ΑΝΕΚΔΟΤΑ

τελεια

χα χα χα 

 

                Πεθαίνει η γυναίκα του Bush και πάει στον παράδεισο. Εκεί, καθώς στέκεται
                μπροστά στον Άγιο Πέτρο, βλέπει έναν τεράστιο τοίχο με ρολόγια.

                "Άγιε Πέτρο, τι είναι όλα αυτά τα ρολόγια;" τον ρωτάει.

                "Αυτά τα ρολόγια που βλέπεις, λέγονται Ρολόγια των ψεμάτων. Για κάθε άνθρωπο
                στη γη, υπάρχει και το δικό του ρολόι. Κάθε φορά που κάποιος λέει ένα ψέμα,
                οι δείκτες του ρολογιού του μετακινούνται", απάντησε ο Άγιος Πέτρος.

                "Αααα, φανταστικό !!!!", είπε έκπληκτη η γυναίκα του Bush. "Αυτό το ρολόι,
                ποιανού είναι";

                "Αυτό είναι της μητέρας Τερέζας. Οι δείκτες του ποτέ δεν κινήθηκαν, που
                σημαίνει ότι ποτέ στη ζωή της δεν είπε ψέματα".

                "Κι αυτό ποιανού είναι";

                "Αυτό είναι του Αβραάμ Λίνκολν. Οι δείκτες του κινήθηκαν μόλις δύο φορές,
                πράγμα που σημαίνει ότι είπε μόνο δύο ψέματα σ' όλη τη ζωή του".

                "Άγιε Πέτρο, δείξε μου σε παρακαλώ και το ρολόι του άντρα μου, του George W.
                Bush jr."

                "Αυτό που μου ζητάς δεν γίνεται. Το έχει πάρει ο Ιησούς στο γραφείο του γιά
                ανεμιστήρα".

             

Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με το πέος του, σ` έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο, κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει:
- Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα...
Βλέπει ο γιατρός το πέος του παππού και λέει:
- Μα γιατί είναι ματωμένο; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν ουρολόγο. Όχι εδώ...
- Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω..., λέει ο παππούς.
- Τι να μου εξηγήσεις; λέει ο γιατρός, Αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου.
Επιμένει ο παππούς και λέει...
- Στο γεροκομείο που μένω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας.
- Τι; λέει ο γιατρός απορημένος.
- Λοιπόν..., λέει ο παππούς. Όλοι οι γέροι βγάζουμε το πέος μας και το ακουμπάμε επάνω στο τραπέζι. Εκεί είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί. Όταν αυτός πει το 'μπαμ' πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε.
- Και τι σχέση έχω εγώ με αυτά; λέει ο γιατρός.
- Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν το ακούω...!!!



Ένας ογδοντάχρονος, πηγαίνει στον γιατρό του για το τακτικό, ετήσιο τσεκ απ. Ανάμεσα στα υπόλοιπα και μετά από κάποιες εξετάσεις που του κάνει ο γιατρός, τον ρωτά πώς νιώθει τελευταία.
Ο γεράκος του απαντά:
- Γιατρέ μου, νιώθω ΠΕΡΙΦΗΜΑ. Δεν θα ήταν υπερβολή να σου πω ότι δεν έχω νιώσει καλύτερα στην ζωή μου. Για να καταλάβεις, έχω παντρευτεί μια 18χρονη, πανέμορφη κοπέλα, η οποία είναι έγκυος. Ναι γιατρέ μου, όπως το ακούς. Έχει το παιδί μου μέσα της. Πώς σου φαίνεται, τώρα, αυτό;
Ο γιατρός σκέφτεται και μετά από λίγο του απαντά:
- Θα σου πω μια μικρή ιστορία. Έχω έναν φίλο, είναι μανιώδης κυνηγός. Δεν έχει χάσει ΠΟΤΕ του, ούτε μια κυνηγετική σαιζόν. Κάθε χρόνο, παίρνει τα σκυλιά του και τα όπλα του και καβαλάει τα βουνά και τους λόφους. Ήταν λοιπόν μια μέρα, που αποφάσισε να πάει για κυνήγι. Ετοιμάστηκε, πήρε τον εξοπλισμό του, άρπαξε το όπλο του και έφυγε. Μόνο που στην βιασύνη του, αντί για το όπλο, πήρε χωρίς να το καταλάβει την μαύρη του ομπρέλα. Έφτασε στο δάσος όπου και συνάντησε μια τεράστια καφέ αρκούδα. Εκείνη τον αντιλήφθηκε και τον πλησίασε. Όταν τον είχε πλησιάσει αρκετά κοντά, ο φίλος μου σηκώνει την ομπρέλα του, σημαδεύει την αρκούδα και πατάει το κουμπί της. Ξέρεις τι έγινε;
Ο γεράκος γεμάτος περιέργεια λέει:
- Όχι, τι έγινε;
- Ε λοιπόν, η αρκούδα σωριάστηκε στο έδαφος, νεκρή.
- Αυτό είναι αδύνατον. Κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε την αρκούδα.
- Χμμ, ακριβώς εκεί ήθελα να καταλήξω και εγώ από την αρχή...



Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα:
- Γεια σας, έχετε σημαίες; λέει στον υπάλληλο.
- Βεβαίως, κυρία μου, στο κατάστημά μας έχουμε ότι σημαία θέλατε.
- Μια ελληνική σημαία θα ήθελα... Σε τι χρώμα βγαίνει;
- Μα φυσικά σε γαλάζιο και άσπρο!
- Ωραία, δώστε μου τότε μια... Γαλάζια!



Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.
- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;
- Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
- Και γιατί στενοχωριέσαι;
- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν
ότι υπάρχει Κόλαση!!!
- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο
έχει.

 

Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
- "Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"
- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."
Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
- "Τι λες ρε, πουτάνες είναι!"
Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,
- "Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;"
- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!"

 

 

 

[Φ ο β ε ρ ό !!!]

Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν
κουβέντα στη κουβέντα , φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.

Μιλάει ο πρώτος ....

- Εγώ ρε παιδιά είμα πολύ εγωιστής, επειδή ένα πρωί η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ , έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.

-Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος , εγωισμός είναι αυτός?

-Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.

Ο τρίτος χαμογελούσε ...με το ύφος του ''μεγάλου άντρα''.

-Αντε ρε , λέει κάποια στιγμή ο τρίτος της παρέας...
....που είστε εσείς εγωιστές...

-Εγωιστής είμαι εγώ , που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου πάτησε το πόδι στην εκλησία , τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω αγγίξει ... ποτέ!!!!!!!

Καλά ρε μας δουλεύεις ? ρωτούν οι άλλοι.
Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει?

-ΤΟ    Π Ι Σ Τ Ε Υ Ε Τ Ε       Ο Τ Ι       Α Π Ο     Ε Γ Ω Ι Σ Μ Ο      Δ Ε Ν          Ε Χ Ω       Ρ Ω Τ Η Σ Ε Ι
 

Φ ο β ε ρ ό !!!       

Έχω να μπω 2 μέρες στο forum και σήμερα καταφέρατε να με κάνετε να κατουρηθώ από τα γέλια!!!

          

Τέλεια τα ανέκδοτα!   
Το καθένα καλύτερο από το άλλο!!!

