ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Μελίτα, δεν έχω λόγια!

        

Σαν ΚΑΝΑΔΕΖΟΣΠΑΡΤΙΑΤΙΣΣΑ που είμαι συγχαίρω και την Κάτια και το Μελιτάκι για τα γαργαλιστικά που γράφουν και μας χαλαρώνουν...πάντα τέτοια

Κορίτσια μου φτιάξατε τη μέρα!! Είμαι κλεισμένη στο σπίτι όλη την εβδομάδα λόγω ίωσης και είστε η καλύτερη παρέα

Σας ευχαριστωωωω 
Τessoro μου περαστικα σου, γρηγορη αναρρωση σου ευχομαι 



Είναι τώρα δυο φίλοι, πηγαίνουν κρουαζιέρα με τις οικογένειες, όμως για κακή τους τύχη το καράβι βουλιάζει και (όλως τυχαίως) γλιτώνουν μόνο αυτοί οι δύο, πιάνονται από κάτι ξύλα και ξαφνικά ξυπνάνε σε ένα νησί.
Βρήκαν τροφές, υλικά για να φτιάξουν ψευτοεργαλεία, όμως κάτι έλειπε: το σεξ.
Περνάει μια βδομάδα, ο Γιώργος και ο Γιάννης αντέχουν... Περνάνε δυο... Κάποτε μέσα στην τρίτη βδομάδα, λέει ο Γιώργος στο Γιάννη :
- Γιάννη, να σου πω... Εδώ ξέρεις μου λείπει το...οπότε αν καθόσουν εσύ...
- Τι λες ρε που θα γίνω και πούστης στα γεράματα! Ξέχνα το!
- Μα σε παρακαλώ... Εξάλλου, σιγά μη γίνεις και πούστης με μια φορά... Πφφφ, σιγά το πράμα...
- Λες;
- Φυσικά. Όπως σε βλέπω και με βλέπεις!!!
Τέλος πάντων, τον πείθει και ο Γιάννης κάθεται...
Περνάνε άλλες δυο βδομάδες... ο Γιώργος δεν κρατιέται άλλο.
- Γιάννη...;
- Τι;
- Να, ξέρεις... αν μπορούσες, δηλαδή σιγά το πράμα, μη νομίσεις...
- Ε, όχι. Έκατσα μια, δεν κάθομαι άλλη. Σου είπα : Δεν θα γίνω πούστης στα γεράματα !!!
- Μα πώς κάνεις έτσι; Δεν γίνεσαι πούστης με δυο φορές...
- Ε;
- Φυσικά. Δυο φορές τώρα και θα γίνεις πούστης; Χα. Αστείο πράμα.
- Καλά, αλλά να ξέρεις το κάνω επειδή είσαι εσύ... και του ξανακάθεται.
Περνάνε κάνα-δυο βδομάδες και κάποια νύχτα γυρίζει ο Γιάννης και λέει στο Γιώργο:
- Γιώργο, με τρεις φορές, γίνεσαι πούστης; Όχι, ε;




