ΑΝΕΚΔΟΤΑ

 


   (1)   Είναι η μητέρα με την παρθένα-άβγαλτη κόρη της που παντρεύεται:
       ΚΟΡΗ: Μαμά ανησυχώ για την πρώτη νύχτα γαμου. Δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω.

       ΜΗΤΕΡΑ: Μην ανησυχείς για τιποτα. Ξερει ο άντρας σου, θα κάνεις ότι σου λέει μονό μην σου πει να γυρίσεις από την 'άλλη', αυτά είναι ανήθικα πράγματα μην το κάνεις. Κατάλαβες;

       ΚΟΡΗ: Κατάλαβα. Κάνω ότι μου λέει αλλά δεν γυρνάω από την 'άλλη'.

       Γίνεται ο γάμος, περναει η πρώτη νύχτα γάμου, κάνει η κοπέλα ότι της λέει ο άντρας της και όλα καλά.
       Περναει μια εβδομάδα, ένας μήνας ,τρεις μήνες και όλα είναι καλά.

       Κάποια στιγμή λέει ο άντρας στην γυναίκα του:
       ΑΝΤΡΑΣ: Έλα τώρα μωρό μου γύρνα από την άλλη.
       ΓΥΝΑΙΚΑ: Όχι δεν κάνει.
       ΑΝΤΡΑΣ: Κάνει μωρό μου, έλα γύρνα.
       ΓΥΝΑΙΚΑ: Τι είναι αυτά που λες; Αυτά είναι ανήθικα πράγματα. Δεν γυρναω.
       ΑΝΤΡΑΣ: Γυρνα από την άλλη μωρό μου για να κάνουμε και κανένα παιδάκι!!! _______________________________________-

(2)
Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε..
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, 'Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

_________________________________________
(3)
O Κώστας και η Άννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.

Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Άννα πηδάει για να τον σώσει.

Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Άννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Άννα και της λέει, «Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»

Και η Άννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»
_________________________________

(4)
Στο στρατό στην πρωινή αναφορά ο διοικητής εξηγεί την διαφορά μεταξύ αγγαρείας και ευχαρίστησης.

- 'Για να δούμε αν κατάλαβες, ρωτάει έναν φαντάρο. Όταν κάνω έρωτα με την γυναίκα μου τι είναι αυτό για μένα: αγγαρεία ή ευχαρίστηση;'

Ο φαντάρος προβληματισμένος το σκέφτεται λίγο:
- 'Ευχαρίστηση, κ. Διοικητά'.
- 'Και πως το ξέρεις αυτό παιδί μου;'
- 'Να κ. Διοικητά, αν ήταν αγγαρεία θα στέλνατε εμένα!!!!'

___________________________

(5)
Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!'.

Στην συνέχεια ρωτάει έναν:
'Ριχάρδο, πες μου ποιό είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.

Απαντά ο μαθητής:
'Δεν ξέρω κυρία!'.
Και η δασκάλα του λέει:
'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.

Στην συνέχεια...
'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'.
Απαντά ο Πέτρος:
'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'.

Του απαντά η δασκάλα:
'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.

Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!

Ξεκινά και λέει λοιπόν:
'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'.

Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!:
'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'.

Ήρεμος της λέει της δασκάλας:
'Όχι κυρία μου... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!'

______________________________
(6)

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.
- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;
- Όχι, αντίθετα! Ο Κώστας  μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
- Και γιατί στενοχωριέσαι;
- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!!
- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει ..

 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 


 

                       



                                               

Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. "Παπά μου το και το.
-Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται.."
"Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους.
-Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται...
Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει.
Τι λες;" "Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!" Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί.
Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει:
"Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;"
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
"Ιωάννη πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθηκαν!!!".

 

 

Η γνωστή ξανθιά παραγγέλνει καφέ.
 
Η Σερβιτόρα φέρνει τον καφέ.
 
ξανθιά : - Συγνώμη, αλλά αυτός ο καφές μυρίζει όπως ένα πέος ... Ντροπή σας!
 
Η Σερβιτόρα κοκκίνισε, άρπαξε τον καφέ και πήγε στον μπάρμαν.
 
- Η ξανθιά είπε ότι ο καφές μυρίζει σαν πέος ...
 
Ο Μπάρμαν εξέτασε καλά το ποτήρι, το μύρισε και της λέει:
 
- Πες της ξανθιάς, σε παρακαλώ, να τον πιει με το άλλο χέρι ...
 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
   
Μια κυρία με πολύ ζηλιάρη σύζυγο επισκέπτεται τον οδοντίατρο της.
Ο άντρας της, φοβούμενος μη τον απατήσει καλεί στο κινητό της ανά 5 λεπτά.
Η κυρία έχοντας στο στόμα της σωληνάκια δεν μπορεί να απαντήσει ωστόσο..
 
