ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Ένας μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια
πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι
της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το
πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της
εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει
καλά γι αυτό. Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο
μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για
διαφημιστικούς λόγους. Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και
βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS. Κατατρομαγμένη η κοπέλα
κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:
-Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!

Καλα Νενακι εγραψες!!!
χαχαχα

Ο γιατρός είχε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν ένοχος.
Νάσου οι τύψεις, νάσου οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας.
Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε.
Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα.
Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τονε παρηγορήσει:
"Γιάννη, μην σκάς ρε παιδί μου. Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του. Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος. Ας πάει στο καλό."
Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα και του ψιθύριζε:
"Γιάννη, είσαι κτηνίατρος"

O Γιάννης κι η Μαίρη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Mαίρη:
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Νίκο και τον Κώστα για καμμιά μπύρα.
Κι η Μαίρη:
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών...... Κόκαλο ο Γιάννης.
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια!
-Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νά σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
- Ναι, αλλά βρε αγαπουλίνι μου, στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμμιά βρωμοκουβέντα!
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου...; Ε, πιες λοιπόν τη γαμ...νη τη μπύρα σου, φάε τους γαμ...νους μεζέδες σου και κοψ' τις μα...κίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά... Τόπιασες μα...κα;

 

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!
 



Ο Κωστίκας πάνω στη σκάλα επιδιορθώνει τη στέγη του. Περνάει ο ταχυδρόμος και του λέει: -Καλημέρα Κωστίκα, έχεις ένα γράμμα κατέβα να το πάρεις. -Δεν μπορώ τώρα, άνοιξε το εσύ, δικός μου άνθρωπος είσαι. Το ανοίγει ο ταχυδρόμος αλλά δεν βλέπει τίποτε άλλο παρά μία λευκή σελίδα. - Μα εδώ δεν γράφει τίποτα Κωστίκα, του λέει. Κι ο Κωστίκας: -Αααα, ξέρω, είναι από τον Γιορίκα, είμαστε μαλωμένοι και δεν μιλιόμαστε!!




Ειναι δυο ποντιοι και τους κυνηγαγε οι αστυνομοι,εκεινοι για να γλυτωσουνε ανεβηκαν στην ταρατσα ενος κτιριου οπου ομως δεν υπηρχε διαφυγη.Ακριβως διπλα ητανε ενα αλλο κτιριο,λεει λοιπον ο ενας ποντιος
-το βρηκα ρε συ ,εχω εναν φακο μαζι μου θα τον αναψουμε και θα περπατησουμε πανω στις αχτινες του και θα περασουμε στο απεναντι κτιριο,και του λεειο άλλος με υφος,
-τι λες ρε ηλιθιε και αμα σβησει ο φακος και πεσουμε?!!

Ένας λυκειάρχης καλεί τον πατέρα ενός μαθητή στο σχολείο:
- Καλημέρα σας, μου είπε ο γιος μου πως με θέλετε. Τι συμβαίνει;
- Ναι, ήθελα να σας πω δύο ειδήσεις, μια καλή και μια κακή. Ποια θέλετε να σας πω πρώτα;
- Ε... Την κακή.
- Ο γιος σας είναι gay.
- Ω θεέ μου... και η καλή;
- Ο γιος σας εκλέχτηκε Miss Λύκειο 2009...


Ένας τύπος γύρω στα 65 πάει για τσεκάπ. Ο γιατρός:
- Έχω καλά νέα και κακά νέα.
- Πέστε μου πρώτα τα κακά νέα.
- Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σού μένουν μετρημένες στύσεις και μετά τέρμα.
- Και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;
- Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων, θα είναι 25, οπότε μπορείς να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα.
Ο τύπος φεύγει, γυρίζει, γυρίζει επί ώρες και σκέφτεται πώς να το χειριστεί και τι να πει στη γυναίκα του. Τελικά γυρίζει σπίτι και...
- Αγάπη μου, εχω καλά νέα και κακά νέα.
- Πες μου πρώτα τα καλά νέα.
- Μου μένουν μόνο 25 στύσεις και μετά τέρμα.
- Ε, θα το αντιμετωπίσουμε, να κάνουμε μια λίστα και να τις χρησιμοποιούμε μόνο όταν θα έχουμε μεγάλη επιθυμία, να πιάνουν τόπο κάθε φορά. Και ποιά είναι τα κακά νέα;
- Έκανα τη λίστα... και δεν είσαι μέσα.



