ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Πως λένε αυτόν που κουρεύει το γκαζον στο ΟΑΚΑ ;


Κώστα !!!



     !!! !!! !!!

[Τηγανιτές πατάτες]

Τηγανιτές πατάτες
 
 
Ήταν τρεις αδερφές από την Κρήτη πολύ αγαπημένες. Ήρθε η ώρα να παντρευτούν. Η μία παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αμερική και θα έφευγε μαζί του. Η δεύτερη παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αγγλία και θα πήγαινε εκεί. Η τρίτη παντρεύτηκε κάποιον από το χωριό τους στην Κρήτη και θα έμενε εκεί. Το τελευταίο βράδυ πριν χωρίσουν λυπημένες μιλούσαν:- Κορίτσια να γράφουμε συχνά η μία στην άλλη, να λέμε τα νέα μας, πως περνάμε με τους άντρες μας, είπε η πρώτη.- Ναι, αλλά όταν θέλουμε να πούμε κάτι για το σεξ πώς να το πούμε; Να μην πάρει κανείς άλλος το γράμμα και το διαβάσει, είπε η δεύτερη.- Εγώ λέω, όταν γράφουμε για το σεξ, να λέμε τηγανιτές πατάτες, είπε η τρίτη και όλες συμφώνησαν.Πέρασε καιρός και ήρθε το πρώτο γράμμα από την Αμερική:"Εδώ κορίτσια είναι πολύ ωραία. Έχουμε αλυσίδα εστιατορίων. Πολλά λεφτά, βόλτες και ταξίδια, αλλά τηγανιτές πατάτες τρώμε μια φορά το μήνα".Μετά ήρθε το γράμμα από την Αγγλία:"Κορίτσια όλα πολύ καλά. Έχουμε αλυσίδα καταστημάτων με ρούχα. Πολλά λεφτά, γυρνάμε όλο τον κόσμο, τα παιδιά πάνε στα καλύτερα σχολεία, αλλά τηγανιτές πατάτες τρώμε μια φορά στις δεκαπέντε μέρες".Τελευταίο ήρθε το γράμμα από το χωριό της Κρήτης:"Εδώ κορίτσια τι να σας πω; Οπως τα ξέρετε. Χωράφι, παιδιά, νοικοκυριό, τα ίδια και τα ίδια. Τηγανιτές πατάτες όμως τρώμε κάθε μέρα και τα Σαββατοκύριακα ο Μήτσος γλύφει και το τηγάνι"



O ΓΚΑΝΤΕΜΗΣ STO BAR
 Είναι ένας τύπος στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος και κοιτάζει συνέχεια το ποτήρι του επί μισή ώρα, εντελώς ακίνητος. Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον βλέπει έτσι, να κοιτάζει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει και για πλάκα αρπάζει το ποτήρι και το κατεβάζει μονορούφι. Ο θλιμμένος βάζει τα κλάμματα: - Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ.. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε! Και εκείνος: - Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου. Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απέλυσε. Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητό μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν "καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς". Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες τις πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντάς μου μια μούτζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό. Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ' αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο! Είμαι ή δεν είμαι γκαντέμης;

                                                   ΤΟ ΠΛΥΝΤΗΡΙΟ 

Σε ένα διαμέρισμα ζούσαν όλοι μαζί το ζευγάρι με τα τρία παιδιά τον παππού και την γιαγιά . Το ανδρόγυνο είχε κωδικοποιήσει τη λέξη σεξ με τη λέξη πλυντήριο για να μην τους παίρνουνε χαμπάρι οι υπόλοιποι κι έτσι όποτε ήθελαν να κάνουν σεξ έλεγαν πάμε να βάλουμε πλυντήριο…
Ένα βράδυ που ο άντρας είχε όρεξη έλεγε στη γυναίκα του όλη την ώρα:
-Άντε να βάλουμε πλυντήριο.
Αυτή ή δεν γούσταρε, ή είχε δουλειές και του έλεγε:
-Πήγαινε συ και θα’ ρθω.
Δυο τρεις φορές αντάλλαξαν αυτό το διάλογο μέχρι που ο άντρας
απογοητεύτηκε και πήγε μόνος στην κρεβατοκάμαρα και περίμενε…
Μετά από καμιά ώρα έρχεται και η γυναίκα, τον βλέπει μισοκοιμισμένο και του λέει :
-Τι έγινε, δεν θα βάλουμε πλυντήριο ; και αυτός της λέει :
-Τώρα πια, εγώ βαρέθηκα να περιμένω και τά ‘πλυνα στο χέρι.