Ο γιατρός τσατίζεται με την επιμονή του συζύγου, οπότε απάντα εκνευρισμένος στο
τηλεφώνημα:
 
"Άδω είναι η γυναικά σου. Τελειώνω, φτύνει και έρχεται!"
 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
" Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.
"Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.
"Σκότωσες καμία;" ρωτάει αυτή.
"Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός.
 
Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!"
   
Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."
 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 Συναντώνται δυο φίλοι και μετά τα «τι κάνεις και πώς είσαι» και τα σχετικά, ρωτάει ο
πρώτος :
 
-Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγες ..
 
-Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν με ναρκώσουν οι
γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω.
 
-Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ ; Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν υπάρχει .
Είναι πιο απλή κι από τις αμυγδαλές και την σκωληκοειδίτιδα.
 
-Δεν αντιλέγω αλλά .. να . Ήταν επάνω από το κεφάλι μου και δύο νοσοκόμοι και ο
αναισθησιολόγος και όλο αυτό έλεγαν και ξανάλεγαν ... «μη σε νοιάζει» . «όλα καλά θα
πάνε» . «μια γελοία επέμβαση είναι, θα δεις»
 
-Καλά σου έλεγαν . Έτσι είναι. Συνεχίζω και δεν σε καταλαβαίνω. Εσύ γιατί φοβήθηκες;
 
-Φοβήθηκα γιατί δεν τα έλεγαν σε μένα. Στον γιατρό που θα με χειρουργούσε τα λέγαν!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδυ το παρκάρει κάτω από το
σπίτι του.
 
Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τού 'ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι
στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!
 
Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Πάει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του
αλλάξουν το καπό, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι...
 
Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει
το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.
 
Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.
 
- Κοιτάξτε κύριε, του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το
ίδιο πρόβλημα το 'χουν κι άλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη
δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο
πάνω στο πίσω καπό, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γράμματα. Κι έτσι
δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με
αυτό το κόλπο. Τι λέτε;
 
Τι να πει... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.
 
Το βραδύ περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι
για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο καπό ακριβώς από κάτω:
 
ΣΩΣΤΟΟOOOOΣ…….!!!!!!!!
 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Πεθαίνει ο Ντε Καρτ ( Καρτέσιος ) και πηγαίνει στον παράδεισο.
 
 
 Τον παίρνει ο Άγιος Πέτρος από τις πύλες για να τον οδηγήσει μέσα.
 
Καθώς προχωρούσανε του λέει ο Ντε Καρτ:
 
- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο ιδρυτής ενός ολόκληρου φιλοσοφικού κινήματος και
αυτός που είπε την ιστορική φράση "Σκέφτομαι, άρα υπάρχω"
 
Οπότε ο Άγιος Πέτρος τον χτυπάει φιλικά στην πλάτη και του λέει:
- "Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι..."
 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας τρόπος να σας περνάει ο πονοκέφαλος
 
 
Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός απ’ το μπάνιο και πάει κατευθείαν στο κρεβάτι,
 
πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του.
        Πάει ν’ αρχίσει τα ερωτικά    παιχνίδια,
 
         αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως συνήθως, ότι έχει πονοκέφαλο. 
 
         άκου να δεις, της λέει αυτός.
 
         Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα
 
         το..μόριο μου  με σκόνη ασπιρίνης.
 
 
        Τι θέλεις, χάπι ή υπόθετο;
 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
 Συναντιούνται δύο φίλοι:                                                   
                                                                         
-Τι έγινε ρε, καλά?                                                       
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.                                             
- Σώπα! Τί είχε?                                                           
- Μαλακίες µωρέ, ένα κτήµα στο χωριό.                                     
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόßληµα.                                 
- Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.             
- Ρε µαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.                                       
- Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο χασάπη να
πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.                               
- Όχι ρε την καηµένη!!! Και τί κάνατε?                                     
- Τι να κάνουµε, φάγαµε µμακαρόνια!!!!                                     
 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Ήταν ένα λιοντάρι και καθώς είχε σκύψει για να πιει νερό στο ποτάμι
πάει μια μαϊμού από πίσω και του τον καρφώνει.
Αρχίζει το κυνηγητό και η μαϊμού μπαίνει σε ένα πάρκο κάθεται στο παγκάκι ,
βάζει ένα καπέλο παίρνει μια εφημερίδα και κάνει πως διαβάζει.
Φτάνει το λιοντάρι και ρωτάει την μαϊμού με το καπέλο.
- Μήπως πέρασε από εδώ μια μαϊμού τρέχοντας;
- Ποια; Αυτή που γάμησε ένα λιοντάρι;
- Όχι ρε πούστη μου!! Το έγραψαν και οι εφημερίδες!!!
 
