ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Οι βαθμοί τριμήνου

Ένας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης του. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα
γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:

Αγαπημένε μου μπαμπά,

Λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυ...γα με το καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ …; να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες!
Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του! Αλλά δεν είναι μόνο αυτό …;Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και ότι θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό. Γι’αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκαϊνη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θεραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου.

Με αγάπη Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!
Υ.Γ.: Πλάκα σου κάνω,μπαμπά! Coolare! Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τους βαθμούς του τριμήνου που θα βρεις στο κομοδίνο!

 

[Η υπάκουη Ελληνίδα σύζυγος]

 
Η υπάκουη Ελληνίδα σύζυγος
 
O Πέτρος ήταν ένας Έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει όλη τη ζωή του, ό,τι έβγαζε το έκανε κομπόδεμα και ήταν ένας πραγματικός τσιγκούνης όσον αφορούσε τα χρήματά του.

Λίγο πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του. «Βούλα, όταν πεθάνω, θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα μαζί μου. Θέλω να πάρω τα λεφτά μαζί μου στην επόμενη ζωή.
Έτσι έπεισε τη Βούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, πως όταν εκείνος θα πέθαινε, αυτή θα φρόντιζε να βάλει όλα του τα λεφτά στην κάσα μαζί του.
Λοιπόν, κάποια στιγμή πέθανε. Ο Πέτρος ήταν «ξαπλωμένος στο φέρετρο», η γυναίκα του καθόταν εκεί δίπλα μαυροντυμένη φωνάζοντας «Πέτρο, αγάπη μου, πού πας?» και η κολλητή της φίλη Τασία καθόταν δίπλα της.

Όταν τελείωσε η τελετή, και την ώρα που ο παπάς ετοιμαζόταν να κλείσει το φέρετρο, η σύζυγος φωνάζει: «Μια στιγμή!!!». Η Βούλα τότε έβαλε ένα μικρό μεταλλικό κουτί μέσα στο φέρετρο. Και μετά ο παπάς έκλεισε το φέρετρο και άρχισαν να το κατεβάζουν.
Λέει λοιπόν η Τασία: «Βούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του.»
«Άκου Τασία μου» λέει η Βούλα, «Είμαι Χριστιανή Ορθόδοξη και δεν μπορώ να αθετήσω τον λόγο μου. Υποσχέθηκα στον Πέτρο ότι θα του έβαζα τα χρήματά του στην κάσα του»
«Μου λες δηλαδή ότι έβαλες όλα τα λεφτά στην κάσα του;!;!;!;!»

«Φυσικά και το έκανα», είπε η σύζυγος. «Τα μάζεψα όλα μαζί, τα έβαλα στον λογαριασμό μου, και του έκοψα μία επιταγή. Αν μπορεί να την εξαργυρώσει, θα μπορεί να τα ξοδέψει κιόλας.»
 





Ένας δρυοκολάπτης σταματάει σε ένα κλαδί και μετά απο λίγο βλέπει ανάμεσα απο κάτι φύλλα δυο μεγάλα μάτια να τον κοιτάζουν :
- Κουκουβάγια είσαι; το ρωτάει
- Όχι, σπουργίτι!
- Τότε γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;
- Γιατί χ#ζω...!!!



Ούτε φέτος θα νηστεψω, στηρίζω την κρεαταγορά.



Τροχονόμος: Καλά... Το κόκκινο δεν το είδες???
Οδηγός: Βρε... το κόκκινο το είδα... Εσένα ΔΕΝ είδα!!...



Ο μόνος λόγος που έχουμε σταθερά τηλέφωνα πια,είναι για να βρίσκουμε που στο διάολο είναι το κινητό μας...



Εμπιστοσύνη σε κανέναν....
Μέχρι και η σκιά σου σε εγκαταλείπει στο σκοτάδι...



Όλα τα μανιτάρια τρώγονται.. με τη διαφορά ότι
κάποια τρώγονται μόνο μία φορά.....




Τυπάς σε ανθοπωλείο.
-Μια ανθοδέσμη θα ήθελα.
-Έχετε κάτι συγκεκριμένο στο μυαλό σας;
-Ναι, να ...ΠΗΔΗΞΩ....



Έλεγα να πάρω σκύλο στο σπίτι αλλά τι φταίει το δόλιο να κρυώνει; Θα πάρω πιγκουίνο.

