ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλεία το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του και η βρύση του νιπτήρα και αυτή δεν λειτουργεί
-"Ρε γυναίκα" λέει "τι έπαθε η βρύση, δεν τρέχει!"
- "Ναι" του απαντάει η γυναίκα του "Χάλασε δεν πιάνεις να την φτιάξεις;"
-"Ρε γυναίκα με ξέρεις 20 χρόνια, ξέρεις να φτιάχνω βρύσες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει, όμως το φώς δεν ανάβει.
-"Ρε γυναίκα τι έγινε κάηκε η λάμπα"
-"Όχι" του απαντά "χάλασε ο διακόπτης, δεν τον φτιάχνεις;"
- "Τι λες ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, Ξέρεις να φτιάχνω Διακόπτες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο δεν λειτούργει.
-"Ρε γυναίκα τι έγινε δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα".
-"Ναι, χάλασε δεν κοιτάς να την φτιάξεις;" απαντά αυτή.
-"Ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, ξέρεις να φτιάχνω πόμολα;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του και πάει να πλυθεί και η βρύση λειτουργεί, το φώς της κρεβατοκάμαρας ανάβει και ή πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει.
-"Ρε γυναίκα, τι έγινε κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;"
-"Όχι ήλθε νέος γείτονας που "πιάνουν τα χέρια του" και μας τα έφτιαξε"
-"Και τον πλήρωσες?" Ρωτάει λίγο προβληματισμένος ο σύζυγος.
-"Όχι του είπα αν τα φτιάξει, ή θα του φτιάξω μια πίτα ή θα του πάρω μια ΠΙΠΑ!"
-"Και τι έκανες;" Ρωτάει ο σύζυγος με ανησυχία και ένταση!
-"Ρε άντρα, 20 χρόνια με ξέρεις, ξέρεις να φτιάχνω πίτα;;;"

[69]

Πάει ένας βλάχος σ ένα μπουρ***ο στην Αθήνα για πρώτη φορά. Χτυπάει το κουδούνι, βγαίνει η π^ρνη και τον παίρνει μέσα στο δωμάτιο της.
Ρωτάει ο βλάχος:
-Πόσου πάει του μαλλί;
-30 ευρώ, αν όμως θέλεις να κάνουμε και το 69 , τότε 10ευρω επιπλέον.
-69; τι ειν' τούτο πάλι; Ρωτάει ο βλάχος.
-Ερωτική στάση, του λέει η π^ρνη
-Ουραία, ουραία, για να του λες ισί κατ' θα ξερ'ς.
Αφού, λοιπόν, βάζει τον βλάχο στην κατάλληλη θέση και αρχίζουν, η π^ρνη που ήταν κρυωμένη της έρχεται και κλάνει.
- ζαααρττ! Συγνώμη, του λέει.
-Δεν πραζ, δεν πραζ, απαντάει ο βλάχος.
Δυο λεπτά αργότερα ξανά
-ζαααρττ... η π^ρνη.
Την κοιτάζει ο βλάχος και σκέφτεται
-έχ' γούστου.
Της έρχεται κλάσιμο και τρίτη φορά, ως που σηκώνεται ο βλάχος επάνω νευριασμένος και της λέει:
-Φτουσου, μουρή καριολα, μη βρώμ'σες! Τις άλλες 66 κάντεις μόνη σ' !!!

[ΜΟΥ ΛΕΊΠΕΤΕ ΠΑΙΔΙΑ]

αχαχαχαχαχαα     καλλλόοο

 