Η ΓΙΑΓΙΑ ΚΑΙ Ο ΓΑΤΟΣ

Ολομόναχη ζούσε μια γριούλα στο φτωχικό σπιτάκι της με μόνη συντροφιά το χαδιάρη και τσαχπίνη γάτο της.
Τον αγκάλιαζε, τον χάιδευε κι αυτός χουρχούριζε και τριβόταν στα πόδια της.
    Μια μέρα εκεί που σκάλιζε τα ντουλάπια με τα παλιά και άχρηστα
αντικείμενα, βρίσκει ένα παλιό λυχνάρι. Το παίρνει και αρχίζει να το
σκουπίζει και να το καθαρίζει για να το στολίσει.
     Εκεί που το ‘τριβε και το γυάλιζε νάσου και βγαίνει από μέσα ένα
τζίνι και παρουσιάζεται μπροστά της.
-Στις προσταγές σου αφέντισσα, της λέει,
Η γιαγιά φοβήθηκε, τρόμαξε αλλά το τζίνι της λέει :
-Μη φοβάσαι, είσαι η αφέντρα μου και είμαι ο σκλάβος σου, δεν πρόκειται να σου κάνω κακό.
Χρόνια είμαι κλεισμένος μέσα σ’ αυτό το λυχνάρι και τώρα που με ελευθέρωσες πρέπει να σου
εκπληρώσω τρείς επιθυμίες.
Η γριούλα ησύχασε και του λέει:
-Δεν θέλω τίποτα εγώ τώρα πια από τη ζωή μου σ’ αυτή την ηλικία,
έχω την πέραση μου, το φτωχοκάλυβο μου, έχω και τον γάτο μου για
συντροφιά, δεν θέλω τίποτα άλλο.
Το τζίνι όμως της είπε:
-Μα δε γίνεται, τώρα που με ελευθέρωσες πρέπει οπωσδήποτε να σου κάνω τρεις επιθυμίες.
Το τζίνι επέμενε μέχρι που τη σύβασε.
-Σ’ ακούω, της λέει, πια είναι η πρώτη;
-Να, του λέει, είμαι γριά και άσχημη, να με κάνεις νέα και όμορφη.
Σαν αστραπή έγινε μια κουκλάρα σεξοβόμβα.
Αυτή ευχαριστήθηκε και της άρεσε.
-Λέγε, της λέει το τζίνι, τη δεύτερη επιθυμία;
-Να, αυτό το χαμόσπιτο να το κάνεις μια έπαυλη, γιατί δεν ταιριάζει τώρα όπως είμαι να ζω εδώ.
Μπαμ κι έγινε, το φτωχό σπιτάκι έγινε ένα παλάτι με τους κήπους του,
με την πισίνα του και όλα τα κομφόρ που λένε.
Η κοπελάρα θαύμασε, τρελάθηκε απ’ τη χαρά της.
-Είδες που δεν ήθελες, της λέει το τζίνι, έκανες και τη δύσκολη, άντε
λέγε και την τρίτη επιθυμία να τελειώνουμε.
-Να, του λέει, είμαι νέα κι όμορφη, ζω σ’ αυτό το παλάτι αλλά είμαι μόνη κι έρημη, θέλω αυτό το γάτο που τον αγαπάω και τον έχω παρέα, να τον κάνεις ένα ωραίο λεβέντη να ζούμε μαζί.
Στη στιγμή ο γάτος έγινε ένα όμορφο παλικάρι.
Το τζίνι ξαναμπήκε στο λυχνάρι και όλα κυλούσαν ήσυχα και ήρεμα.
Η κοπέλα ζούσε στο παλάτι με το παλικάρι, στα σαλόνια, στον κήπο, στην πισίνα, αλλά όποτε αυτή τον πλησίαζε να τον αγκαλιάσει, να τον φιλήσει, αυτός την απέφευγε.
Με τα πολλά μια μέρα του λέει :
-Μα γιατί είσαι απόμακρος και με αποφεύγεις, είμαστε νέοι κι όμορφοι, έχουμε ότι θέλουμε γιατί να μη χαρούμε τη ζωή, τα νιάτα, να κάνουμε σεξ, είμαστε τόσες μέρες εδώ μαζί κι ακόμα δεν το έχουμε κάνει, τι συμβαίνει ;
- Τι θέλεις μωρή  μπιιιιιπ, ξέχασες που όταν ήμουν γάτος με στείρωσες;

