ΑΝΕΚΔΟΤΑ

  καλο

Ιωάννα Βανέσσα πολύ καλό 

Στο ιατρείο

-Αχ γιατρέ μου,έχω ένα μεγάλο πρόβλημα.Δεν μπορώ να θυμηθώ τίποτα,ξεχνάω τα πάντα!Τι με συμβουλεύετε να κάνω;

-Πληρώστε μου τώρα αμέσως την επίσκεψη!!

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας .
- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος είπε: "Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο";
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια, απαντά.
- Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: "Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό"; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
- Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
- Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
- Θέλω να ξεράσω... ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει με βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
- Ρε δε μας παίρνεις καμιά π...πα, λέω γω!!!
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
- Α γα... σου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι.
Ατάραχος ο Γιαπωνέζος:
- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
- Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
- Πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του.

αχαχαχαχαχαχαχαχαχα         

(Όντως... τέτοιο είμαστε...    )

[Για Ξανθιές]

Για Ξανθιές

1. Γιατί οι ξανθιές δεν τρώνε μπανάνες;
    Γιατί δεν ξέρουν πού είναι το φερμουάρ.

2. Πάει μια ξανθιά σε ένα γυράδικο.
    "Γεια σας, μία πίτα θα ήθελα" λέει.
    "Με γύρο ή με καλαμάκι;" ρωτάει ο γυράς.
    "Πίνεται και σε ρόφημα;" απαντά η ξανθιά.

3. Μία ξανθιά ακούει στο ραδιόφωνο τη διαφήμιση του Ράδιο Κορασίδη. Αμέσως παίρνει τηλέφωνο.
    "Ναι, μία αφιέρωση θα ήθελα να κάνω..."

4. Τι περιμένουν 100 ξανθιές σς ένα χωράφι;
    Να καλλιεργηθούν.

5. Τι λένε τα πόδια μιας ξανθιάς, όταν πεθάνει;
     "Επιτέλους σμίξαμε".

6. Πέφτει μια ξανθιά και μια μελαχρινή από τον 5ο. Ποια θα φτάσει πρώτη;
    Η μελαχρινή. Γιατί;
    Γιατί η ξανθιά θα χάσει το δρόμο.

7. Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή στην Α' Δημοτικού. Ποια έχει το μεγαλύτερο στήθος;
    Η μελαχρινή. Γιατί;
    Γιατί η ξανθιά είναι 20 χρονών.

8. Τι περιμένουν 100 ξανθιές στο βυθό της θάλασσας;
    Ένα κοπάδι γλώσσες.

Πάει ο Κώστας στο φαρμακείο.
- Θα ήθελα προφυλακτικά.
- Μάλιστα. Τι νούμερο, κύριε;
- Δεν ξέρω, πρώτη φορά με ρωτάνε.
- Μάλιστα. Πηγαίνετε πίσω από το παραβάν υπάρχει ένα νοβοπάν με τρύπες αριθμημένες. Βάλτε τον και όπου ταιριάξει, μου λέτε το νούμερο.
Πάει ο Κώστας, τον βάζει στην τρύπα και πάει από την άλλη μεριά ο φαρμακοποιός κατεβαζει τα παντελονια...
Οταν τελειωνει βγαίνει ο Κώστας με χαμόγελο:
- Τι νούμερο είστε τελικά; του λέει ο φαρμακοποιός που εχει ξαναπαει στον παγκο του φαρμακειου.
- Γάμησέ τα, τα προφυλακτικά! Το νοβοπάν πόσο το δίνεις;

Είναι η εποχή του ψυχρού πολέμου ΗΠΑ-ΕΣΣΔ.Εντρομοι καταφτάνουν στο Λευκό Οίκο των ΗΠΑ οι μυστικοσύμβουλοιτου Προέδρου για να του ανακοινώσουν κάτι δυσάρεστο.
-Πρόεδρε έχουμε μείζονα πρόκληση από τη Ρωσία.Αυτή τη στιγμή χιλιάδες Ρώσοι αστροναύτες βάφουν το φεγγάρι ΚΟΚΚΙΝΟ.
Και ο πρόεδρος ατάραχος τους λέει:Μόλις τελειώσουν στείλτε δύο δικούς μας με άσπρη μπογιά να γράψουν <ΚΟΚΑ-ΚΟΛΑ>

 

Οι διαφορές Γερμανού και Έλληνα κατα τη διαρκεια εργασίας:

Γερμανός : Σοβαρά ; Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!
Ελληναράς : Πω , πω κουφάθηκα ρε πο**τη*!