Ήταν τρεις αδερφές. Η Σούλα, η Κούλα και η Τούλα και συζητούσαν για το τι νυφικό θα βάλουνε στο γάμο τους. Μαζί τους όμως ήταν και η κουφή γιαγιά τους.
Λέει η Σούλα:
- Εγώ στο γάμο μου θα βάλω ένα λευκό νυφικό στράπλες και λευκά γάντια μέχρι τον καρπό (δείχνοντας με το χέρι της τον καρπό της).
Λέει η Κούλα:
- Συμφωνώ, αλλά εγώ πιστεύω ότι το φόρεμα θα έδειχνε καλύτερα αν τα γάντια ήταν μέχρι τον αγκώνα (δείχνοντας με το χέρι της τον αγκώνα της).
Λέει και η Τούλα:
- Κι εγώ συμφωνώ, αλλά πιστεύω ότι θα ήταν πολύ καλύτερα, αν τα γάντια έφταναν πάνω από τον αγκώνα (δείχνοντας με το χέρι της πάνω από τον αγκώνα της).
Τότε η Σούλα λέει στην γιαγιά:
- Τί λες κι εσύ, γιαγιά;
- Δε βαριέσαι, καλό παιδί να ναι κι όσο να την έχει...

Ο γιατρός είχε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν ένοχος.
Νάσου οι τύψεις, νάσου οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας.
Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε.
Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα.
Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τονε παρηγορήσει:
"Γιάννη, μην σκάς ρε παιδί μου. Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του. Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος. Ας πάει στο καλό."
Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα και του ψιθύριζε:
"Γιάννη, είσαι κτηνίατρος"

    
Σαν την κατσίκα του χωρικού, που ο ίδιος ο χωρικός είχε πει "μην την ακούς, αυτή μου όρμηξε πρώτη";
Έγραψες, Μελίτα μου! 

O Γιάννης κι η Μαίρη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Mαίρη:
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Νίκο και τον Κώστα για καμμιά μπύρα.
Κι η Μαίρη:
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών...... Κόκαλο ο Γιάννης.
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια!
-Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νά σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
- Ναι, αλλά βρε αγαπουλίνι μου, στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμμιά βρωμοκουβέντα!
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου...; Ε, πιες λοιπόν τη γαμ...νη τη μπύρα σου, φάε τους γαμ...νους μεζέδες σου και κοψ' τις μα...κίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά... Τόπιασες μα...κα;

Παλιό αλλά επίκαιρο πάντα! 

Ένας λυκειάρχης καλεί τον πατέρα ενός μαθητή στο σχολείο:
- Καλημέρα σας, μου είπε ο γιος μου πως με θέλετε. Τι συμβαίνει;
- Ναι, ήθελα να σας πω δύο ειδήσεις, μια καλή και μια κακή. Ποια θέλετε να σας πω πρώτα;
- Ε... Την κακή.
- Ο γιος σας είναι gay.
- Ω θεέ μου... και η καλή;
- Ο γιος σας εκλέχτηκε Miss Λύκειο 2009...


Ένας τύπος γύρω στα 65 πάει για τσεκάπ. Ο γιατρός:
- Έχω καλά νέα και κακά νέα.
- Πέστε μου πρώτα τα κακά νέα.
- Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σού μένουν μετρημένες στύσεις και μετά τέρμα.
- Και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;
- Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων, θα είναι 25, οπότε μπορείς να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα.
Ο τύπος φεύγει, γυρίζει, γυρίζει επί ώρες και σκέφτεται πώς να το χειριστεί και τι να πει στη γυναίκα του. Τελικά γυρίζει σπίτι και...
- Αγάπη μου, εχω καλά νέα και κακά νέα.
- Πες μου πρώτα τα καλά νέα.
- Μου μένουν μόνο 25 στύσεις και μετά τέρμα.
- Ε, θα το αντιμετωπίσουμε, να κάνουμε μια λίστα και να τις χρησιμοποιούμε μόνο όταν θα έχουμε μεγάλη επιθυμία, να πιάνουν τόπο κάθε φορά. Και ποιά είναι τα κακά νέα;
- Έκανα τη λίστα... και δεν είσαι μέσα.



Ήταν τρεις αδερφές. Η Σούλα, η Κούλα και η Τούλα και συζητούσαν για το τι νυφικό θα βάλουνε στο γάμο τους. Μαζί τους όμως ήταν και η κουφή γιαγιά τους.
Λέει η Σούλα:
- Εγώ στο γάμο μου θα βάλω ένα λευκό νυφικό στράπλες και λευκά γάντια μέχρι τον καρπό (δείχνοντας με το χέρι της τον καρπό της).
Λέει η Κούλα:
- Συμφωνώ, αλλά εγώ πιστεύω ότι το φόρεμα θα έδειχνε καλύτερα αν τα γάντια ήταν μέχρι τον αγκώνα (δείχνοντας με το χέρι της τον αγκώνα της).
Λέει και η Τούλα:
- Κι εγώ συμφωνώ, αλλά πιστεύω ότι θα ήταν πολύ καλύτερα, αν τα γάντια έφταναν πάνω από τον αγκώνα (δείχνοντας με το χέρι της πάνω από τον αγκώνα της).
Τότε η Σούλα λέει στην γιαγιά:
- Τί λες κι εσύ, γιαγιά;
- Δε βαριέσαι, καλό παιδί να ναι κι όσο να την έχει...