 
 

 

 

Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα
 
         το..μόριο μου  με σκόνη ασπιρίνης.
 
 
        Τι θέλεις, χάπι ή υπόθετο;

Καλό!!!!!!!!!!! 

Blonde joke

Three women go down to Mexico one night to celebrate college
graduation, get drunk, and wake up in jail, only to find that they are
to be executed in the morning, though none of them can remember what they did the night before.
 
The first one, a redhead, is strapped in the electric chair and is
asked if she has any last words. She says, "I just graduated from
Trinity Bible College and believe in the almighty power of God to
intervene on the behalf of the innocent."
 
They throw the switch and nothing happens. They all immediately fall
to the floor on their knees, beg for forgiveness, and release her.
 
The second one, a brunette, is strapped in and gives her last words.
"I just graduated from the University of Kentucky School of Law and I
believe in the power of Justice to intervene on the behalf of the
innocent."
 
They throw the switch and again, nothing happens. Again, they all
immediately fall to their knees, beg for forgiveness and release her.
 
The last one (you knew it), a blonde, is strapped in and says, "Well,
I'm from "Mississippi State University" and just graduated with a
degree in Electrical Engineering, and I'll tell ya right now, ya'll
ain't gonna electrocute nobody if you don't plug this thing in."

 -ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- μιλάς σοβαρά τώρα; τι να την κάνεις;
- να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- με τον πατέρα σου; πόσο είναι εκείνος;
- ε, 125 τον άλλο μήνα.
- και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; πόσο είναι ο παππούς σου;
- κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- και τι θα κάνετε εκεί;
- παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- και...γιατί παντρεύεται;
- μα...κίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!


Αίτημα αύξησης μισθού υπέβαλε το ...αντρικό μόριο Δείτε τους λόγους...
ΑΙΤΗΣΗ
Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτω λόγους:
01. Εργάζομαι σωματικά.
02. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
03. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
04. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
05. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
06. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
07. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
08. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
09. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.

ΑΠΑΝΤΗΤΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ

Αγαπητό Πέος,
Μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματος σας, η Διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει, για τους εξής λόγους:
01. Δεν Εργάζεστε σε 8ωρη βάση.
02. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
03. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης.
04. Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
05. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά, πριν αναλάβετε εργασία.
06. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
07. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π. χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
08. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
09. Δεν κάνετε διπλό-βάρδιες.
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχτηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
11. Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνο
νται πολύ ύποπτοι

ΣΤΟ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΟ


 
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Πείτε μας, γιατρέ, πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
ΓΙΑΤΡΟΣ: Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται.
----
ΠΡΟΕΔΡΟΣ:. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;
ΓΙΑΤΡΟΣ: Η νεκροψία έγινε στις 10.30
--------------------------------------------------------------------------

Ισοβεια δεσμα

Μιά γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και βλέπει ότι ο άντρας της δεν είναι δίπλα της
στο κρεβάτι. Σηκώνεται και βλέποντας φως στην κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί. Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι με μιά κούπα καφέ μπροστά του και να κοιτά απλανώς τον τοίχο και -το χειρότερο- φαινόταν πως είχε κλάψει.
- Τι συμβαίνει αγάπη μου; τον ρωτάει
- Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια; της λέει
- Βέβαια θυμάμαι, γιατί με ρωτάς, τι είναι;
- Θυμάσαι που μας τσάκωσε ο πατέρας σου να χαμουρευόμαστε στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;
- ΄Ελα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι. Τι σε έχει πιάσει;
- Θυμάσαι που μου έχωσε το υπηρεσιακό του περίστροφο στη μούρη και ούρλιαζε πως είσαι 16 χρονών και ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή για 20 χρόνια;
- Αγάπη μου, περάσανε αυτά. Γιατί βασανίζεσαι;
- Γιατί περάσανε 20 χρόνια κι απόψε θα αποφυλακιζόμουνα!!!


ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΣΥΖΥΓΟΣ


Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:


ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΦΘΕΊΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.

ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.

ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.


Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.

Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.

Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.

"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:

3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.

Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.

Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:

4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.

"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.

Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31456012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.

ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.


Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.

Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς.

- Τι είπε η μούμια όταν συνάντησε το παιδί της;
- Μούμιασες!
- Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια;
- Γιατί ήταν Ιούλιος.
      

Τί λέει μία καρφίτσα σε ένα μπαλόνι΄;


- Απόψε κάνεις Μπάμ !!!

Ένας μεθυσμένος πάει σε ένα σουβλατζίδικο και λέει
- Θέλω ένα καλαμάκι, χικ, χικ, χικ, χικ,
-με πίτα τον ρωτάει ο σουβλατζής
-Ασε λιώμα απαντάει εκείνος !!!