ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Ο τροχονόμος σταματάει μια πενηντάρα κυρία που κατέβαινε τη λεωφόρο πατημένη στο τέρμα.
- Χαίρετε
- Χαίρετε !
- Πήρατε είδηση ότι περάσατε το όριο ταχύτητας
- Αχ.. αλήθεια;
- Αλήθεια.. Το δίπλωμα σας παρακαλώ.
- Αχ ξέρετε μου έκλεψαν την τσάντα, μαζί και το δίπλωμα.. Πρίν λίγες μέρες
- Να μου δείξετε τουλάχιστο την ασφάλεια
- Μα μαζί με το δίπλωμα μου ήταν και η ασφάλεια
- Μπορώ να δώ την άδεια κυκλοφορίας του αυτοκινήτου;
- Όχι αγαπητέ μου, το αυτοκίνητο είναι κλεμμένο!
- Κλεμμένο;! Από ποιόν; Από πότε;
- Μα πριν από λίγο.. ο ιδιοκτήτης του είναι ήδη νεκρός, τον έχω στο πορτ-μπαγκάζ
- !!..
Ο τροχονόμος δεν πιστεύει στα αυτιά του και καλεί παριπολικά
Μαζί και ο διοικητής του κοντινού τμήματος.
Η κυρία τους περιμένει ψύχραιμα.
- Κυρία έχουμε πολύ σοβαρές καταγγελίες για σας από τον συνάδελφο
- Δεν καταλαβαίνω
- Ανοιγετε παρακαλώ το πορτμπαγκάζ;
Το πορτμπαγκάζ ανοίγεται και είναι κενό..
- Είναι δικό σας το αυτοκίνητο;
- Βεβαίως, να και η άδεια κυκλοφορίας, να και η ασφάλεια
Δίνει τα χαρτιά στον διοικητή
- Εχετε δίπλωμα;
- Φυσικά, νάτο
Το βγάζει από την τσάντα της και ρωτάει
- Μα γιατί όλα αυτά;
- Γιατι ο συνάδελφος μας ανέφερε ότι οδηγείτε χωρίς δίπλωμα ένα κλεμμένο αυτοκίνητο με ένα πτώμα στο πορτμπαγκαζ..!
- Σοβαρά;;; Απίστευτο!! Αν είναι δυνατόν!! Να δείτε που στο τέλος θα σας πεί και ότι έτρεχα κιόλας..!!!

 

 Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.

- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.

_Και ο Γιατρός:

- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.

 

 

 

χα! χα! έχω σκάσει στα γέλια...

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης. Περνάει το πρακτικό μέρος και συνεχίζει με το θεωρητικό. Τον ρωτάει ο εξεταστής:
- Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο εξεταζόμενος.
- Ναι ρε παιδί μου, αυτοκίνητο είναι, αλλά τί μάρκα; Opel, Nissan, Toyota;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Μηχανάκι!
- Ναι ρε παιδί μου, μηχανάκι είναι, αλλά τί μάρκα; Kawasaki, Suzuki, Harley;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Τελευταία ερώτηση! Άμα δεν απαντήσεις σωστά κόβεσαι! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου, αλλά είναι λίγο πιό ψηλά από το αμάξι σου. Τί είναι;
- Νταλίκα!
- Ναι ρε παιδί μου, νταλίκα είναι, αλλά τί μάρκα; Man, Daf, Scanya; Κόβεσαι!
Εκνευρισμένος ο εξεταζόμενος, ρωτάει τον εξεταστή:
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω κι εγώ μια ερώτηση! Οδηγείτε βράδυ και βλέπετε στην άκρη του δρόμου μια γυναίκα ντυμένη προκλητικά να πηγαινοέρχεται.Τί είναι;
- Εκδιδόμενη…
- Ναι ρε παιδί μου, εκδιδόμενη είναι, αλλά ποιά; Η μάνα σου, η κόρη σου ή η γυναίκα σου! 

 

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή…
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
- Τί λες ρε παππού; Ασφάλεια ζωής; Τρελάθηκες; Πόσο χρονών είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής:
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί:
- Με τον πατέρα σου; Τί ηλικία έχει εκείνος;
- Ε, γίνεται 125 τον άλλο μήνα!
- Και τί θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου…
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο…
- Τί λες ρε μπάρμπα; Με κοροϊδεύεις; Πόσο χρονών είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τί θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο παράθυρο και είναι έτοιμος να φουντάρει…
- Και… γιατί παντρεύεται;
- Βλακείες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του…!