Ένας εβδομηντάχρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με… δείγμα σπέρματος. Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο. Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε. Αυτός του εξήγησε τι έγινε:
- «Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασέ με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.»
Ο γιατρός σοκαρίστηκε:
- «Φωνάξατε τη γειτόνισσα;»
Και ο γέρος απάντησε:
- «Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα…»

Ένας 65ρης με προβλήματα στη στήση του, επισκεύτηκε το σεξολόγο.
Μετά από πολλές εξετάσεις ο γιατρός έβγαλε τη γνωμάτευση :
Δυστυχώς, του λέει, έχεις ακόμα 20 το πολύ 25 στήσεις.
Απογοητευμένος και λυπημένος μετά από πολύ σκέψη και λογαριασμούς πως θα ξοδέψει τις υπόλοιπες
στήσεις, πάει στη γυναίκα του να της πει τα χαμπάρια.
-Τι σου είπε ο γιατρός άντρα μου; τον ρώτησε.
-Που να στα λέω, έχω άσχημα νέα και για τους δυο μας.
-Γιατί, τι σου είπε ο γιατρός;
-Μου είπε πως έχω ακόμα 20-25 στήσεις.
-Ε, δεν πειράζει, τι να κάνουμε, μεγαλώσαμε κιόλας, θα κάνουμε οικονομία και όποτε έχουμε κι οι δυο μεγάλη
όρεξη θα το κάνουμε, άντε τις γιορτές και τις σκόλες να περάσουμε κάμποσο καιρό.
-Ε καημένη μου, της λέει ο άντρας, έγώ έκατσα κι έφτιαξα μια λίστα αλλά δυστυχως ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΜΕΣΑ.

Ποιά λέξη περιλαμβάνει τρείς φορές την λέξη ναι ; 
... ... ... ...

... ... ... ... Η λέξη "ΣΥΝΤΑΓΕΣ" !!!
Si, da, yes !!!      !!!

 

σωστόστ 

Έξυπνόοοοοο   

[Το κούρεμα]

Το κούρεμα 
 
Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε σε ένα κουρείο για κούρεμα. Μετά το κούρεμα, ρώτησε για τον λογαριασμό του και ο κουρέας απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε και έφυγε από το κατάστημα. Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το κατάστημά του το επόμενο πρωί, στην πόρτα του βρήκε να τον περιμένει μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τριαντάφυλλα.

Σε λίγο ένας φούρναρης μπήκε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει, ο κουρέας και πάλι απάντησε: «Δεν μπορώ να δεχθώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο φούρναρης ήταν ευτυχής και έφυγε από το κατάστημα. Το πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, στην πόρτα του υπήρχε μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τσουρέκια.

Στη συνέχεια, ένας βουλευτής ήρθε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει το λογαριασμό του, ο κουρέας και πάλι απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο βουλευτής ήταν πολύ χαρούμενος και έφυγε από το κατάστημα. Το επόμενο πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, υπήρχαν μια ντουζίνα βουλευτές που περίμεναν στην ουρά για ένα δωρεάν κούρεμα.

Και αυτό, φίλοι μου, καταδεικνύει τη θεμελιώδη διαφορά μεταξύ των πολιτών της χώρας μας και των πολιτικών που την κυβερνούν.

Οι πολιτικοί όπως και οι πάνες πρέπει να αλλάζουν συχνά, και για τον ίδιο ακριβώς λόγο!

Οι πολιτικοί όπως και οι πάνες πρέπει να αλλάζουν συχνά, και για τον ίδιο ακριβώς λόγο!

Από το στόμα σου και στων Ελλήνων το αφτί!!!!!! 

Η δασκάλα της Α’ δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
- Ποιό είναι το πρόβλημά σου; τον ρωτάει… εξαγριωμένη.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός με ύφος. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνει 3×13; ρωτά ο διευθυντής.
- 39.
- Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;
- Το Ελσίνκι.
- Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;
- Την 28η Οκτωβρίου.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να δείξει στον διευθυντή πόσο αθυρόστομος είναι.
- Τί είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2; ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
- Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
- Τί είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;
- Τσέπες.
- Τί είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
- Χειραψία.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
- Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
- Η σκηνή!
- Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει την δασκάλα σα χαμένος!
- Η βέρα! λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
- Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;
- Η μύτη.
- Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας… Τί είμαι;
- Το βέλος!
- Αρχίζω από «μ» και τελειώνω σε «ι». Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι;
- Το μέλι φυσικά!
Ο διευθυντής φωνάζει:
- Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!! 