Ήταν ένα ανδρόγυνο, που η γυναίκα δεν καθόταν στον άνδρα της....
Τι να κάνει ο άνδρας της; Πάει στον γιατρό και τον ρωτάει:
- Γιατρέ μου, βρες μου μία λύση γιατί η γυναίκα μου δεν μου έχει κάτσει ακόμα από τότε που παντρευτήκαμε.
- Μην ανησυχείς, λέει ο γιατρός. Θα σου δώσω μία συνταγή, και θα πάρεις κάτι χαπάκια από το φαρμακείο... Θα ρίξεις ένα από αυτά στο ποτό της και θα είναι όλα έτοιμα για πάρτι σου.
Παίρνει ο άνδρας την συνταγή μέσα στην τρελή χαρά, βουτάει τα χάπια και δρόμο για το σπίτι.
- Γυναίκα!!!! Γυναίκα!!!! Που είσαι;;;
- Εδώ είμαι άντρα μου, τι σου συνέβη;
- Έλα ρε γυναίκα, βάλε μας κανένα ποτό να πιούμε και να τα πούμε λιγάκι.
- Ναι, γιατί όχι άνδρα μου;
Πάει η γυναίκα και φέρνει τα ποτά.
- Ρε γυναίκα, λέει, δεν φέρνεις και κανέναν ξηρό καρπό;
Πηγαίνει αυτή να φέρει, και ο άνδρας της χαμογελώντας ρίχνει ένα μέσα στο ποτό της.
'Πωπω πούτσος που θα πέσει σήμερα', σκέφτεται.
Σκέφτεται, σκέφτεται και λέει:
'Βρε, και δεν ρίχνω ένα ακόμα;;'
Φλάπ το δεύτερο χαπακι στο ποτό της.
'Βρε, και δεν ρίχνω άλλα 2 να πάει γαμ...ντας η βραδιά;'
Φλαπ και τα άλλα δύο...
'Βρε και δεν ρίχνω και στο δικό μου άλλα 3 να ξεσχιστούμε στο γαμ..σι;'
Ρίχνει και 3 στο δικό του ποτό.
- Ορίστε άνδρα μου, λέει η γυναίκα που μπήκε πάνω στην ώρα.
- Λοιπόν γυναίκα, στην υγειά μας.
- Στην υγειά μας, άνδρα μου.
Το πίνει μονορούφι, η γυναίκα, κάθεται ο άνδρας με ολάνοιχτα μάτια και την κοιτά.
Τίποτα η γυναίκα... Σε μία δόση αρχίζει να ζεσταίνεται. Τρίβει τον λαιμό της, τον ξανατρίβει. Ξαφνικά πετάγεται στον αέρα η γυναίκα και λέει:
- Ααααανδραααα, θέλω π....ο!!!!!
Πετάγεται και ο άνδρας και λέει:
- Και εγώωωωωωωωωωωωωωωωω!!!!!!!!!!!!!!!!




Μια νοικοκυρά, ενώ λείπει ο άντρας της στο εξωτερικό, τον κερατώνει. Μια μέρα καθός ήταν με τον εραστη της, μπαίνει ο άντρας της μέσα στο σπίτι. Η γυναίκα αναστατωμένη, κρύβει το γκόμενο άρον άρον στη ντουλάπα. Δυστυχώς όμως, τα αρχ...ια του προεξείχαν. Μπουκάρει ο άντρας της, την βλέπει γυμνή και της λέει:
- Τι έκανες μωρή που...να;
- Τίποτα, εσένα σκεφτόμουν, απαντά αυτή.
Βλέπει τα αρχ...ια όμως ο άντρας και λέει:
- Τι είναι αυτά μωρή;
- Τίποτα, κάτι καμπανάκια, λέει αυτή.
Πάει αυτός, τα κουνάει, δεν ακούγεται τίποτα. Τα χτυπά αλλά πάλι δεν ακούγεται τίποτα, οπότε λέει:
- Ρε γυναίκα, δεν δουλεύουν αυτά.
Τα χτυπά, τα ξαναχτυπά, ώσπου τελικά, ακούγεται μια αγανακτισμένη φωνή μέσα από τη ντουλάπα:
- Νταν ρε μαλάκα, νταν!

Melita να σαι καλά ....δεν μπορώ να αναπνεύσω ακόμα καλά από τα γέλια!!!

Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν
κουβέντα στη κουβέντα , φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.

Μιλάει ο πρώτος ....

- Εγώ ρε παιδιά είμα πολύ εγωιστής, επειδή ένα πρωί η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ , έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.

-Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος , εγωισμός είναι αυτός?

-Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.

Ο τρίτος χαμογελούσε ...με το ύφος του ''μεγάλου άντρα''.

-Αντε ρε , λέει κάποια στιγμή ο τρίτος της παρέας...
....που είστε εσείς εγωιστές...

-Εγωιστής είμαι εγώ , που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου πάτησε το πόδι στην εκλησία , τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω αγγίξει ... ποτέ!!!!!!!

Καλά ρε μας δουλεύεις ? ρωτούν οι άλλοι.
Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει?