 
Πολλά κέφια έχεις σήμερα Ελπιδάκι!!!

όντως, όντως......................

Ένας κερδίζει στο τζόκερ το τετραπλό τζακ-ποτ 15000000 euro.  Πάει χαρούμενος στο σπίτι του και το λέει στη γυναίκα του, η οποία από το σοκ  παθαίνει συγκοπή και πεθαίνει. Και μονολογεί ο τύπος:

-Άμα σε πάει ρε παιδί μου η τύχη, σε πάει...

_Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης;
= Αντόνιο Εκλασαμέντες!

_Πως λέγεται στα ισπανικά ο ενοχλητικός;
= Ντε λα πάρντον και βάρατον ώρες!

_Πως λέγεται στα ισπανικά ο νεκρός;

= Ξάπλας κοκκαλιέρος!

_Πώς λέγεται ο ισπανός ξυλουργός;
= Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.


Δασκάλα: Που κατοικεί ο Θεός, παιδιά;

Μπόμπος: Στην τουαλέτα, κυρία!

Δασκάλα: Στην τουαλέτα; Πως σου ‘ρθε αυτό;

Μπόμπος: Ο πατέρας μου μόλις πάει στην τουαλέτα τον ακούω να λέει «Θεέ μου, ακόμη μέσα είσαι;!»

 

Δίνει ρεσιτάλ σήμερα η Ελπίδα!

αχαχχαχ Ελπιδακι τελειαααααααααααααααααααα εχω πεσει κατω απο τα γελια!!!!!!!

>
>
>
>
> Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ
> ερωτευμένο, αποφασίζει να
> παντρευτεί, όταν την τελευταία
> νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει
> ένα τραγικό ατύχημα και
> σκοτώνονται.
> Βρίσκονται προ των πυλών του
> Παραδείσου, να συνοδεύονται από
> τον Άγιο Πέτρο.
> Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο
> νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο
> και του λέει:
> - Άγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου
> και εγώ είμαστε πολύ
> ευτυχισμένοι εδώ στον Παράδεισο.
> Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη
> διαδικασία, η τελετή του γάμου.
> Είναι δυνατόν, για κάποιον που
> ζει
>  στον Παράδεισο να παντρευτεί
> κάποιον
> άλλον;
> Ο Άγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά
> και του λέει:
> - Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω
> ακούσει κάποιον άλλον να θέλει
> να παντρευτεί μέσα στον
> Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το
> θέλετε πολύ, θα πρέπει να
> μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό.
> Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού
> σε δυό βδομάδες από σήμερα.
> Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και
> οι δυό νέοι παρουσιάζονται
> εμπρός στον
> Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το
> αίτημά τους. Ο Κύριος τους
> κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται
> προβληματισμένα και τους λέει:
> -
>  Ελάτε σε πέντε χρόνια από
> σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να
> παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την
> επιθυμία σας.
> Πέντε χρόνια αργότερα, το
> ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η
> επιθυμία τους είναι ακόμη
> ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι
> ίδια:
> - Σε πέντε χρόνια, θα
> παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου.
> Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.
> Την τρίτη φορά, το ζευγάρι
> εμφανίζεται και πάλι στον Θεό.
> Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε
> κοινωνία γάμου.
> - Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να
> προβείτε σε γάμο. Αυτό το
> Σάββατο, στις 6..30 το απόγευμα, θα
> τελεστεί μια υπέροχη τελετή
>  γάμου στην Κεντρική Εκκλησία
> του Παραδείσου. Αφήστε τις
> λεπτομέρειες σε μένα.
> Ο γάμος ήταν μια μεγάλη
> επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι
> ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν
> πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και
> μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο
> Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια
> από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε
> σπάνια ορυκτά από την
> Μεσοποταμία και οι μαθητές του
> Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για
> να εντυπωσιάσουν τους
> παρευρισκόμενους.
> Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε,
> έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε
> τα πιο καλά του ρούχα.
> Όμως, το μαντέψατε... Μόλις
>  λίγες εβδομάδες αργότερα το
> παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν
> ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος.
> Απλά, δεν μπορούσαν να
> συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι.
> Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα
> ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να
> του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον
> Παράδεισο.
> Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε
> το νέο αίτημά τους, βγήκε απο τις
> χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα
> ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο,
> αυστηρότητα, και απογοήτευση,
> βλέμμα και τους είπε:
> - Μα, είσαστε σοβαροί επιτέλους ή
> αστειεύεστε;
> Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε
> ένα παπά που να
>  έχει ανέβει στον παράδεισο, για
> να σας παντρέψει!!!!
> Μπορείτε να φανταστείτε πόσο
> καιρό θα μας πάρει να βρούμε
> δικηγόρο!!!
>
>

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα.
- Πίτα;
- Γάμησέ τα...