Με κοιτάζει, την κοιτάζω.
Μου χαμογελάει, της χαμογελάω.
Με ξανακοιτάζει, την ξανακοιτάζω.
Ε ΠΕΡΝΑ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΕΓΩ ΕΧΩ ΤΟ ΣΤΟΠ!




Η γυναίκα μου ζήτησε να αντιστρέψουμε τους ρόλους χθες στο κρεβάτι.
Ήταν σειρά μου να έχω πονοκέφαλο.!!




Αυτό που τα κουτιά της πίτσας είναι τετράγωνα, οι πίτσες στρογγυλές και τις κόβουμε σε τρίγωνα κομμάτια είναι πολύ ύποπτο.!!!


Φτώχεια καταραμένη, οι παντρεμένες αναγκάζονται να κάνουν σεξ με τους άντρες τους γιατί δεν τις φτάνουν τα λεφτά τους ούτε για μπαταρίες!


Χώρισα...γιατι ηθελα να στειλω "καλημερα αγαπη μου"
κι εστειλα "καλημερα αραπη μου" αντε να το μαζεψω μετα!
 


Συμφωνα με τον μετρητη θερμιδων μου, σημερα πρεπει να κανω ποδηλατο για 3μιση χρονια.
 


Να'σαι άντρας ,
να έχεις γενέθλια την ημέρα της γυναίκας...
& να σου φωνάζουν από απέναντι Χρόνια Πολλά...
Μη σου τύχει...!!



Κόβω το κάπνισμα και στον ύπνο μου βλέπω συνέχεια ότι καπνίζω.Ο πεινασμένος Καρέλια ονειρεύεται.




-Πόσο καιρό δουλεύετε σ'αυτή την εταιρεία?
-Απ'τη μέρα που απείλησαν να μ' απολύσουν..



Σήμερα στις 4 τα ξημερώματα ήρθε ο γείτονας και μου χτύπησε την πόρτα..
Μα καλά.. Δεν έχει καθόλου τρόπους;
 Πάλι καλά που ήμουν ξύπνιος παίζοντας ντραμς.
Αλλιώς σιγά μην του άνοιγα.....
 
- Μπαμπά, μπαμπά ... Τι είναι αυτό που φαίνεται εκεί μέσα στη θάλασσα ?
- Υπερωκεάνιο παιδί μου .
- Αλήθεια ? Και πως γράφεται ?
- Τώρα που το βλέπω καλύτερα , μαλλον καραβι είναι ...



Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και λέει στη γυναίκα του :
-Το βράδυ θα πάμε και οι δύο στις πoυτ@νες.
- Δηλαδή ?
- Εγώ , θα πάω στην Σβετλάνα κι εσύ θα πας στη μάνα σου ...
 

-Από ποιανού σόι είστε εσείς;
-Από του γκόμενου της νύφης!
 
________________________________________
Γράμμα  στον Θεό…


Ένα μικρό αγόρι, ήθελε 100 ευρώ για κάτι πολύ ιδιαίτερο. Προσευχήθηκε για εβδομάδες, αλλά τίποτα δεν συνέβη. Τότε αποφάσισε να γράψει ένα γράμμα στον Θεό ζητώντας τά 100 ευρώ.

Όταν οι ταχυδρομικές αρχές έλαβαν την επιστολή προς τον Θεό, αποφάσισαν να στείλουν το γραμμα στον Πρωθυπουργό.

Ο πρωθυπουργός ήταν τόσο συγκινημένος πού ανέθεσε στην γραμματέα του να στείλει στο μικρό αγόρι 5 ευρώ. Ο πρωθυπουργός σκέφτηκε αυτό θα είναι αρκετό γιά ένα αγοράκι.

Το μικρό αγόρι ενθουσιάστηκε με τα 5 ευρώ, κάθισε να γράψει ένα ευχαριστήριο σημείωμα προς τον Θεό, ως εξής:
"Θεέ μου,  Σε ευχαριστώ πολύ για την αποστολή των χρημάτων. Ωστόσο, παρατήρησα ότι για
κάποιο λόγο τα έστειλες μέσω κυβέρνησης, και οι ....... πήραν 95 ευρώ σε φόρους".
                                                       


ΓΑΜΟΣ   ΣΕ   5   ΠΡΑΞΕΙΣ   &   1   ΕΠΙΛΟΓΟ
Γάμος  - Μέρος Ι
     Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε  τους εξής κανόνες:
 -   Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν  δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι,  εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι,  ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις  δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
     Η νύφη απάντησε:
 -   Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις  7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!" 
(...ΔΙΑΒΟΛΕ,  ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ)
******************************