Κάποτε ένας γύφτος πατέρας στέλνει το γιο του να του αγοράσει
από το φαρμακείο χάπια viagra για να μπορεί να κάνει σεξ.
Ο μικρός πάει και λέει στο φαρμακοποιό ο,τι ο πατέρας του έχει σοβαρό πρόβλημα και τα χρειάζεται γρήγορα.
Ο φαρμακοποιός του τα δίνει και λέει στο μικρό:
- Είναι δώδεκα δισκία, ένα κάνει για δέκα φορές.
Ο μικρός για να μη το ξεχάσει έλεγε από μέσα του "ένα χάπι ντέκα γα***ι, ένα χάπι ντέκα γα***ι," για να είναι σίγουρος λόγω του ο,τι δεν ήξερε να διαβάζει η οικογένεια. Έλα όμως που ο πολύς θόρυβος, κόρνες από τα αυτοκίνητα, του άλλαξαν το ρυθμό και άρχισε να λέει το αντίθετο... "10 χάπια ένα γα***ι."
Μια εβδομάδα μετά συναντά ο φαρμακοποιός το μικρό γυφτόπουλο και περίεργος τον ρωτάει τι έγινε. Ο μικρός του απαντάει:
- Μαμά μου πέτανε, αδερφή μου είναι νοσοκομείο, εμένα πονάει κώλος και μαϊμού δεν κατεβαίνει από ντέντρο.

[69]

Πάει ένας βλάχος σ ένα μπουρ***ο στην Αθήνα για πρώτη φορά. Χτυπάει το κουδούνι, βγαίνει η π^ρνη και τον παίρνει μέσα στο δωμάτιο της.
Ρωτάει ο βλάχος:
-Πόσου πάει του μαλλί;
-30 ευρώ, αν όμως θέλεις να κάνουμε και το 69 , τότε 10ευρω επιπλέον.
-69; τι ειν' τούτο πάλι; Ρωτάει ο βλάχος.
-Ερωτική στάση, του λέει η π^ρνη
-Ουραία, ουραία, για να του λες ισί κατ' θα ξερ'ς.
Αφού, λοιπόν, βάζει τον βλάχο στην κατάλληλη θέση και αρχίζουν, η π^ρνη που ήταν κρυωμένη της έρχεται και κλάνει.
- ζαααρττ! Συγνώμη, του λέει.
-Δεν πραζ, δεν πραζ, απαντάει ο βλάχος.
Δυο λεπτά αργότερα ξανά
-ζαααρττ... η π^ρνη.
Την κοιτάζει ο βλάχος και σκέφτεται
-έχ' γούστου.
Της έρχεται κλάσιμο και τρίτη φορά, ως που σηκώνεται ο βλάχος επάνω νευριασμένος και της λέει:
-Φτουσου, μουρή καριολα, μη βρώμ'σες! Τις άλλες 66 κάντεις μόνη σ' !!!

Καλόοοοοοοοοοοοοοοοο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

Μια παντρεμένη γυναίκα έχει εραστή έναν γυναικολόγο. Ο άνδρας το αγνοεί.
Αποφασίζει το ανδρόγυνο να πάνε διακοπές στο εξοχικό τους. Η ερωτική απουσία του γιατρού στην γυναίκα είναι έντονη. Τι να κάνει λοιπόν. Σκέφτεται ότι πρέπει κάτι να κάνει για να τον δει.
Καθώς κολυμπούσε στην θάλασσα , ξαφνικά φωνάζει "βοήθεια , βοήθεια!!!"
Έντρομος ο σύζυγος πέφτει μέσα στην θάλασσα, την πλησιάζει και προσπαθεί να καταλάβει τι συμβαίνει.
Του λέει, λοιπόν, ότι μπήκε ένας κάβουρας στο μ...ί της.
Αμέσως πρόθυμος ο σύζυγος της λέει να πάνε σε έναν Γυναικολόγο.
Η γυναίκα του σαφώς και τον πηγαίνει στον εραστή γιατρό της για να την δει. Με μεγάλη αγωνία ο Σύζυγος ρωτά τον γιατρό.
- Τι θα κάνουμε γιατρέ;
 Ψύχραιμος ο Γιατρός του απαντά:
- Θα ξεντυθείς και θα βάλεις τον π....ο σου μέσα της, έτσι ώστε να τον μαγκώσει ο κάβουρας και να τον τραβήξουμε έξω.
Απορημένος ο σύζυγος απαντά:
- Τι λες Γιατρέ; Και αν μου τον κόψει; Δεν τον βάζεις καλύτερα εσύ;
Aλλο που δεν ήθελε ο γιατρός (και μπροστά του), παίρνει την θέση του για να πιάσει τον κάβουρα.
Πήγαινε μια μπροστά και μια πίσω λέγοντας συνέχεια:
- Τον πιάσαμε! Αχ μας ξέφυγε...  Τον πιάσαμε! Αχ μας ξέφυγε... Τον πιάσαμε! Αχ μας ξέφυγε...
Μετά από πολλή ώρα προσπάθειας για να τον πιάσουν τον κάβουρα δεν κάνουν τίποτα. Οπότε λέει ο σύζυγος στον Γιατρο:
- Aντε γιατρέ, τουλάχιστον να τον πνίξουμε....