Μετά από μακρά ασθένεια, η σύζυγος πεθαίνει και φτάνει στις Πύλες του Ουρανού. Ενώ περιμένει τον Αγιο Πέτρο, βλέπει μέσα από τα κάγκελα τους γονείς της, τους φίλους της και όλους όσους είχαν φύγει πριν από εκείνη να κάθονται σε ένα τραπέζι και να απολαμβάνουν ένα υπέροχο γεύμα.
Όταν έρχεται ο Αγιος Πέτρος, του λέει:
- Πω πω, τι ωραίο μέρος! Τι πρέπει να κάνω για να μπω;
- Θα σου πω μια λέξη. Αν την προφέρεις γράμμα γράμμα σωστά με την πρώτη φορά, θα μπεις. Αν κάνεις λάθος, θα πας κατευθείαν στην κόλαση.
- Οκ. Ποιά είναι η λέξη;
- ΕΡΩΤΑΣ, λέει ο Αγιος Πέτρος.
Εκείνη την πρόφερε σωστά και πέρασε στο Βασίλειο των Ουρανών.
Ένα χρόνο μετά, ο Αγιος Πέτρος της ζήτησε να φυλάξει τις Πύλες.
Και εκείνη τη μέρα, ω της εκπλήξεως, εμφανίστηκε ο επί της γης σύζυγός της.
- Γεια, τι έκπληξη! είπε εκείνη. Τι κάνεις;
- A, ήμουν μια χαρά από τότε που πέθανες. Παντρεύτηκα εκείνη την ωραία
νοσοκόμα που σε φρόντιζε, κέρδισα το Λόττο και έγινα εκατομμυριούχος. Τότε πούλησα το σπίτι όπου ζούσαμε και αγόρασα μια βίλλα στην περιοχή που πάντοτε σου άρεσε. Ταξίδεψα με τη γυναίκα μου στην Ευρώπη, στην Ασία και την Αυστραλία. Είμασταν διακοπές στις Αλπεις και τότε αποφάσισα να κάνω σκι.
Έπεσα..., τα σκι μου έπεσαν στο κεφάλι και να'μαι τώρα εδώ.
Για πες μου, τι πρέπει να κάνω για να μπω, αγαπημένη μου;
- Θα σου πω μια λέξη. Αν την προφέρεις γράμμα γράμμα σωστά με την πρώτη φορά, μπορείς να μπεις. Αν όχι, θα πας κατευθείαν στην κόλαση του απάντησε εκείνη.
- OK, είπε αυτός. Ποια είναι η λέξη;
- SCHWARTZENEGGER.



Διαβάζει ο σύζυγος στην γυναίκα του ένα άρθρο για το ότι οι γυναίκες χρησιμοποιούν 15.000 λέξεις την ημέρα, ενώ οι άνδρες μόνο 8.000.
- Αυτό πρέπει να οφείλεται στο ότι στους άνδρες πρέπει να τα λέμε όλα δυο φορές, παρατηρεί η σύζυγος.
- Τι είπες; λέει αφηρημένα ο σύζυγος...



Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του:
- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!
Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται για αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική.
Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται:
- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.
Η γυναίκα, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :

"Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει..."

Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν.
Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική...
... και χωρίς να χάνουν χρόνο.... όπως τους παλιούς καιρούς...
...Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του 'meeting', η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το "meeting". Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει...
Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:
- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο...
Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :

"Σου στέλνω τη γαλοπούλα.
Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.
Η Σύζυγος "




Αυτός γυρίζει τρεκλίζοντας, τρεις η ώρα χαράματα. Μπαίνοντας στο υπνοδωμάτιο βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν τύπο. Αυτή πετάγεται σαν ελατήριο:
- Πού γύριζες, τέτοια ώρα;
Αυτός:
- Ποιος είναι αυτός, ρε, και τι δουλειά έχει στο κρεβάτι μαζί σου;
Αυτή:
- Μην πας να αλλάξεις το θέμα! Πού γύριζες τέτοια ώρα;

 ΕΝΑ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟ ΖΕΥΓΑΡΙ, ΑΓΚΑΛΙΑΣΜΕΝΟ, ΚΑΝΕΙ ΤΗ ΒΟΛΤΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΠΕΡΝΑΕΙ ΕΞΩ ΑΠΟ

ΕΝΑ ΟΡΝΙΘΟΤΡΟΦΕΙΟ.

ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ ΕΚΕΙΝΗ ΕΝΑΣ ΠΕΤΕΙΝΟΣ   ' 'ΠΕΤΕΙΝΙΑΖΕ' '   ΜΙΑ ΚΟΤΑ.

ΤΡΑΒΩΝΤΑΣ ΤΟΝ ΑΠ΄ ΤΟ ΧΕΡΙ Η ΚΟΠΕΛΑ, ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ ΣΤΗΝ ΠΕΡΙΦΡΑΞΗ ΚΑΙ ΡΩΤΑ ΤΟΝ ΟΡΝΙΘΟΤΡΟΦΟ:

-ΣΥΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ.

-ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΑΠΑΝΤΑ Ο ΙΔΙΟΚΤΗΤΗΣ.

-ΔΕ ΜΟΥ ΛΕΤΕ, ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΠΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ ΤΟ ΚΑΝΕΙ ΑΥΤΟ Ο ΠΕΤΕΙΝΟΣ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ;

-10, 12, ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ.