ΤΕΛΕΙΑ

Μελίτα, τέλεια τα πάντα όλα ανέκδοτά σου!
      

Ο κύριος Γιώργος πηγαίνει με τα πόδια το παιδί του στο σχολείο.
Στο δρόμο βλέπουν έναν γάιδαρο.
- Μπαμπά, τι είναι αυτό που έχει ο γάιδαρος και κρέμεται;
- Εεε, χμμμ, ααα, εεε... αυτό είναι ό,τι κι ό,τι, παιδί μου!
Την επόμενη μέρα το παιδί πηγαίνει στο σχολείο η μαμά του.
Στο δρόμο ξανά βλέπουν τον ίδιο γάιδαρο.
- Μαμά, τι είναι αυτό που έχει ο γάιδαρος και κρέμεται;
- Εεε, χμμμ, ααα, εεε... δεν ξέρω, παιδί μου.
- Μαμά, ο μπαμπάς είπε ότι είναι ό, τι κι ό,τι.
Και η μαμά με θυμο:
- Αυτό είναι ό,τι πρέπει! Του πατέρα σου είναι ό,τι κι ό,τι!

χαχαχαχα Βανεσσα καλοοοοο

Μια κοπέλα πήγε να αγοράσει καινούργιο κρεβάτι για εκείνη και τον σύζυγό της! Όταν λοιπόν βρήκε ένα ωραίο κρεβάτι, λέει στον καταστηματάρχη:
- Εμ, είναι ωραίο, αλλά είναι χαμηλό!
Ο καταστηματάρχης, έκπληκτος, λέει:
- Χαμηλό; Μα πρώτη φορά ακούω τέτοιο πράγμα! Και, αν επιτρέπετε, γιατί είναι χαμηλό;
Αμέσως η κοπέλα, βγάζει τα ρούχα της, πέφτει στο κρεβάτι, ανοίγει τα πόδια της και λέει:
- Αντε, έλα!!
Ξαφνιασμένος ο καταστηματάρχης, βγάζει τα ρούχα του και πέφτει πάνω της. Μετά από λίγο, φωνάζει η κοπέλα:
- Αχ, Παναγία μου!! Ο άντρας μου!!!
Φοβισμένος ο καταστηματάρχης, πέφτει, πάει να μπει κάτω από το κρεβάτι και χτυπά την κεφαλή του! Τότε γυρίζει η κοπέλα και του λέει:
- Είδες που είναι χαμηλό!;!





Πάει ένας κωφάλαλος στο φαρμακείο να αγοράσει προφυλακτικά. Μην ξέροντας άλλο τρόπο να τα ζητήσει, και αφού δεν τα βλέπει πάνω στον πάγκο, ξεκουμπώνει το παντελόνι και την ακουμπάει φαρδιά-πλατιά πάνω στο ταμείο του φαρμακοποιού.
O φαρμακοποιός κάνει κι αυτός το ίδιο, ρίχνει ένα πονηρό χαμόγελο στον κωφάλαλο και τσεπώνει τα 20 ευρω που είχε αφήσει ο κωφάλαλος πάνω στον πάγκο για να πληρώσει.
Ο κωφάλαλος τσαντίζεται που δεν τον κατάλαβε ο φαρμακοποιός και τον βρίζει με χειρονομίες, οπότε γυρνάει κι ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Ρε φίλε, αφού δεν ξέρεις να χάνεις, γιατί βάζεις στοίχημα;




Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τί τρέχει, απαντάει ότι έκανε τεστ εγκυμοσύνης και της βγήκε θετικό.
- Ποιo γουρούνι στο έκανε αυτό;;; λέει η μαμά, Να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει τις ευθύνες του!!!
Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.

Μπαίνει στο σπίτι κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.
Τους λέει λοιπόν:
- Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα γράψω στο όνομα του 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω από ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από 500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει...
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει:
- Εντάξει, βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε... την ξαναγαμας...

[Το καλύτερο..:]

ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΓΙΑ ΖΕΥΓΑΡΙΑ
         Αυτός είπε :
> >> Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν. Δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα!
> >> Αυτή είπε :
> >> Κι εσύ τότε γιατί φοράς σώβρακο, ε;

> >> Αυτός είπε :
> >> Όταν σε πρωτοείδα, ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.
> >> Αυτή είπε :
> >> Λοιπόν... τα κατάφερες!!!

> >> Αυτός είπε :
> >> Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.
> >> Αυτή είπε :
> >> Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.

> >> Αυτός είπε :
> >> Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις; Αυτή είπε :
> >> Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ να
> >> ρεύομαι.

> >> Αυτός είπε :
> >> Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε.
> >> Αυτή είπε :
> >> Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από 'μένα, άσε το φως στο
> >> xολ αναμμένο!

> >> Το καλύτερο..:
> >>
> >> Αυτός είπε: Θα σε κάνω την πιο ευτυχισμένη γυναίκα
> >> στον κόσμο.
> >> Αυτή είπε: .......Θα μου λείψεις..!