Μας έχεις τρελάνει με τα ανέκδοτά σου Βανέσσα. 
Όχι τίποτα άλλο, αλλά κάθε μέρα περιμένουν οι συνάδελφοι να τους πω κανένα καινούριο.

Μας έχεις τρελάνει με τα ανέκδοτά σου Βανέσσα. 
Όχι τίποτα άλλο, αλλά κάθε μέρα περιμένουν οι συνάδελφοι να τους πω κανένα καινούριο.

        
Τη φιλενάδα Μελίτα έχασα σήμερα... Και προσπαθώ να πάρω τη θέση της με τα ανέκδοτα!.. 

Το αγοράκι έσπρωχνε με πολύ κόπο στον ανήφορο ένα βαρύ καρότσι. Η δουλειά ήταν πολύ κοπιαστική, γι` αυτό κάποιος περαστικός το λυπήθηκε και το βοήθησε ν` ανεβάσει το καρότσι μέχρι το τέρμα της ανηφοριάς. Εκεί σταμάτησε αγανακτισμένος και λέει στο παιδί:
- "Δεν λες στα αφεντικά σου ότι είναι ντροπή να σε βάζουν να κάνεις τέτοιες δουλειές."
- "Τους το είπα κύριε."
- "Λοιπόν, τι σου απάντησαν."
- "Τράβα μικρέ και κάποιο κορόιδο θα βρεθεί να σε βοηθήσει."

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"

Πηγαίνει ένας χαζούλης σε κάποιον μέσα στο club και τον ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Ηχείο!", απαντάει.
- "Σιγά μην είναι και η Μυτιλήνη!!!", απαντάει ο άλλος.

Συζητούν δύο παντρεμένοι:
- "Εμένα η γυναίκα μου, είναι ένας άγγελος", λέει ο πρώτος.
- "Αρε τυχεράκια", απαντά ο δεύτερος. "Εμένα ζει ακόμη."

Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία του. Ρωτάει τη γιαγιά:
- "Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι."
- "Ότι θες άντρα μου!"
- "Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;"
- "Τι λες τώρα άντρα μου, πότε!"
Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει.
- "Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες."
- "Με ποιους;"
- "Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;"
- "Ναι."
- "Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει."
Ο παππούς τα χάνει!
- "Για πες μου για τη δεύτερη φορά..."
- "Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;"
- "Ναι."
- "Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή."
Ο παππούς τρελένεται!!!
- "Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε..."
- "Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν πεντακόσιοι ψήφοι;"

Μπαίνοντας στην κουζίνα η μαμά βλέπει τον Τοτό με μια μυγοσκοτώστρα στο χέρι και του λέει:
- "Μύγες κυνηγάς;"
- "Ναι.".
- "Σκότωσες καμία.".
- "Αμέ δύο αρσενικές και δύο θηλυκές.".
- "Και πως τις ξεχωρίζεις.".
- "Οι αρσενικές ήταν πάνω στο μπουκάλι της μπύρας και οι θηλυκές στο τηλέφωνο.".

Ένα ζευγάρι κοιμάται, όταν ξαφνικά ακούγεται θόρυβος απο το μπάνιο.
- "Γιάννη,ξύπνα! Κάποιος προσπαθεί να ανοίξει το παράθυρο του μπάνιου!"
Και ο Γιάννης γυρίζοντας πλευρό:
- "Μακάρι! Εγώ 3 μήνες προσπαθώ να το ανοίξω και δε μπορώ..."

