ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Μαμά , μαμά είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στη κότα σήμερα
!!!
- Πήγαινε και πες το στο πατέρα σου θα καταλάβει αυτός ..
- Μπαμπά, μπαμπά η μαμά, μου είπε να σου πω ότι είδα τον
κόκορα δέκα φορές πάνω στην κότα σήμερα ...
- Με την ίδια κότα ήταν γιε μου;
Όχι.
- Ε τραβά πες το στη μάνα σου!
 

χτυπιεμαι στα γέλια

χτυπιεμαι στα γέλια

αμε!!!μονο εσεις θα ειστε ετοιμολογες στα ανεκδοτα??

Δύο κυνηγοί αρκούδων συζητούν. "Πώς καταφέρνεις και τις πιάνεις τόσες αρκούδες;", ρωτά ο ένας.
"Α, απλό, απλούστατο", λέει ο άλλος. "Οι αρκούδες είναι χαζές. Αρκεί να βρεις τη σπηλιά τους, μπαίνεις μέσα και φωνάζεις: Ουουουουου. Φωνάζει κι αυτή: Ουουουουου. Περιμένεις να πλησιάσει, να δεις καλά τα μάτια της να γυαλίζουν, σηκώνεις το όπλο, σημαδεύεις ανάμεσά τους και πυροβολείς! Αυτό είναι. Τέζα η αρκούδα".
"Μάλιστα", λέει ο άλλος και κατευθείαν, βγαίνει για κυνήγι και... ξυπνάει στο νοσοκομείο τσακισμένος! "Τι έπαθες, ρε;", του λέει ο φίλος του. "Ασε", λέει αυτός. "Βρίσκω, που λες, τη σπηλιά, μπαίνω μέσα και φωνάζω: Ουουουουου. Ακούω: Ουουουουου. Προχωράω και, όπως μου το χες πει, βλέπω τα μάτια να γυαλίζουν. Συγκινημένος, ξαναφωνάζω: Ουουουουου. Ξανακούω: Ουουουουου.
Περιμένω και μόλις βλέπω τα μάτια της να πλησιάζουν πολύ, σηκώνω το όπλο, σημαδεύω, πυροβολώ και τότε... βγαίνει το τρένο!"

  καλόοοοοο

ΚΑΠΟΙΑ ΜΕΡΑ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ Η ΜΗΤΕΡΑ ΕΝΟΣ ΦΟΙΤΗΤΗ ΠΟΥ ΜΕΝΕΙ ΚΑΙ ΣΠΟΥΔΑΖΕΙ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ, ΝΑ ΕΡΘΕΙ ΝΑ ΕΠΙΣΚΕΦΤΕΙ ΤΟΝ ΓΙΟ ΤΗΣ, ΤΟΝ ΓΙΑΝΝΗ...

 Με το που φτάνει στο διαμέρισμα, βλέπει και την συγκάτοικό του. Την κοιτάζει καλά-καλά, απ την κορυφή ως τα νύχια, με ένα βλέμμα μυστήρια εξεταστικό, και ταυτόχρονα ρίχνει και μία ματιά στον γιο της…
Αφού μητέρα και γιος τα λένε για λίγο, πηγαίνει στην κουζίνα η μαμά να ετοιμάσει το τραπέζι, για να φάνε και οι τρεις μαζί. Καθώς κάθονται στο τραπέζι, η μητέρα συνεχίζει να ρίχνει μυστήριες ματιές, μία στον γιο της, και μία στη συγκάτοικό του. Οπότε, σε κάποια στιγμή δεν κρατήθηκε άλλο ο γιος της, και της λέει:
- Μητέρα, ξέρω τι σκέφτεσαι, όμως εγώ και η Μαρία είμαστε ΜΟΝΟ ΦΙΛΟΙ, και συγκάτοικοι. ΤΙΠΟΤΑ ΠΑΡΑΠΑΝΩ!
Η μητέρα του, του απαντά:
- Παιδί μου, δεν είπα τίποτα εγώ. Μήπως είπα; Ας συνεχίσουμε λοιπόν το φαγητό μας, και ας ξεχάσουμε αυτήν την παρεξήγηση… αλήθεια, τι ωραία κουτάλα είναι αυτή! Είναι ασημένια; Απαντά η Μαρία και λέει:
«Ναι, είναι ασημένια, και μου την έχει δώσει η μητέρα μου. Είναι οικογενειακό κειμήλιο…» Τελειώνουν το φαγητό, και η μητέρα πηγαίνει να καθαρίσει την κουζίνα, ενώ οι δύο συγκάτοικοι βλέπουν τηλεόραση.
- Την επομένη το βράδυ, η μαμά αποχαιρετά τον γιόκα της και την Μαρία, και επιστρέφει στο χωριό της.
Μετά από δέκα μέρες, ψάχνει η Μαρία για την κουτάλα την ασημένια, το οικογενειακό κειμήλιο, αλλά άφαντη η κουτάλα. Έφαγε τον κόσμο, όμως τίποτα… Στο τέλος ρωτάει και τον Γιάννη:
«Αγάπη μου, μήπως είδες πουθενά την ασημένια κουτάλα; δεν μπορώ να την βρω πουθενά!». Ψάχνουν και οι δύο μαζί, όμως και πάλι τίποτα…
Οπότε λέει η Μαρία στον Γιάννη:
«Δεν θέλω να σε στενοχωρήσω αγάπη μου, όμως η κουτάλα χάθηκε ενώ η μητέρα σου ήταν εδώ… δεν της τηλεφωνείς;»
«Καλώς αγάπη μου,» λέει ο Γιάννης, «αλλά καλύτερα να της γράψω. Θα της έρθει πιο μαλακά…»
Κάθεται και γράφει λοιπόν ο Γιάννης στην μητέρα του:
- Αγαπητή μητέρα… εδώ και δέκα μέρες, από την μέρα που έφυγες, ψάχνουμε η Μαρία κι εγώ την ασημένια κουτάλα, που αν θυμάσαι, είναι οικογενειακό της κειμήλιο… Δεν λέω πως εσύ πήρες την κουτάλα, αλλά δεν λέω πως δεν την πήρες επίσης. Απλώς σε ρωτάω για να μας λυθεί αυτή η απορία.
Με αγάπη, ο γιος σου.
Μετά από λίγες μόλις μέρες, παραλαμβάνει την απάντηση μέσω γράμματος επίσης, και ο Γιάννης από την μητέρα του, η οποία απάντηση έλεγε:
- Αγαπημένο μου παιδί…
Δεν λέω πως εσύ και η συγκάτοικός σου τα έχετε, αλλά δεν λέω πως δεν τα έχετε επίσης.. Αν όμως η Μαρία κοιμόταν στο δικό της το κρεβάτι, θα είχε βρει την ασημένια κουτάλα της κάτω από τα σκεπάσματα!
Με αγάπη, η μητέρα σου..
 