 

        

Τέλειο!!![/color][/b]   

αχαχχαχ Ελπιδακι τελειαααααααααααααααααααα εχω πεσει κατω απο τα γελια!!!!!!!

++++++++++++++++++++++++++++=

Κ α τ ο υ ρ ή θ η κ α !!!       

Είναι 3 νταλικέρηδες. Ο ένας με μαυρισμένο μάτι, ο άλλος με διάφορες μελανιές και ο τρίτος με επιδέσμους σε όλο το σώμα του. Λέει ο πρώτος :
- Α, ρε παιδιά, καλό το τιμόνι, δε λέω αλλά με κάνει να αποκτάω κάτι συνήθειες, άλλο πράμα. Να, προχθές για παράδειγμα που γύρισα από ένα μεγάλο ταξίδι -Ιταλία είχα πάει- μπαίνω σπίτι, δυο βδομάδες έλειπα, πιάνω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα πετρέλαια.... και μετά τι λέτε ότι κάνω; Να, πιάνω 30 ευρω και τα ακουμπάω στο κομοδίνο.
Με το που το βλέπει αυτό η γυναίκα μου, αφήστε, μου ρίχνει μια μπουνιά, είδα τον ουρανό σφοντύλι!!!
- Κοίτα, λέει ο δεύτερος, που και εγώ είχα μια παρόμοια εμπειρία. Ακούστε τώρα να δείτε!! Γυρνάω σπίτι -έλειπα 5 βδομάδες, είχα πάει Λονδίνο- βλέπω τη γυναίκα μου, την πιάνω, τη βάζω κάτω, την ξεσκίζω. Και εκεί που τελειώνω,βγάζω από την τσέπη του παντελονιού 30 ευρω και τα δίνω στη γυναίκα μου. Εδώ όμως σας θέλω. Τι κάνει αυτή; Μου δίνει ρέστα 7 ευρω η τσούλα.
Έγινε της π...νας σπίτι.... Εξου και οι μελανιές...
- Ρε παιδιά, να μα τη πίστη μου, δεν θα με πιστέψετε τι μου συνέβη εμένα, λέει ο τρίτος που είχε τα μαύρα του τα χάλια. Γυρίζω σπιτι μου, βλέπω τη γυναίκα μου -έλειπα 3 μήνες, υπερατλαντικό ταξίδι έκανα- τη βάζω κάτω, της άλλαξα τον αδόξαστο. Εκεί που το καναμε χτυπάει το κουδούνι. "Αμάν!!", μου λέει, "ο άντρας μου!! Πέσε απ' το μπαλκόνι!!".
Και τι κάνω εγώ ο μα...κας; Πέφτω!!!!!!!!




Απο το ημερολογιο ενος ινδιανου....

Ημέρα 1η
Είναι νύχτα. Χασαμε την κόρη του αρχηγού. Την έψαξε όλο το χωριό. Τελικά την βρήκαμε μέσα στο δάσος. Για τιμωρία την γά..σε όλο το χωριό!
Ημέρα 2η
Είναι νύχτα. Χασαμε την κόρη του μάγου. Την έψαξε όλο το χωριό. Τελικά την βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά. Για τιμωρία την γά..σε όλο το χωριό!
Ημέρα 3η
Είναι νύχτα. ΧΑΘΗΚΑ!!! ΦΟΒΑΜΑΙ!!!