Νά 'σαι καλά, μ' έκανες και γέλασα....

[Παράξενες και αστείες μικρές αγγελίες]

Παράξενες και αστείες μικρές αγγελίες

1. Από πιτσαρία ζητείται γέρος με Πάρκινσον για να απλώνει τυρί στα μακαρόνια. Πληροφορίες στο 1160.
2. Δεν μπορώ να τη βρω. Αν την βρείτε τηλεφωνείστε μου.
3. Χαρίζονται τσιγγάνοι , λόγω τέλους γυρισμάτων σήριαλ. Επίσης πωλείται μουστάκι σχεδόν…
καινούργιο, σε καλή τιμή. Μάρκος
4. Ζητείται βαχ για συνεταιρισμό. Πληροφορίες αχ.
5. Ελαιοχρωματιστής ζητεί οδοντίατρο η ορθοπεδικό του ΙΚΑ για ανταλλαγή εργασίας. Δεκτοί επαρχία. Πληροφορίες κύριος Φειδίας, έναντι έργων μετρό, Νεος κόσμος.
6. ΑΑΤΟ! Εναντι μικρού αντιτίμου αποστέλλω φωτό της γυναίκας μου, με περίεργα παπούτσια.
7. ΑΘΑΦΤΟ! Πέθανε συγγενής σας – συνταξιούχος του Δημοσίου. Μην βιαστειτε να το δηλώσετε. Θα απαλύνουμε τον πόνο σας.
8. AΠΑΤΟ! Χοντρός απουσιολόγος μαθητής δημοτικού τώρα και στον δικό σας χώρο. Aπόλυτη εχεμύθεια – σειρά προτεραιότητας.
9. Ανάπηρος (μόνο δεξί πόδι νο 42) ζητάει συμπληρωματικό συμπάσχοντα για αγορά εξοπλισμού υπόδησης.
10. 4 φαντάροι Αιγόκεροι, εξοδούχοι Τετάρτες ζητάν να γεμίσουν τις υπόλοιπες μέρες τους.
[ad code=1 align=center]
11. Ζουμερό μωρό έρχεται στο χώρο σας για αμμοβολές.
12. ΑΜΑΝ! Ινδός αποκολλά το κρανίο του για ένα πιάτο πιλάφια. Περιορισμένες εμφανίσεις (μια) προλάβετε!
13. Η κοπρομάντης Ταμάρα, οσμίζεται το μέλλον σας. Μόνο σε κλειστούς χώρους.
14. Αγοράζω πανέμορφα, ζωηρά γατάκια σε τιμές χοντρικής. Εκτροφείο pit-bull.
15. Ανταλλάσω υπερήλικη γριά περιοχής Θρακομακεδόνων. Πολλά αξεσουάρ. Δεκτός κάθε έλεγχος – διακανονισμός.
16. Ζητάω Αλβανό Επιχειρηματία για επένδυση στο χρηματιστήριο.
17. Πωλείται αναπηρικό καροτσάκι από παραπληγικό 4,000ΚΜ όλα σε ασφαλτοστρωμένο δρόμο, κόκκινο μεταλλικό χρώμα, καινούργια ζαντολάστιχα πατάκια απάτητα (δεν είχε πόδια), σαν καινούργιο. Ααα Φυλαγμένο σε γκαράζ χωρίς σκουριές. Ααα ΝΟ2 δίνεται και ανταλλαγή μέ «Π» (ΠΙ- αυτό που πάνε στράτα οί γέροι!) τηλ: 094 666000 ή ΠΙΚΠΑ Πεντέλης 8081900
18. Ζητείται Αλβανός με ή χωρίς πείρα, με σωματικά προσόντα για να συμετάσχει σε ληστείες, κλοπές, εκβιασμούς , απαγωγές και λοιπές συμπληρωματικές εργασίες. Παρέχονται κάλυψη στέγης, ημιδιατροφή, βασικός μισθός. Δίνονται Πριμ παραγωγικότητας, extra bonus. Φυσικά είναι σκληρή εργασία για αποφασιστικούς.
19. Ζητείται Dealer γνωστής μάρκας προφυλακτικών για διανομή σε οίκους ανοχής… Οι υποψήφιοι πρέπει να’ χουνε τουλάχιστον 30cm πέος διότι απαιτείται επίδειξη πριν την αγορά της καπότας… *το τηλέφωνο της εταιρείας μας θα το λάβετε μέσω email σε ένα ζιπάκι γιατί πιάνει πολλά MB.
20. Ζητείται μανιακός και αυστηρός για τη φύλαξη βρεβών στο νηπιαγωγείο «Ο Ηρώδης». Επίσης ζητείται Υπάλληλος με μπρούτζινα α@@α . 