   

[GENIOUS!]

GENIOUS!


 

Μπαίνει ο αυστηρός επιθεωρητής στην Γ` τάξη Δημοτικού.

Αφού καλημερίζει τα παιδάκια, ρωτά τον μαθητή που κάθεται στο πρώτο θρανίο:
- "Πώς σε λένε εσένα παιδί μου;"

- "Μανώλη", απαντά ο μαθητής.
Του αστράφτει ένα χαστούκι και του λέει:
- "Εμμανουήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε."

Ρωτάει τον άλλο μαθητή στο άλλο θρανίο:

- "Πώς σε λένε εσένα παιδί μου;"
- "Μιχάλη", απαντά με φόβο ο μαθητής.
Του αστράφτει κι αυτουνού ένα χαστούκι λέγοντάς του:
- "Μιχαήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε."

Κατακόκκινος από θυμό ρωτάει και τον τρίτο μαθητή από πίσω.

- "Κι εσένα παιδί μου; Πώς σε λένε;"


Αυτός τον κοιτάει έντρομος, δαγκώνοντας τα νύχια του και ψελλίζοντας του λέει:





-          "Πετρουήλ."

 

Πάει ένας σφίχτης σε ένα σουβλατζίδικο κ με ύφος Κόναν ο Βάρβαρος
παραγγέλνει 2 πιτόγυρα με απόλα και έξτρα καυτερό πιπέρι.
tα παίρνει, πάει στο κοντινό πάρκο, κάθεται σε ένα παγκάκι κ με μία
αποφασιστική και μάτσο κίνηση ξετυλίγει το 1ο και κόβει μία δαγκωνιά.

Τον κόβει το πιπέρι, κοκκινίζει, ιδρώνει βγάζει ατμούς αλλά δεν μασάει και
κόβει άλλη μία δαγκωνιά. τον πιάνουν τα κλάμματα.
Περνάει την ώρα εκείνη ένας τύπος άστεγος που άραζε στα παγκάκια:
-Ρε φίλε, 2 μέτρα παιδί μπρατσαράς, γιατί κλαίς;;;
- Πέθανε η μανούλα μου του απαντάει ο σφίχτης για να μην δείξει ότι έχει
κλάσει από το πιπέρι. είπα να φάω λίγο αλλά δεν πάει μπουκιά κάτω. θες το
άλλο το πιτόγυρο να μην πάει χαμένο.;;;
Το ξετυλίγει με λιγούρα ο άστεγος και κόβει μια δαγκωνιά το μισό σουβλάκι.
και δώστου τα κλάμματα ποτάμι όπως ήταν λογικό.
Και του λέει ο σφίχτης:
- Καλά ρε φίλε η δική μου η μάνα πέθανε εσύ γιατί κλαις;;;

- Κλαίω επειδή πέθανε η μάνα σου και δεν έχω τι να σου γαμήσω τώρα..!!!

  καλόοο αλλά δεν κατάλαβα τι είναι ο σφίχτης 

καλόοο αλλά δεν κατάλαβα τι είναι ο σφίχτης 

και εγω το εμαθα προσφατα τυχαια...
ειναι ο πολυ γυμνασμενος με βαρη,πρωτεινες κλπ

ΔΕΝ ΠΑΙΖΕΤΑΙ...!

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
 λέει:
 - Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
 - Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
 - Όχι σήμερα θέλω..
 - Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
 - Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
 Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο κρεβάτι και αρχίζουν το sport.. 5,10 φορές.
 - Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
 - Σκάσε και συνέχισε..
 15,20,25 φορές.
 - Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
 - Σκάσε και ..
 30.35.40.45.48.49.50 φορές.
 Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»