Γάμος  - Μέρος ΙΙ
    Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου του  γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει:
-   Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται η  σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!"
-   Α, ναί;  απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα  γράφει: "Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!"
(...ΤΙ  ΤΟ ΗΘΕΛΕ;)
                                                        ******************************


Γάμος  - Μέρος ΙΙΙ
    Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο σύζυγος  σηκώνεται έξαλλος και λέει,
-   Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.
    Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα  ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο  εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
-   Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
-   Ήμουν στο κρεβάτι , λέει αυτή .
-   Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες;  την ρωτάει ο σύζυγος.   
-   Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη .
(...Ω, ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑ 'ΘΕΛΕ!)
                                                       ******************************


Γάμος  - Μερος IV
    Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι  τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του «Μητέρα των έξι», παρόλο  που δεν της αρέσει καθόλου.
    Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και  φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:
-   Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;
    Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:   
-   Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.
(...ΔΩΣΤΟΥ!!!!)
                                                 **************************************   



Γάμος  - Μέρος V
   Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον.  Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον  ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και  ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί: "Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί" και το  αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.
   Tο επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει  χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον  ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο,  που έγραφε:
"Είναι  5.00 το πρωί. Ξύπνα."
 
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ     
    Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις αντιπαραθέσεις. Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα, αλλά μην ξεχνάμε ότι  πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό αριστούργημα.



 
 

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω...
μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : « όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.

Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη.φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
Επόμενος, λέει ο Σατανάς .
Βγαίνει ο Ινδός.
Τι θα έχεις για ασπίδα;
Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»
ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας : « ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!»
________________________________________

-----
Η  Λαρισαία πεθερά, θυμωμένη, απευθύνεται στη νύφη της στο μαιευτήριο...
"..... του  πδί δη μοιάζ στου γιό μ' ..."...
Και η νύφη:
"τι να κάνουμι...  μνί έχου....  όχ' φουτουτυπικό

-----
Η  Λαρισαία πεθερά, θυμωμένη, απευθύνεται στη νύφη της στο μαιευτήριο...
"..... του  πδί δη μοιάζ στου γιό μ' ..."...
Και η νύφη:
"τι να κάνουμι...  μνί έχου....  όχ' φουτουτυπικό

χαχαχχαχαχαχαχαχα 

Ο ΧΡΙΣΤΟΥΛΗς Ας  ΜΕ ΣΥΓΧΩΡΗΣΕΙ ΓΙΑ ΤΟ ΑΘΩΟ ΑΥΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙ….
ο ΙΗΣΟΥΣ
 
Κάποτε ο Ιησούς Χριστός γύρευε να βρει τον Πατέρα Του. Κατέβηκε λοιπόν στα Ιεροσόλυμα και ρωτούσε να μάθει πληροφορείς μήπως και τον είδε κανείς!! Οποιον έβλεπε τον ρωτούσε αν είχε δει τον πατέρα του!!
Βλέπει λοιπόν μια ηλικιωμένη γυναίκα και τη ρωτά:

- "Συγνώμη κύρια μου είμαι ο Χριστός και ψάχνω να βρω τον πατέρα μου.
- "Χριστέ μουυυυ!!! Μεγάλε μου σωτήρα!! Ο,τι θες να κάνω φτάνει να μου το ζητήσεις!!!!
- Μήπως υπάρχει στην περιοχή κανένας γέροντας, άσπρα μαλλιά, γαλανά μάτια, ξυλοκόπος που έχει χάσει το παιδί του;
- "Μα Χριστέ μου νομίζω ότι υπάρχει κάποιος που μοιάζει με τα χαρακτηριστικά που μου έχεις δώσει. Νομίζω πως έχει χάσει το παιδί του και τον γυρεύει. Ζει σε μια καλύβα στην άκρη των Ιεροσολύμων!!"
Τότε ο Ιησούς Χριστός φεύγει χαρούμενος και γεμάτος ελπίδες ότι βρήκε τον Πατέρα Του. Πάει λοιπόν να τον βρει εκεί που του είπε η θνητή γυναίκα. Βρίσκει την καλύβα και χτυπά την πόρτα. Του ανοίγει ένας γέροντας που είχε ακριβώς τα ίδια χαρακτηριστικά. Τότε ο Ιησούς του λέει:
- "Γεια σου γέροντα!
- "Γεια σου γιε μου. Tι θες;"
- "Ξέρεις γέροντα έχω χάσει τον πατέρα μου πριν πάρα πολλά χρόνια και γυρεύω να τον βρω. Και έχει τα χαρακτηριστικά σας.
- "Τι σύμπτωση παιδί μου. Κι εγώ έχω χάσει τον γιο μου πριν παρά πολλά χρόνια!!"
- "Ξέρεις γέρο εγώ δεν ήμουν ένα συνηθισμένο παιδί! Ήμουν πολύ διαφορετικός από τα άλλα παιδιά."
- "Μα τι σύμπτωση!!! Κι εμένα το παιδί μου ήταν διαφορετικό από τα άλλα!!"
- "Εμένα ο πατέρας μου γέρο...ήταν ξυλοκόπος!!"
- "Μα κι εγώ γιε μου είμαι ξυλοκόπος!!"
- "Και δεν μου λες; Το παιδί σου το έκανες χωρίς να κάνεις έρωτα με την γυναίκα σου;", ρώτα γεμάτος αγωνιά ο Ιησούς.
- Ναι γιε μου!!!!!!!
Και τότε ο Χριστός γεμάτος συγκίνηση αναφωνεί....
- "ΠΑΤΕΡΑΑΑΑ"!!!!
Και τότε ο γέρος με μεγαλύτερη συγκίνηση αναφωνεί ευτυχισμένος:
- "ΠΙΝΟΚΙΟ!!!!!!!





Δύο φίλοι:
 - Εγώ, όταν έκλεισα με την γυναίκα μου 2 χρόνια γάμου την πήγα στον νησί του Πάσχα!!
 - Γουάου!
Δηλαδή όταν κλείσετε 10 χρόνια πού θα την πας;



να σας ευχηθώ καλή όρεξη

Πλασιέ: Καλημέρα σας κυρία μου. Έχω να σας δείξω μια επαναστατική ηλεκτρική σκούπα...

Νοικοκυρά: Δε με ενδιαφέρει...

(Ο πονηρός πλασιέ όμως γλιστράει σαν αίλουρος μέσα στο σπίτι. Πριν προλάβει να τον σταματήσει η νοικοκυρά αδειάζει στο πάτωμα μία σακούλα με κάθε είδους σκόνες και βρωμιές.)

Πλασιέ: Κυρία μου, σας ορκίζομαι πως οτιδήποτε δεν μπορέσει να μαζέψει η σκούπα μου, θα το ... φάω!

Νοικοκυρά: Τότε δεν μένει παρά να σας ευχηθώ καλή όρεξη γιατί δε με αφήσατε να σας πω ότι έχουμε διακοπή ρεύματος...




O καλύτερος φίλος


Μα καλά, δεν ντρέπεσαι;

Μπαίνει κάποιος σε ένα ταξί και παρακαλάει τον ταξιτζή να πάνε μαζί στο σπίτι του

για υποστήριξη, γιατί έχει υποψίες ότι η γυναίκα του τον απατάει.

Ο ταξιτζής δέχεται. Φτάνουν στο σπίτι, ανοίγουν σιγά-σιγά την πόρτα...

πηγαίνουν προς την κρεβατοκάμαρα και πλησιάζουν στο κρεβάτι.

Σηκώνει ο σύζυγος το σεντόνι και τι να δει...τον καλύτερό του φίλο.

- Μα καλά, δεν ντρέπεσαι; του λέει.

Εμείς που μεγαλώσαμε μαζί, που βγαίναμε μαζί, που σε στήριξα τόσες φορές

μου κάνεις αυτό το κακό;

- Κοίταξε να δεις ρε φίλε, του λέει ο άλλος.

Ποιος νομίζεις ότι πληρώνει τη ΔΕΗ, τον ΟΤΕ, τα δίδακτρα των παιδιών σου

και όλα αυτά που αγοράζει η γυναίκα σου,ε;

Τότε γυρίζει ο ταξιτζής και λέει στον σύζυγο:

- Φίλε, σκέπασέ τον άνθρωπο να μην κρυώσει!!!


Ένα ζευγάρι συζητά...