-ΠΕΣΤΑ, ΠΕΣΤΑ ΣΤΟΝ ΚΥΡΙΟ, ΚΑΙ ΔΕΙΧΝΕΙ ΤΟ ΤΑΙΡΙ ΤΗΣ ΧΑΜΟΓΕΛΩΝΤΑΣ ΠΟΝΗΡΑ!

- ΣΥΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ, ΑΝΑΦΩΝΕΙ Ο ΑΝΔΡΑΣ.

-ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΑΠΑΝΤΑ Ο ΕΥΓΕΝΙΚΟΣ ΠΤΗΝΟΤΡΟΦΟΣ.

-ΠΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ ΕΙΠΑΤΕ ΟΤΙ ΤΟ ΚΑΝΕΙ Ο ΠΕΤΕΙΝΟΣ;

-ΠΑΝΩ ΑΠΟ 10.

-ΜΕ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΚΟΤΑ;

-ΦΥΣΙΚΑ ΟΧΙ, ΑΠΑΝΤΑ Ο ΠΤΗΝΟΤΡΟΦΟΣ.

-ΠΕΣΤΑ, ΠΕΣΤΑ ΣΤΗΝ ΚΥΡΙΑ!!!!!!!!!!!!!!!!

Μπράβο Μελιτάκι με τα ωραία σου...

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ... Και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ' ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
- Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω.



Χρειάζομαι τη συμβουλή σου για κάτι τρομερά σημαντικό: Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα "κλασικά" σημάδια: Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. Αρχισε να βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" και όταν τη ρωτήσω με ποια κορίτσια, μου απαντά "κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις". Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια.

Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων. Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες. Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. Χθες όμως, ξαναβγήκε "με τις φίλες της" και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω.

Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος. Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιά ρόδας μου. Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σου: να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το Πράκτικερ και να το φτιάξω μόνος μου;




Μια βροχερή νύχτα κάπου στην Εθνική οδό μια καλόγρια κάνει ότο-στοπ.
Ξαφνικά σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία Μπόξτερ.
Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε...
Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας λέει κάποια στιγμή:
- Πολύ ωραία τα παπούτσια σας.
- Ναι ναι, είναι Πράντα. 700 ευρώ κάνουν.
- Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια;;; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια.
- Α, όχι όχι, εκατσα στο αφεντικό μου και μου τα πήρε δώρο.
- Μάλιστα. Και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό, της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια.
- Α, ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι Σανέλ, 4000 ευρώ κάνει.
- Παναγιά μου, δώσατε 4000 ευρώ για φόρεμα την ξαναρωτάει η καλόγρια.
- Όχι όχι,το έκανα με εναν επιχειρηματία και μου το έκανε δώρο.
Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόμενα:
- Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο!
- Ναι, είναι Πόρσε. Βλέπετε 165.000 ευρώ είναι αυτά...
Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει:
- Καλά, και δώσατε τόσα λεφτά για αυτοκίνητο;;;
- Ε, όχι βέβαια, το εκανα με εναν εφοπλιστη και μου το πήρε δώρο.
Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της. Την ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει, ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πόρτα της.
- Ποιος είναι; ρωτάει.
- Εγώ, Φωτεινή μου ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απ' έξω γεμάτη υπονοούμενα.
- Ασε μας, ρε Ευγένιε, και εσύ και οι καραμελιτσες σου με γευση μεντας!!!!

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίος κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.

"Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;".

" Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός

"θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος.

"Οι" ξαναλέει ο κρητικός.

"Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ" λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.

"Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μάχαιρα".

"Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.

"Γροίκα" θα να δεις του λέει ο κρητικός "Αν μου δώκεις το ρόλεξ και σου δώκω τη μάχαιρα και πάω στο χωριό και κάτσω στον καφενέ, και πιω δυο ρακες και με πιάκει ο πεντοζάλης και έρθει κάποιος και μου πει "΄τσι μάνας σου του ......." εγώ ήντα θα πω; Εννιά παρά τέταρτο;;;"

Ωραίοοοοοοοοο!!!!!!

Μπράβο Κάτια!!!!!