Γερμανός : Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Ελληναράς : Στα αρχ**ια μου !

Γερμανός : Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Ελληναράς : Γα** την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Γερμανός : Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα.
Ελληναράς : Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπ***ά!

Γερμανός : Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας.
Ελληναράς : Να πάει να γα**θεί και να το κάνει μόνος του ο καρ**λης.

Γερμανός : Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Ελληναράς : Ωραία ! Και κερατάς και δαρμένος !

Γερμανός : Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Ελληναράς : Είναι εντελώς μαλ**ας !

Γερμανός : Με συγχωρείτε.
Ελληναράς : ΕΕ! Εσύ!

Γερμανός : Με συγχωρείτε, κύριε.
Ελληναράς : ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλ**α!

Γερμανός : Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.
Ελληναράς : Είστε όλοι άχρηστοι!

Γερμανός : Λυπάμαι, αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω.
Ελληναράς : Δε γ...σαι λέω γω!

Γερμανός : Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Ελληναράς : Τι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσι....σει

Γερμανός : Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;
Ελληναράς : Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Γερμανός : Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Ελληναράς : Καλά , σκ**ά έχεις στο μυαλό σου;

Γερμανός : Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Ελληναράς : Πάλι τα αρχ**ια του πήρε!

Γερμανός : Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
Ελληναράς : Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !

Γερμανός : Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Ελληναράς : Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Γερμανός : Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Ελληναράς : Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Γερμανός : Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί.
Ελληναράς : Από τα σκαλιά και άμα σου αρέσει !

O Γιωρίκας είχε σοβαρό οικονομικό πρόβλημα. Φωνάζει μια μέρα τη γυναίκα του και της λέει:
- Συμέλα, για να μην πάω φυλακή πρέπει να σε βγάλω στο κλαρί.
- Δεν μπορώ, Γιωρίκα, τι θα λέω στους πελάτες..
- Είναι απλό. Θα λες 50 ευρώ και όλα τα άλλα θα έρχονται μόνα τους. Εξάλλου εκεί κοντά θα είμαι κι εγώ και ο,τι απορία έχεις θα με ρωτάς!
Την πείθει, την ντύνει κατάλληλα και την κατεβάζει στη Συγγρού. Περιμένει, περιμένει... με τα πολλά σταματάει το πρώτο αυτοκίνητο.
- Πόσο κοπελιά; Είσαι και όμορφη!
- 50, του λέει η Συμέλα.
- Αχ, μόνο 20 ευρώ έχω της λέει.
Τρέχει αυτή στον Γιωρίκα και τον ρωτά τι να κάνει.
- Δε βαριέσαι; Καλά είναι και τα 20. Παρε του μια πίπα.
Γυρνάει η Συμέλα τρέχοντας στον πελάτη και του λέει τι μπορεί να του δώσει με 20 ευρώ. Βγάζει ο τύπος το... παλαμάρι και όταν το βλέπει η Συμέλα γουρλώνει τα μάτια και λέει.
- Περιμένετε μια στιγμή, έρχομαι αμέσως.
Τρέχει στο Γιωρίκα και του λέει:
- Γιωρίκα πασά μου, έχεις 30 ευρώ να μου δανείσεις και θα στα δώσω εγώ μετά;;;;;

Οι διαφορές Γερμανού και Έλληνα κατα τη διαρκεια εργασίας:

Γερμανός : Σοβαρά ; Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!
Ελληναράς : Πω , πω κουφάθηκα ρε πο**τη*!

Γερμανός : Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Ελληναράς : Στα αρχ**ια μου !

Γερμανός : Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Ελληναράς : Γα** την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Γερμανός : Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα.
Ελληναράς : Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπ***ά!

Γερμανός : Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας.
Ελληναράς : Να πάει να γα**θεί και να το κάνει μόνος του ο καρ**λης.

Γερμανός : Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Ελληναράς : Ωραία ! Και κερατάς και δαρμένος !

Γερμανός : Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Ελληναράς : Είναι εντελώς μαλ**ας !

Γερμανός : Με συγχωρείτε.
Ελληναράς : ΕΕ! Εσύ!