Γίνεται να νιώσεις χαρα και λύπη ταυτόχρονα;

- Οι γυναίκες είστε παράξενες. Μπορείτε να νιώθετε χαρούμενες και λυπημένες την ίδια στιγμή.

- Και οι άντρες το ίδιο.

- Κάνεις λάθος. Πες μου κάτι που θα με κάνει να νιώσω χαρούμενος και στεναχωρημένος την ίδια στιγμή.

- Έχεις το μεγαλύτερο μόριο απ' όλους στην παρέα σου.

κανείς δε σας πήδηξε τη γυναίκα...

Το καλοκαίρι έφτασε και μία τετραμελής οικογένεια πήγε για τις διακοπές της σ ένα ξενοδοχείο.
Οι μέρες πέρασαν και ήρθε η ώρα να φύγουν. Ο πάτερ φαμίλιας πήγε στη reception για να πληρώσει:
- Ορίστε οι 300000 χιλιάδες που είχαμε συμφωνήσει για 15 μέρες διαμονή.
- Κύριε, του λέει ο υπάλληλος, το ποσό είναι 400000δρχ.
- Γιατί; ρωτάει ο πατέρας όλο απορία.
- Διότι 40000 είναι επειδή χρησιμοποιήσατε την πισίνα.
- Μα εμείς δεν τη χρησιμοποιήσαμε, λέει ο πατέρας.
- Εδώ ήταν κύριε, ας τη χρησιμοποιούσατε, λέει ο υπάλληλος.
- Καλά, λέει ο πατέρας τα υπόλοιπα τι αφορούν;
- Οι υπόλοιπες 60000 αφορούν τις αθλοπαιδιές και το μπαρ.
- Μα κύριε, λέει εκνευρισμένος ο πατέρας, εμείς δε χρησιμοποιήσαμε τίποτε από όλα αυτά.
- Εδώ ήταν κύριε, ας τα χρησιμοποιούσατε του ξαναλέει ο υπάλληλος.
Μάλιστα, λέει ο πατέρας και βγάζει ένα πακέτο δεκαχίλιαρα, τα δίνει στον υπάλληλο και φεύγει.
Μόλις κάνει πέντε βήματα ο υπάλληλος τον ξαναφωνάζει:
- Κύριε έχετε κάνει λάθος.
Πλησιάζει ο πατέρας και ο υπάλληλος συνεχίζει:
- Εδώ κύριε μου έχετε δώσει 300000 αντί για 400000.
Ο πατέρας τότε του λέει: α, βέβαια σας κράτησα τις 100000 επειδή μου πηδήξατε τη γυναίκα.
- Μα κύριε, λέει ο υπάλληλος κοκκινίζοντας, κανείς δε σας πήδηξε τη γυναίκα.
Τότε ο πατέρας του απαντά:
- Εδώ ήταν κύριε, ας την πηδούσατε!!!!

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
- Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
- Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και…
5) …κι εγώ είμαι ξανθιά…

Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
- Ε, άστο…άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές…

 

Χτυπιέεμαι ακόμα από τα γέλια!!! ΜΠΡΆΒΟ γΙΏΡΓΟ! ΜΟΎΦΤΙΑΞΕς ΤΗΝ ΜΈΡΑ ΜΟΥ!!

παλιο αλλα καλο...

Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα....
Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη.

Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι. ζωγραφιά.

-Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;
-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το... γυφτάκι.
-Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.
Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.

-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο.

-Ντείρτου ντάσκαλε. Ντείρτου.

-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..
-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.

-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή.

-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω. Ξέρω.

Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μoυνί στη σόμπα. Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω.!

ΖΩΓΡΑΦΙΣΕΣ ΠΑΛΙ.....!!!

 

