑΣ, ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΕ ΕΝΑ ΜΠΑΡΑΚΙ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΟΥ , ΕΤΣΙ ΝΑ ΠΙΕΙ ΕΝΑ ΠΟΤΑΚΙ.
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΗ ΩΡΑ ΠΑΡΑΤΗΡΕΙ ΕΝΑ ΦΟΒΕΡΟ ΜΩΡΟ ΝΑ ΚΑΘΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΓΩΝΙΑ ΤΟΥ ΜΠΑΡ ΜΟΝΟ ΤΟΥ.
ΡΩΤΑΕΙ ΤΟ ΜΠΑΡΜΑΝ ΤΙ ΠΑΙΖΕΙ ΜΕ ΤΗΝ ΚΟΠΕΛΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΗ ΤΗΣ.
ΑΣΕ ΦΙΛΕ , ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΜΠΑΡΜΑΝ , ΕΙΝΑΙ ΤΥΦΛΗ.
ΔΕΝ ΤΡΕΧΕΙ ΤΙΠΟΤΑ , ΛΕΕΙ Ο ΤΥΠΑΚΟΣ ΜΑΣ , ΕΙΝΑΙ ΚΟΥΚΛΑ ΚΑΙ ΘΑ ΤΗΝ ΚΑΝΟΝΙΣΩ.
ΜΕ ΤΑ ΠΟΛΛΑ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΚΕΡΝΑΕΙ ΕΝΑ ΠΟΤΟ , ΠΙΑΝΟΝΤΑΣ ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΜΑΖΙ ΤΗΣ.
ΑΦΟΥ ΦΛΕΡΤΑΡΑΝΕ ΑΡΚΕΤΗ ΩΡΑ ΟΙ ΔΥΟ ΤΟΥΣ , Η ΚΟΠΕΛΑ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΟΒΟΥΛΙΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΝΕ ΣΠΙΤΙ ΤΗΣ ΓΙΑ ΤΑ

ΥΠΟΛΟΙΠΑ. ΦΥΣΙΚΑ Ο ΤΥΠΟΣ ΣΥΜΦΩΝΗΣΕ.
ΜΟΛΙΣ ΦΤΑΣΑΝΕ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ , Ο ΤΥΠΟΣ ΛΕΕΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΤΗΛΕΦΩΝΟ.
ΞΕΡΕΙΣ , ΛΕΕΙ , ΕΓΩ ΚΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΜΥΣΤΙΚΑ - ΤΑ ΛΕΜΕ ΟΛΑ.
ΒΓΑΖΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΚΑΙ ΚΑΛΕΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ.
ΤΟ ΣΗΚΩΝΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ : ¨ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ , ΜΟΥ ΚΑΤΣΕ ΜΙΑ ΣΤΡΑΒΗ ΚΑΙ ΘΑ ΑΡΓΗΣΩ

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΤΑ ΕΙΔΕ ΟΛΑ

 

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί..  Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:

Είδες τίποτα?

Απάντηση: Ε κάτι είδα...

Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:

Εσύ είδες τίποτα?

Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα...

Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:

Εσύ είδες τίποτα?

Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!

 
 
 

ΟΙ ΨΕΥΤΕΣ

 

- Κυρία μου; είστε πολύ γοητευτική; λέει ένας τύπος σε μια γυναίκα σε μία δεξίωση.

- Δεν μπορώ να πω το ίδιο και για σας; του απαντάει αυτή.

- Τότε κάντε ότι κάνω κι εγώ.

- Δηλαδή;

- Πείτε ψέματα!

Η ΧΗΡΑ

 

Ένας  κύριος βλέπει μια πολύ όμορφη γυναίκα   και της λέει:

"Αχ πόσο θα ήθελα να ήμουν τη θέση του άντρα σας!"

Κι εκείνη του απαντά:  "Δεν θα σας το συνιστούσα. Ξέρετε είμαι χήρα!

 

ΤΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ

 

Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει:

- "Συγγενείς σου είναι;"

Και η γυναίκα του απαντάει:

- "Ναι. Τα πεθερικά μου!

 
 

O ΑΤΥΧΟΣ ΣΥΖΥΓΟΣ

 

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο  διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:  Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...

 - Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν  και το πήρα!!!
 Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.

 - Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;

 - Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!

Κι ο  άντρας: Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό...

 Ήταν τρεις αδελφοί.  Μια μέρα ο πατέρας τους πέθανε. Πήγαν λοιπόν και οι 3 στην κηδεία. Όπως ήταν πάνω από το φέρετρο λέει ο μεγάλος: «Παιδιά έφυγε ο πατέρας. Aντε ρε να του δώσουμε όλοι μαζί κάνα ψιλό να έχει χαρτζηλίκι εκεί που θα είναι τώρα».
Βάζει το χέρι στην τσέπη και πιάνει 1000 ευρώ. «Αυτά από μένα ρε πατέρα» είπε και πέταξε τα λεφτά στο φέρετρο.
Βάζει το χέρι στην τσέπη ο δεύτερος και πιάνει κι αυτός 1000 ευρώ. «Δε θα σε ξεχάσουμε πατέρα» του είπε και πέταξε κι αυτός τα λεφτά στο φέρετρο.
Έρχεται κι η σειρά του τρίτου. Κόβει μια επιταγή για 3000 ευρώ και λέει στον πατέρα του: «Πάρε και αυτά τα 1000 ευρώ και από μένα ρε πατέρα».
Ρίχνει στο φέρετρο την επιταγή των 3000 ευρώ και παίρνει ρέστα τα 2000 ευρώ μετρητά.

 
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!

Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"

 
 
Μία ξανθιά  τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μια παραγγελία.
- Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.
Και κείνη:
- Κλείνετε?  Ε... τότε γιατί λέτε ότι στις  δύο δίνετε μία πίτσα δώρο?