-ΤΟ    Π Ι Σ Τ Ε Υ Ε Τ Ε       Ο Τ Ι       Α Π Ο     Ε Γ Ω Ι Σ Μ Ο      Δ Ε Ν          Ε Χ Ω       Ρ Ω Τ Η Σ Ε Ι
 

χαχχαχα Μαρουλα 

Σε κάποιο χωριό της Κρήτης, ο Πατέρας λέει στην κόρη του Μαρία, να ετοιμαστεί να πάνε στο διπλανό χωριό που έχουνε πανηγύρι, για να διασκεδάσουνε. Η Μαρία ετοιμάζεται και κάποια στιγμή εμφανίζεται ο Πατέρας της και της λέει.:
- Πάμε Μαρία.
- Kαι που είναι η Μάννα; Ρωτάει η Μαρία.
- Η Μάννα σου δε θα έρθει, γιατί έχει ένα σπυρί στο...κώλο και δε μπορεί να κάτσει.
-Μπαμπά!! τον μαλώνει η Μαρία. Τι λέξεις είναι αυτές. Σήμερα δε λέμε ποτέ κώλος. Σήμερα ο κώλος λέγεται "πωπός".
- Καλά λέει ο Πατέρας, και ξεκινά για το διπλανό χωριό μαζί με την κόρη του.
Στο δρόμο, συναντούν ένα συγχωριανό τους.
- "Εει, Γιώργη! Για που το βάλατε; ρωτάει.
-Στο διπλανό χωριό πάμε, που έχει πανηγύρι. Απαντά ο Γιώργης.
- Και που είναι η Κυρά; Ρωτά ο συγχωριανός.
- Δεν μπορούσε να έρθεί, γιατί έχει ένα σπυρί στο...κώλο, απαντά ο Γιώργος.
- ΜΠΑΜΠΑ !! Τον μαλώνει η Μαρία. Δεν είπαμε πως τώρα ο κώλος, λέγεται πωπός;
- Έχεις δίκαιο, Μαρία. Το ξέχασα...λέει ο Πατέρας.
Κάποτε, φτάσανε στο χωριό και καθίσανε σε ένα μεγάλο τραπέζι, με φαγιά και ποτά, η Μαρία με νεαροπαρέα και ο πατέρας της με γνωστούς του, μακριά από την κόρη του. Του έγινε και πάλι το ίδιο ερώτημα.:
- Και, που είναι η Κυρά;
Ο Γιώργης, που και πάλι είχε ξεχάσει πως πρέπει να λέει τον κώλο, βάζει μια δυνατή φωνή προς τη Μαρία.
- ΜΑΡΙΑ.....! Πως λένε μωρή το κώλο της μάνας σου;



Παει ένας σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στον σουβλατζή:
- ένα πίτα καλαμάκι απʼ όλα.
- Στη σειρά σου! απαντάει ο σουβλατζής.
Κοιτάει γύρο του ο πελάτης και δε βλέπει κανέναν.
- Ένα πίτα καλαμάκι απʼ όλα.
- Σου είπα στη σειρά σου! λέει ο σουβλατζής.
Ξανακοιτάει γύρω του και δε βλέπει κανέναν άλλο πελάτη.
- Θα μου κάνεις ρε την πίτα καλαμάκι;
- Σου είπα στη σειρά σου!
- Tο μ...νί της μάνας σου! του λέει ο πελάτης.
- Επ! εσύ το είπες αυτό; ρωτάει τσαντισμένος ο σουβλατζής.
Και απαντάει ο πελάτης:
- Που θες να ξέρω,ρε φιλαρακι, της που...νας γίνεται εδώ μέσα!!


Οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του Φυσικού τμήματος δίνουν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά για να πάρουν πτυχίο. Μπαίνει μέσα ο πρώτος και του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι μέσα σε ένα τρένο που τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. - Τι θα κάνεις;
- Θα ανοίξω το παράθυρο, λέει αυτός.
- Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιές και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο παράθυρο;
- Δεν ξέρω, λέει ο φοιτητής.
- Κόβεσαι! λέει ο καθηγητής.
- Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής. Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100χλμ την ώρα. Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 100 χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;
- Τίποτε.
- Ζεσταίνεσαι πολύ, του λέει ο καθηγητής.
- Ε. ʼμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου, του λέει ο φοιτητής.
- Ρε φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι.
- Ε! ʼμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου.
- Ρε συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και `χει 50 βαθμούς έξω. Eίναι καύσωνας, λέει νευριασμένος ο καθηγητής.
- Ε! ʼμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το παντελόνι μου, λέει απελπισμένος ο φοιτητής.
- Ε! ʼμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με 2 αραπάδες και θα σε γα....σουν του λέει ο καθηγητής.
Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει:
- Όλα και όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει 10 φορές εδώ και τις 10 με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με γα...σει εγώ εκείνο το ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!

καλόοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο!

  τελεια

καλο

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον
Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα.

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει
εξαγριωμένη.

> 'Είμαι πολύ έξυπνος για να
> είμαι στην πρώτη τάξη'.
> Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η
> αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη
> και είμαι
> πολύ εξυπνότερος από αυτήν.
> Πιστεύω πως πρέπει να πάω
> τουλάχιστον στην
> τρίτη κι εγώ'.

> Η δασκάλα τον πάει στον
> διευθυντή, ο οποίος
> συμφωνεί να του κάνουν
> διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας
> κι αν
> απαντήσει σωστά, να τον
> βάλουν στη τρίτη τάξη.

> 'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο
> διευθυντής.

> 'Τριάντα εννέα'.

> 'Ποια είναι η πρωτεύουσα
> της Φιλανδίας?'

> 'Το Ελσίνκι'..

> 'Πότε γιορτάζουμε το έπος
> της Αλβανίας?'

> 'Την 28η Οκτωβρίου'.

> Σε όλες τις ερωτήσεις του
> διευθυντή, ο Τοτός απαντά
> σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να
> ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει
> άχτι και
> θέλει να αποδείξει πόσο
> αθυρόστομος είναι.
 
> 'Τι είναι αυτά που η
> αγελάδα έχει 4 κι εγώ
> 2?', ρωτάει πονηρά η
> δασκάλα.
 
> 'Τα πόδια', απαντά ήρεμα
> ο Τοτός.

> 'Τι είναι αυτό που έχεις
> μέσα στο παντελόνι σου,
> ενώ εγώ δεν έχω?'

> 'Τσέπες'.

> 'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ,
> γλυκό και μέσα υγρό?'

> 'Η καρύδα'.

> 'Τι μπαίνει μέσα σκληρό
> και ροζ και βγαίνει μαλακό
> και βρεγμένο?'

> Ο διευθυντής ανοίγει
> διάπλατα τα μάτια του, αλλά
> πριν προλάβει να μιλήσει ο
> Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

> 'Η τσίχλα'.

> 'Τι κάνει ο άντρας όρθιος,
> η γυναίκα καθιστή και
> το σκυλί στα τρία πόδια
> του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η
> δασκάλα.

> 'Χειραψία'.

> Η δασκάλα τα έχει πάρει στο
> κρανίο! Αποφασίζει
> λοιπόν να χτυπήσει πιο
> δυνατά:

> 'Χώνεις τα παλούκια μέσα
> μου. Με πιέζεις, με
> καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω.
> Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις
> κι εγώ
> βρέχομαι. Τι είμαι?'

> Τα μάτια του διευθυντή
> ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά
> πάλι πριν προλάβει να πει
> κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

> 'Η σκηνή!', απαντά με
> σιγουριά ο Τοτός.

> 'Βάζεις το δάχτυλο μέσα
> μου! Με παίζεις νευρικά! Ο
> σωστός άντρας αυτό κάνει
> πρώτα. Τι είμαι?'

> Ο διευθυντής πλέον άναυδος
> κοιτάζει σα χαμένος!

> 'Η βέρα!', λέει
> θριαμβευτικά ο Τοτός.