Μια μέρα προχωρούσε ο μπαμπάς με τον γιο του στο δρόμο και ξαφνικά βλέπει ο μικρός ένα σπουργιτάκι χάμω με τα ποδαράκια του ψηλά...
Ρωτάει τον μπαμπά του:
- Tι έπαθε το σπουργιτάκι;
... - Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς.
- Και γιατί έχει τα ποδαράκια του προς τον ουρανό;
- Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα να το ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του.
Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο τον πατέρα του και μες το κλάμα του λέει:
- H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα.
- Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς.
- Ήταν γυμνή, ξαπλωμένη, με τα πόδια ψηλά και φώναζε: "Χριστέ μου, έρχομαι!" Και ευτυχώς που έπεσε από πάνω της ο γαλατάς, που ήταν εκεί, και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει κιόλας.
 ...
H γυναίκα ετοιμάζεται να πει στον άντρα της πως θέλει να χωρίσουν :
- Τάσο σου έχω κακά νέα!
- Tι Γωγώ μου; Εγώ πάλι σου έχω ευχάριστα...
- Για ξεκίνα με τα δικά σου.
- Κέρδισα στο ΛΟΤΤΟ 1.000.000 ευρώ!!! Για πες εσύ τα δικά σου.
- Αστα...Έκαψα τα γεμιστά!!!
...
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και ρωτάει με αγριεμένη φωνή:
- Υπάρχει κανείς που να πιστεύει ότι είναι πιο δυνατός από μένα;
Σηκώνεται ένας άνδρας σωστή ντουλάπα, και λέει θυμωμένα:
- Ναι, εγώ είμαι πιο δυνατός από εσένα.
Και του λέει ο πρώτος:
- Ωραία, μπορείς να με βοηθήσεις να σπρώξουμε μαζί το αυτοκίνητό μου;
...
Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
"Ε, άστο... άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."
...
Σ`ένα στρατόπεδο ένας λοχαγός κοιτάζει έναν έναν τους νεοσύλλεκτους που είναι στη γραμμή μπροστά του και μετά φωνάζει:.
«Αυτοί που έχουν κλίση στη μουσική να κάνουν ένα βήμα μπροστά»
Επτά νεαροί προχωρούν ένα βήμα και ο λοχαγός τους διατάζει:
«Παρουσιαστείτε αμέσως στη λέσχη των αξιωματικών. Πρέπει να μεταφέρετε ένα πιάνο στο σπίτι του συνταγματάρχη».
...
Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.

- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
- Έλα, ρε μαμά, πες μου...
Τέλος πάντων, η μαμά του για να τον ξεφορτωθεί του δείχνει μία πατάτα και του λέει:
- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.

Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.

Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:

- Μάθατε αυτό που σας είπα;
- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.

- Για πες εσύ, Κωστάκη.
- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.

- Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός.

- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.

- Μα τι λέει; φωνάζει ο Τοτός και κάνει φασαρία.

Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
- Για πες μας εσύ Τοτό που τα ξέρεις όλα...;
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:

- Να την βγάλω έξω;
- Και βέβαια, όχι! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.

- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
- Όχι, φυσικά!
- Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω... Όταν την τρως όμως, καλά είναι, έ;
 ...
Δυο κολλητοί είναι αραγμένοι στην παραλία και κουβεντιάζουν:
- Αστα! Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη...
- Τι είδες;
- Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και απο πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας...
- Ποπο, φρίκη...
- Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει!
................................................. ................................................. .
Ο Μητσάρας τα ΄χει πάρει με την γυναίκα του. Την τραβάει λοιπον απο το χέρι και βγαίνουν στο δρόμο. Σταματάει ένα ταξί και λέει στον ταξιτζή :
- Να σου πώ ρε μεγάλε... Πόσα θές για να με πάς αεροδρόμιο;
- Τι να σου πώ ρε μεγάλε, του απαντάει ο ταρίφας, όσα γράψει.
- Ε πόσα ρε δικέ μου να ούμε 10-20 ευρώ;
- Ε, κάπου εκεί 10-15 ευρώ
... - Και για να πάρουμε κι αυτήν εδώ; πόσα θές ρε αδερφέ; λέει ο Μητσάρας δείχνοντας τη γυναίκα του.
- Τίποτα ρε φίλε, του απαντάει ο ταρίφας..
- Είδες μωρή που σ'τα λεγα! Δεκάρα δεν αξίζεις...!!!!!

Κόρη:
– Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι
που δεν το καταλαβαίνω.
… Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα
αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;
Μπαμπάς:
– Να πεις στον νεαρό, ότι έτσι και ανοίξει το καπό για να
μετρήσει πόσο είναι το λάδι στην μηχανή, θα του “τσακίσω”
την εξάτμιση.

Ειναι ενας μαυρος και ψηνει γκομενακι και αυτη του κανει τη δυσκολη:

-Απαπα, δεν σου καθομαι γιατι την εχεις πολυ μεγαλη και θα πονεσω
-Ελα ρε κουκλα μου, δεν ειναι τοσο μεγαλη
-Αποκλειεται, αντε καμια πιπα στην καλυτερη
-Ε σιγα, πιπα κανω και μονος μου..