--Πω. πω  ο κόσμος έχει βαρέσει διάλυση!!!!!!!!!!

[Αστεία μηνύματα τηλεφωνητών]

Αστεία μηνύματα τηλεφωνητών

Αυτή τη στιγμή απουσιάζω, επειδή πήγα να αγοράσω καινούριο καναρίνι. Μετά τον ήχο άφησε ένα μήνυμα και θα επικοινωνήσω, οπωσδήποτε, μαζί σου. Α, θα σου δώσω και…
μια συμβουλή – ποτέ μην καθαρίσεις τo κλουβί ενός καναρινιού με ηλεκτρική σκούπα.

———————————————————–

Γεια, είμαι ο Μάρβιν, ο αυτόματος τηλεφωνητής του Ρον και έχω τις μαύρες μου. Η μνήμη μου είναι 50.000 φορές μεγαλύτερη από την μνήμη του ιδιοκτήτη μου, και με έχουν μόνο για να απαντώ στο τηλέφωνο. Ζωή. Μη μου μιλάς για τη ζωή. Απλά άφησε το όνομα και το τηλέφωνό σου μετά τον χαρακτηριστικό ήχο. Έρχεται ο ήχος… πόσο τον μισώ αυτόν τον ήχο… ακούγεται τόσο χαρούμενος.

———————————————————–

Γεια. Αυτή τη στιγμή είμαι στο σπίτι αλλά δεν μπορώ να βρω το τηλέφωνο. Αφήστε ένα μήνυμα και θα επικοινωνήσω μαζί σας μόλις βρω το τηλέφωνο.

———————————————————–

ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΙ BORG. Η ΑΝΤΙΣΤΑΣΗ ΕΙΝΑΙ ΜΑΤΑΙΗ. ΘΑ ΑΦΟΜΟΙΩΘΕΙΤΕ. Αλλά αυτή τη στιγμή απουσιάζουμε. Αφήστε ένα μήνυμα και θα σας αφομοιώσουμε
αργότερα…

———————————————————–

Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Εσύ τι είσαι;

———————————————————–

Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Ο ιδιοκτήτης μου δεν είναι εδώ, αλλά είμαι ανοικτός σε κάθε πρόταση.

———————————————————–

Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Ο ιδιοκτήτης μου δεν είναι εδώ. Με παράτησε για ένα φούρνο μικροκυμάτων που αγόρασε στις εκπτώσεις.

———————————————————–

Καλημέρα Τζιμ. Ο σύνδεσμός σου δεν είναι διαθέσιμος αυτή τη στιγμή. Η αποστολή σου, αν αποφασίσεις να την δεχτείς, είναι να αφήσεις το όνομά σου, τηλέφωνο και ένα σύντομο μήνυμα μετά τον ήχο. Αυτή η κασσέττα θα αυτοκαταστραφεί σε 30 δευτερόλεπτα. Καλή τύχη, Τζιμ.

———————————————————–

Ο Πρόεδρος αυτή τη στιγμή απουσιάζει. Παρακαλούμε αφήστε το όνομά σας, το τηλέφωνό σας, το όνομα της χώρας όπου επιθυμείτε να γίνει εισβολή και το μυστικό κωδικό.

———————————————————–

Ο αυτόματος τηλεφωνητής έχει χαλάσει. Σας μιλάει το ψυγείο. Παρακαλώ, μιλήστε πολύ αργά, και θα κολλήσω το μήνυμα επάνω μου με ένα από αυτά τα μαγνητάκια.

———————————————————–

Σας ευχαριστώ που τηλεφωνήσατε. Παρακαλώ αφήστε ένα μήνυμα. Σε περίπτωση που ξεχάσω να τσεκάρω τα μηνύματα μου, στείλτε το μήνυμα σας ως αρχείο ήχου στο e-mail μου, και μετά στείλτε ένα fax για να μου θυμίσετε να τσεκάρω το e-mail μου, και μετά ξανατηλεφωνήστε μου για να μου θυμίσετε να τσεκάρω το fax μου.