Γερμανός : Με συγχωρείτε, κύριε.
Ελληναράς : ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλ**α!

Γερμανός : Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.
Ελληναράς : Είστε όλοι άχρηστοι!

Γερμανός : Λυπάμαι, αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω.
Ελληναράς : Δε γ...σαι λέω γω!

Γερμανός : Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Ελληναράς : Τι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσι....σει

Γερμανός : Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;
Ελληναράς : Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Γερμανός : Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Ελληναράς : Καλά , σκ**ά έχεις στο μυαλό σου;

Γερμανός : Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Ελληναράς : Πάλι τα αρχ**ια του πήρε!

Γερμανός : Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
Ελληναράς : Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !

Γερμανός : Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Ελληναράς : Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Γερμανός : Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Ελληναράς : Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Γερμανός : Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί.
Ελληναράς : Από τα σκαλιά και άμα σου αρέσει !

Και γ@μώ!!!!      
καθότι κι εγώ... Ελληνίδα είμαι!!!     

O Γιωρίκας είχε σοβαρό οικονομικό πρόβλημα. Φωνάζει μια μέρα τη γυναίκα του και της λέει:
- Συμέλα, για να μην πάω φυλακή πρέπει να σε βγάλω στο κλαρί.
- Δεν μπορώ, Γιωρίκα, τι θα λέω στους πελάτες..
- Είναι απλό. Θα λες 50 ευρώ και όλα τα άλλα θα έρχονται μόνα τους. Εξάλλου εκεί κοντά θα είμαι κι εγώ και ο,τι απορία έχεις θα με ρωτάς!
Την πείθει, την ντύνει κατάλληλα και την κατεβάζει στη Συγγρού. Περιμένει, περιμένει... με τα πολλά σταματάει το πρώτο αυτοκίνητο.
- Πόσο κοπελιά; Είσαι και όμορφη!
- 50, του λέει η Συμέλα.
- Αχ, μόνο 20 ευρώ έχω της λέει.
Τρέχει αυτή στον Γιωρίκα και τον ρωτά τι να κάνει.
- Δε βαριέσαι; Καλά είναι και τα 20. Παρε του μια πίπα.
Γυρνάει η Συμέλα τρέχοντας στον πελάτη και του λέει τι μπορεί να του δώσει με 20 ευρώ. Βγάζει ο τύπος το... παλαμάρι και όταν το βλέπει η Συμέλα γουρλώνει τα μάτια και λέει.
- Περιμένετε μια στιγμή, έρχομαι αμέσως.
Τρέχει στο Γιωρίκα και του λέει:
- Γιωρίκα πασά μου, έχεις 30 ευρώ να μου δανείσεις και θα στα δώσω εγώ μετά;;;;;

                  

Σε καλό μου, Μελίτα!           

10 σύζυγοι.


Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.
Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:
"Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".
"Τι πράγμα;" ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.
"Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;"
"Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.
-Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.
Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.
- Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.
-Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.
-Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.
-Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.
-Ο έβδομος σύζυγος ασχολούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει. Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε.
-Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων.
Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου, μου έλειψε. Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη. "Καλά, αλλά γιατί;" ρωτά ο σύζυγος.
"Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα ... θα με κανονίσουν".

Δύο Φίλες στη βεράντα πίνοντας καφέ συζητούν.

- Πολύ μου αρέσει να κάνω έρωτα με τον Αποστόλη. Να είναι από πάνω μου, να είναι από κάτω του, πάνω στο τραπέζι, κάτω στο χαλί, πάνω στο πλυντήριο, παντού, παντού!
- Ωραία! Σε ζηλεύω γιατί εσείς είστε προοδευτικοί. Αλλάζετε το χώρο και τον τρόπο του σεξ πάρα πολύ συχνά. Αντίθετα εμείς, στο σπίτι μας, δεν προφέρουμε ποτέ την λέξη "σεξ", είναι απαγορευμένη!
- Και πως σου ζητάει ο Παντελής να κάνετε έρωτα;
- Να, εκεί που κάνω δουλειές, όταν έχει... σηκωμάρες, σφυρίζει και κατλαβαίνω. Τα παρατάω όλα και πάμε και το κάνουμε.
- Καλά, αυτό όταν  ανάβει ο Παντελής. Αλλά όταν ανάβεις εσύ;
- Τον κοιτάζω και του λέω "Μήπως σφύριξες, Παντελή μου;"