Ήταν που λέτε ένας χωριάτης που ζούσε στο βουνό. Μια μέρα άκουσε ότι έρχεται ενα τσίρκο στην κοντινή πόλη. Αποφασίζει να πάει με έναν φίλο να δούνε το θέαμα.
Πηγαίνουν εκεί, οπότε σε κάποια φάση ακούνε τον παρουσιαστή να κάνει την εξής ανακοίνωση:
"Σήμερα είναι μία πολύ σημαντική βραδιά για όλους μας. Απόψε είμαστε όλοι πολύ χαρούμενοι που έχουμε την τιμή να φιλοξενούμε στο τσίρκο τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑ...ΚΑ".
Και ταυτόχρονα καρφώνονται όλοι οι προβολείς στον τύπο. Και φυσικά όλοι γυρνάν και τον κοιτάζουν.
"Μπα", σκέφτεται αυτός, "σύμπτωση θα ήταν. Δεν θα εννοούν εμένα. Κάθε βράδυ θα το κάνουν αυτό σε καινούργιο θύμα."
Πάει την επόμενη ξανά στο τσίρκο, πάλι τα ίδια. Καρφώνονται οι προβολείς επάνω του και ο παρουσιαστής φωνάζει: "Έίμαστε πολύ χαρούμενοι που φιλοξενούμε και πάλι στο τσίρκο μας τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑ....ΚΑ!"
Εκνευρίζεται ο φίλος μας, και αναλογίζεται ότι δεν είναι δυνατόν να εννοούν αυτόν.
Πάει και τρίτο βράδυ, πάλι τα ίδια!
"Έχουμε την τιμή να έχουμε μαζί μας τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑ...ΚΑ!!"
Στεναχωριέται ο φίλος μας και σκέφτεται ότι κάτι πρέπει να κάνει. Του προτείνει ο φίλος του να πάει να γραφτεί σε ένα πανεπιστήμιο στην Αγγλία, για να μορφωθεί και να ξέρει τι να απαντήσει στον παρουσιαστή.
Πάει αυτός στην Αγγλία και σπουδάζει Φιλοσοφία, Ιστορία, Νομική, Ιατρική, Φιλολογία. Για πολλά χρόνια συναναστρέφεται μόνο με μορφωμένους και συσσωρεύει γνώσεις!
Στην συνέχεια πάει στο Θιβέτ και ασκείται. Φτάνει στο επίπεδο να μπορεί να μείνει νηστικός για 100 μέρες, να μπορεί να κρατήσει την αναπνοή του για 2 ώρες, και να μπορεί να πετάξει!
Μετά από καμιά εικοσαριά χρόνια επιστρέφει στο χωριό του, και μαθαίνει ότι θα ξανάρθει το τσίρκο στην πόλη.
Με όλη την γνώση και την σοφία που έχει αποκτήσει, αποφασίζει να πάρει τον φίλο του και να πάνε, για να τους δείξει ότι δεν είναι μεγάλος μα...κας, και ότι έκαναν λάθος.
Μόλις κάθεται στην θέση του ακούει τον, γερασμένο πια, παρουσιαστή να λέει:
- Κυρίες και κύριοι! Δεν μπορώ να κρύψω την συγκίνησή μου! Έχουμε και πάλι μαζί μας, μετά από είκοσι ολόκληρα χρόνια, ανάμεσά μας τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑ...ΚΑ.
Συγχρόνως οι προβολείς πέφτουν πάνω στον φίλο μας, οπότε αυτός, με όλη την τεράστια σοφία που έχει αποκτήσει, σηκώνεται και λέει:
- Μα...κας είσαι και φαίνεσαι, ρε π..στη!




Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι. Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να "παιζόταν" ανάμεσά τους και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.
Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.
Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:
- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο :
- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της;
- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail...



"ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
ΜΕ ΑΓΑΠΗ
ΠΑΥΛΟΣ"



Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε:



"ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ.
ΜΕ ΑΓΑΠΗ
Η ΜΑΜΑ"

        D 

Να 'σαι καλά!

Δύο άντρες στην αίθουσα αναμονής ενός ιατρού πεολόγου.
- Αχ, φίλε μου, πολύ φοβάμαι, έχω βγάλει κόκκινα σημάδια στο πέος μου.
- Αχ, φίλε μου, σε καταλαβαίνω. εγώ έχω βγάλει πράσινα σημάδια. Θα το γλιτώσουμε άραγε το κόψιμο;;;
Έρχεται η ώρα του πρώτου και περνάει για εξέταση.
Σε λίγο βγαίνει πανευτυχής.
- Φίλε μου, το έσωσα το πεός μου! Τεράστια ευτυχία νιωθω!
Μπαίνει και ο δεύτερος μέσα για εξέταση.
Το κοιτάζει ο γιατρός, το ξανακοιτάζει και του λέει.
- Κύριέ μου, έχω άσχημα νέα. Πρέπει να κόψουμε το πέος σας.
- Μα τι λέτε, γιατρέ!!! Ο άλλος έφυγε και τον γλίτωσε, εγώ γιατί πρέπει να το κόψω;;;
Και ο γιατρός:
- Κύριε, άλλα τα σημάδια από κραγιόν και άλλα τα σημάδια από μούχλα!

Κορίτσια τέλεια όλα. Να είστε καλά που μας κάνετε και γελάμε . !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Συμπέρασμα από το τελευταίο ανέκδοτο: Άνδρες, χρησιμοποιήστε το όσο συχνά μπορείτε αλλιώς το χάσατε