 
 
_Ρε παιδιά, επειδή έχω καιρό να κάνω έρωτα, τώρα και θηλυκό πρόβατο να δω θα πάω μαζί του, λέει κάποιος που μόλις έχει  αποφυλακιστεί στους φίλου του. Και  πριν προλάβει να τελειώσει ακούει από δίπλα κάποια αδελφή να φωνάζει:

_«Μπέε»

 
 
Ένα κινητό που βρίσκεται πάνω στο τραπέζι της συνεδρίασης κτυπά. Το ανοίγει ο διευθυντή και ακολουθεί ο εξής διάλογος με μια γυναίκα:
Γυναίκα: Αγάπη μου, αγαπούλη μου, … λοιπόν το διαμαντένιο περιδέραιο που  λέγαμε  κάνει μόλις 100 εκ. δρχ;, να το πάρω; Πες ναι;.
Διευθυντής: NAI!"
Μετά από λίγο το κινητό ξαναχτυπάει και η γυναίκα λέει: "Αγάπη μου…, είμαι στην αντιπροσωπεία, να πάρω το αυτοκίνητο που σου έχω πει; Μου είπαν ότι κάνει μόλις 50 εκ. δρχ;" Να το πάρω; Πες ναι;
Διευθυντής: NAI!"
 Μετά από λίγο κτυπά πάλι το τηλέφωνο και η γυναίκα λέει: Αγάπη,…… σ’ ευχαριστώ: Έλα το βράδυ σπίτι να το γιορτάσουμε; Θα σου κάνω ό,τι μου ζητήσεις, πες ΝΑΙ.
 Διευθυντής: ΝΑΙ"
Και  μόλις κλείνει το τηλέφωνο ρωτάει με θυμό, αλλά και περιέργεια τους συναδέλφους του:
- "Ρε παιδιά, ποιανού  είναι το κινητό που απαντάω τόση ώρα;"

 
 
_Ακόμα ένα φιλί, ένα φιλί μονάχα γλυκιά μου! Παρακαλεί ο νεαρός που βρίσκεται στο σπίτι της μνηστής του.  Κι εκείνη υποχωρητικά:

_Καλά, γρήγορα όμως, γιατί η μαμά είπε πως θα γυρίσει σ' ένα    τέταρτο!

 
 
_Έχετε την καλοσύνη , λέει μια κυρία στον χασάπη, να μου σπάσετε τα κόκαλα της μπριζόλας;

-Και βέβαια κυρία μου. Θανάση, σπάσε τα κόκαλα της κυρίας.

 
 
Κάποια μέρα ένα γελαδοβοσκός σκέφτεται «μωρέ δεν βάζω το γεννητικό μου όργανο στο μηχάνημα που αγόρασα τώρα και μου αρμέγει τις αγελάδες, για να μου το αρμέξει και κείνο μόνο το κάνω από μόνος μου». Και τσουφ, το βάζει. Ωστόσο το μηχάνημα στην συνέχεια δεν σταματούσε. Παίρνει με το κινητό του την Εταιρεία και στην κοπέλα που σήκωσε το ακουστικό τη ρωτά πως θα το σταματήσει. Και κείνη του απαντά:

_Κύριε, η μηχανή δεν σταματά, αν δεν βγάλει τουλάχιστον ένα κιλό!

 
 

φίλη και καλή Σπαρτιάτισα η Κατερίνα μου έστειλε το παρακάτω:

Ένας καθηγητής φιλόλογος και με μίσος για τους κρητικούς, προσλαμβάνεται για κακή του τύχη  σε λύκειο της Κρήτης.
Πρώτη ημέρα μάθημα Ιστορίας, παραδίδει τους 300 του Λεωνίδα, οπότε λέει στους μαθητές: "..ήταν γενναίοι πολεμιστές, αλλά υπήρξε ένας προδότης με καταγωγή από την Κρήτη που ονομαζόταν Εφιάλτης και πρόδωσε τον Λεωνίδα με τους τριακόσιους του.."
   Το λένε τα παιδιά στους γονείς, χαμός την άλλη μέρα στο σχολείο. Απειλές. πέτρες κλπ.
Πηγαίνει ο λυκειάρχης στον καθηγητή και τον επιπλήττει .
Επόμενο μάθημα ιστορίας, η άλωση της Πόλης. Πάλι δεν μπορεί να αντισταθεί στο πάθος του ο φιλόλογος, πάλι λέει: "...κρατούσαν οι γενναίοι Έλληνες, μέσα στα τείχη, αλλά ένας προδότης κρητικός, άνοιξε την πύλη στους τούρκους κι αυτοί μπήκαν και κατέσφαξαν τους χριστιανούς..".
   Πάλι πανικός την άλλη μέρα, σπασμένα τζάμια από τους γονείς κλπ.
Οπότε βρίσκει ο λυκειάρχης τον καθηγητή, του απαγορεύει να ξανααναφέρει τη λέξη "κρητικός" και "Κρήτη" στο σχολείο και του παίρνει το μάθημα της ιστορίας, ενώ του δίνει αυτό των θρησκευτικών.
Πρώτο μάθημα ο μυστικός δείπνος. Όπου ο καθηγητής λέει τα εξής: " ...και είπεν ο Κύριος, πριν αλέκτωρ λαλήσει τρεις φορές, εσύ Πέτρο θα με απαρνηθείς. Και κάποιος από εσάς τους μαθητές μου, θα με προδώσει με ένα φιλί στο μάγουλο.... Και πετιέται πάνω παιδιά μου ο Ιούδας και φωνάζει δυνατά:......Μα ίιιντα λες ορέ δάασκαλε ...."