  Ένα μέλος της φυλής Βουχούνα λέει σε έναν ανθρωπολόγο της Δύσης ότι 2+2 =5. Ο ανθρωπολόγος τον ρωτά πώς το ξέρει αυτό και αυτός του απαντά: "Μετρώντας, φυσικά. Πρώτα δένω δύο κόμπους σε ένα σκοινί. Μετά δένω δύο άλλους κόμπους σε ένα άλλο σκοινί. Όταν ενώσω τα δύο σκοινιά, έχω πέντε κόμπους".   

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.

Πηγαίνει ένας χαζούλης σε κάποιον μέσα στο club και τον ρωτάει:

Συζητούν δύο παντρεμένοι:

Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία του. Ρωτάει τη γιαγιά:

Μπαίνοντας στην κουζίνα η μαμά βλέπει τον Τοτό με μια μυγοσκοτώστρα στο χέρι και του λέει:

Ένα ζευγάρι κοιμάται, όταν ξαφνικά ακούγεται θόρυβος απο το μπάνιο.

Πήρες φόρα, Δεσποινάκι, ε;;; 
  

  Ένα μέλος της φυλής Βουχούνα λέει σε έναν ανθρωπολόγο της Δύσης ότι 2+2 =5. Ο ανθρωπολόγος τον ρωτά πώς το ξέρει αυτό και αυτός του απαντά: "Μετρώντας, φυσικά. Πρώτα δένω δύο κόμπους σε ένα σκοινί. Μετά δένω δύο άλλους κόμπους σε ένα άλλο σκοινί. Όταν ενώσω τα δύο σκοινιά, έχω πέντε κόμπους".   

Πανέξυπνο! 

Ένας ηλικιωμένος Εβραίος κύριος παντρεύεται μια νεότερη κυρία και είναι πολύ ερωτευμένοι. Ωστόσο, ότ,ι και να κάνει ο σύζυγος σεξουαλικά, η γυναίκα δε φτάνει ποτέ σε οργασμό. Εφόσον μια Εβραία γυναίκα έχει δικαίωμα στη σεξουαλική ικανοποίηση, αποφασίζουν να ρωτήσουν το Ραβίνο. Ο Ραβίνος ακούει την ιστορία τους, χαϊδεύει το γένι του και κάνει την εξής σύσταση: "Να προσλάβετε ένα νέο, γεροδεμένο άντρα. Ενώ εσείς θα κάνετε έρωτα, βάλτε το νεαρό να ανεμίζει μια πετσέτα από πάνω. Αυτό θα βοηθήσει τη γυναίκα να φαντασιωθεί και θα τη φέρει σε οργασμό". Πηγαίνουν σπίτι και ακολουθούν τη συμβουλή του Ραβίνου. Προσλαμβάνουν έναν όμορφο νεαρό και αυτός ανεμίζει την πετσέτα από πάνω τους καθώς κάνουν έρωτα. Δεν έχει αποτέλεσμα και εκείνη εξακολουθεί να παραμένει ανικανοποίητη.  Σαστισμένοι, πηγαίνουν και πάλι στο Ραβίνο. "Εντάξει" λέει ο Ραβίνος στο σύζυγο "ας το δοκιμάσουμε αντίστροφα. Βάλτε το νεαρό να κάνει έρωτα στη γυναίκα σου και εσύ να ανεμίζεις την πετσέτα από πάνω τους."  Για άλλη μια φορά ακολουθούν τη συμβουλή του Ραβίνου. Ο νεαρός πέφτει στο κρεβάτι με τη σύζυγο και ο σύζυγος ανεμίζει την πετσέτα. Ο νεαρός ρίχνεται στη "δουλειά" με μεγάλο ενθουσιασμό και η γυναίκα σύντομα έχει έναν τεράστιο εκκωφαντικό οργασμό.  Ο σύζυγος χαμογελά, κοιτάζει το νεαρό και του λέει θριαμβευτικά: "Βρε βλάκα, έτσι κουνάνε την πετσέτα!"