> 'Είμαι σε διάφορα μεγάθη.
> Όταν δεν είμαι καλά,
> στάζω. Όταν με πιάνεις και
> με αναταράζεις, ανακουφίζομαι....
> Τι είμαι?'

> 'Η μύτη'.

> 'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με
> σουβλερή άκρη.
> καρφώνομαι με δύναμη
> τρέμοντας.. Τι είμαι?'

> 'Το βέλος!'.

> 'Αρχίζω από 'μ' και
> τελειώνω σε 'ι'. Όταν με
> δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι
> είμαι?'

> 'Το μέλι φυσικά!'

> Ο διευθυντής φωνάζει:
> 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη
> τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο
> κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ
> από μέσα μου
> απάντησα λάθος σε όλες τις
> ερωτήσεις...!!!'

χαχαχχαχαχ τελειο!!!!

Ο γιατρός και η σύζυγος του μαλώνουν την ώρα του πρωινού.
Ο γιατρός σηκώνεται έξαλλος και λέει:
- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
- Ήμουν στο κρεβάτι, λέει αυτή.
- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.
- Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη...


Γνωστός νευρολόγος είναι προσκαλεσμένος σε δεξίωση...
H οικοδέσποινα, ολίγον χαζοβιόλα, επωφελείται να πιάσει κουβέντα:
- Aν δεν σας πειράζει, πέστε μας πως εντοπίζετε ένα νοητικό πρόβλημα σε κάποιον που φαίνεται απολύτως φυσιολογικός;
- Δεν είναι δύσκολο. Του κάνω μια απλή ερώτηση, απ' αυτές που ο οποιοσδήποτε μπορεί να απαντήσει. Αν διστάσει, είμαι σε καλό δρόμο για την διαγνωση.
- Tι είδους ερώτηση;
- Nα... για παράδειγμα τον ρωτάω: «ο Πλοίαρχος Κουκ έκανε τρεις φορές τον γύρο του κόσμου και πέθανε σε ένα από αυτά τα τρία ταξίδια. Σε ποιό;»
H οικοδέσποινα, σκεπτική, λέει με ένα νευρικό γελάκι...
- Mήπως έχετε κανένα άλλο παράδειγμα; Γιατί ομολογώ ότι στην γεωγραφία δεν ήμουνα ποτέ καλή!!!



Ένα νιόπαντρο ζευγάρι είχε πρόβλημα με το παιδί τους. Δεν μπορούσε να κοιμηθεί κάθε βράδυ. Τι να κάνουν, τι να κάνουν το πάνε σε ένα παιδίατρο και του λένε το πρόβλημα τους. Ο γιατρός τους λέει:
- Θα του πάρετε ένα καινούριο μαγνητοφωνάκι που έχει βγει και αυτό θα το κοιμίζει για 2 με 3 ώρες.
Του το αγοράζουν και του το βάζουν στο δωμάτιο του. Το παιδάκι μετά από λίγο τέζα. Έτσι οι γονείς ετοιμάζονται για να βγουν έξω.
Γυρνανε μετά από 2 ώρες και βλέπουν έξω από το σπίτι τους αστυνομίες,πυροσβεστικα, ασθενοφόρα, κόσμο και το παιδάκι ανεβασμένο πάνω στην ταράτσα να λέει: Σέλω, σέλω, σέλω γαμώ την πουτάνα μου, σελω σου λεωωω.....!
Το κατεβάζουν με τα χίλια ζόρια και προσπαθούν να καταλάβουν τι είχε πάθει. Γεμάτοι απορία και από τα συνεχόμενα σέλω, σέλω, πάνε να ακούσουν τι έλεγαν τα ακουστικά. Τα βάζουν στο κεφάλι τους και ακούνε μια φωνή να τους λέει:
- Θέλεις να ακούσεις ένα παραμυθάκι, θέλεις να ακούσεις ένα παραμυθάκι, θέλεις να ακούσεις ένα παραμυθάκι, θέλεις να ακούσεις ένα παραμυθάκι...

Α ρε Μελίτα αυτό με το παιδάκι τρομερό
Τα παιξε το καυμένο