ΑΝΕΚΔΟΤΑ

ΠΑΛΙΟ ΑΛΛΑ ΚΑΛΟ.........................

Τυπάς με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό
> μπάρ. Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και
> τα συναφή.
>
> Με το που μπαίνει, κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα. Της
> στέλνει ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.
>
> Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει, ο τύπος της
> προτείνει να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.
>
> Μπαίνουν στο σπίτι τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα
> Θερμά επεισόδια. Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός
> όρθιος αρχίζει να γδύνεται.
>
> Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500 ευρώ το πετάει στο τζάκι και
> αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.
>
> Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000 ευρώ τα πετάει στο τζάκι και
> αυτά καίγονται. Κόκαλο η γκόμενα.
>
> Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900 ευρώ το πετάει στο τζάκι και αυτό
> καίγεται.. Κόκαλο η γκόμενα.
>
> Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000 ευρώ το πετάει στο τζάκι και αυτό
> καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.
>
> Βγάζει και το σώβρακο το Yiannis Ziros των 200 ευρώ τα πετάει στο τζάκι
> και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.
>
> Οπότε τον ρωτάει: "'Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα
> καις;"
>
> Και απαντάει ο τεράστιος:
>
> "Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα έχει αλλάξει η μόδα!!!!!!!!!

 

Ένας ηλικιωμένος Εβραίος κύριος παντρεύεται μια νεότερη κυρία και είναι πολύ ερωτευμένοι. Ωστόσο, ότ,ι και να κάνει ο σύζυγος σεξουαλικά, η γυναίκα δε φτάνει ποτέ σε οργασμό. Εφόσον μια Εβραία γυναίκα έχει δικαίωμα στη σεξουαλική ικανοποίηση, αποφασίζουν να ρωτήσουν το Ραβίνο. Ο Ραβίνος ακούει την ιστορία τους, χαϊδεύει το γένι του και κάνει την εξής σύσταση: "Να προσλάβετε ένα νέο, γεροδεμένο άντρα. Ενώ εσείς θα κάνετε έρωτα, βάλτε το νεαρό να ανεμίζει μια πετσέτα από πάνω. Αυτό θα βοηθήσει τη γυναίκα να φαντασιωθεί και θα τη φέρει σε οργασμό". Πηγαίνουν σπίτι και ακολουθούν τη συμβουλή του Ραβίνου. Προσλαμβάνουν έναν όμορφο νεαρό και αυτός ανεμίζει την πετσέτα από πάνω τους καθώς κάνουν έρωτα. Δεν έχει αποτέλεσμα και εκείνη εξακολουθεί να παραμένει ανικανοποίητη.  Σαστισμένοι, πηγαίνουν και πάλι στο Ραβίνο. "Εντάξει" λέει ο Ραβίνος στο σύζυγο "ας το δοκιμάσουμε αντίστροφα. Βάλτε το νεαρό να κάνει έρωτα στη γυναίκα σου και εσύ να ανεμίζεις την πετσέτα από πάνω τους."  Για άλλη μια φορά ακολουθούν τη συμβουλή του Ραβίνου. Ο νεαρός πέφτει στο κρεβάτι με τη σύζυγο και ο σύζυγος ανεμίζει την πετσέτα. Ο νεαρός ρίχνεται στη "δουλειά" με μεγάλο ενθουσιασμό και η γυναίκα σύντομα έχει έναν τεράστιο εκκωφαντικό οργασμό.  Ο σύζυγος χαμογελά, κοιτάζει το νεαρό και του λέει θριαμβευτικά: "Βρε βλάκα, έτσι κουνάνε την πετσέτα!"   

          

Τυπάς με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό

Έγραψες!       

Ο πιλότος ενός αεροπλάνου:
- Πιλότος προς πύργο ελέγχου, πιλότος προς πύργο ελέγχου. Βρίσκομαι στα 3000 χιλιάδες ποδια πάνω απο την θάλασσα και δεν έχω ούτε μία σταγόνα καύσιμα. Τι να κάνω;
- Πύργος ελέγχου προς πιλότο, πύργος ελέγχου προς πιλότο. Επαναλάβετε μετά απο μένα: "Πατερ ημών ο εν..."




Αγαπητέ Νώντα:

Δεν μπορώ να κοιμηθώ από τότε που διέλυσα τον αρραβώνα σου με την κόρη μου. Θα μπορέσεις να με συγχωρέσεις; Η αλήθεια είναι ότι ήμουν υπερβολικά αρνητικός σχετικά με το πανκ κούρεμά σου, τα τατουάζ και το σκουλαρίκι στη μύτη σου.
Έχω συνειδητοποιήσει πια ότι οι μοτοσικλέτες δεν είναι και τόσο επικίνδυνες και δεν έπρεπε να αντιδράσω έτσι όταν έμαθα ότι δεν έχεις δουλέψει μία μέρα στη ζωή σου. Είμαι σίγουρος επίσης ότι όσοι κοιμούνται στα παγκάκια του πάρκου το βράδυ δεν είναι και τόσο κακοί.
Βέβαια η κόρη μου είναι μόνο 18 και θέλει να σε παντρευτεί αντί να πάει στο Χάρβαρντ με υποτροφία αλλά δεν μαθαίνεις τα πάντα από τα βιβλία σε αυτή τη ζωή.

Καμιά φορά ξεχνάω πόσο συντηρητικός είμαι. Παραδέχομαι ότι έκανα λάθος. Τώρα έχω μετανιώσει και έχεις την ευλογία μου να παντρευτείς την κόρη μου.

Φιλικά

Ο μέλλων πεθερός σου!

Υ.Γ. Συγχαρητήρια για τα 20 εκατομμύρια λίρες που κέρδισες στο Λόττο


Συναντούνται δυο φίλοι μετά από καιρό.
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει... Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Ναι, και έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού.
- Α, καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α, καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Οχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.



Δύο System Administrators συζητάνε:
- Ακου να δεις τι έγινε χθες!
- Τι, τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Για λέγε, για λέγε...
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;




Τις προάλλες που περπατούσα βλέπω μια γιαγιά πανικόβλητη, να κλαίει μέσα στο δρόμο. Την πλησιάζω:
- Γιαγιά, τι έχεις και κλαις;
- Ασε, έχω έναν άντρα 22 ετών. Μου φτιάχνει πρωινό και μετά μου κάνει έρωτα ως τις 1 το μεσημέρι.
- Α, μπράβο!
- Αυτός μου φτιάχνει μεσημεριανό και μετά μου κάνει έρωτα ως τις 7 το απόγευμα.
- Α, τόσο καλά... Για λέγε...
- Αφού μου φτιάξει το βραδυνό, μου κάνει έρωτα ως τις 3 τα χαράματα.
- Ε, και δεν χαίρεσαι;
- Όχι!
- Γιατι καλέ;
- Γιατί έχω Alzheimer και δεν μπορώ να βρω το δρόμο για το σπίτι!!!




Φιλίες γυναικών

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.
Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει οτι την προηγούμενη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.



Φιλίες αντρών

Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.
Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν οτι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !



Ήταν κάποτε ο Γιωρίκας και περπατούσε στον δρόμο. Ξαφνικά βλέπει μπροστά του ένα καθηγητή που είχε στον λύκειο...
- Ω, κύριε καθηγητά, τι κάνετε; λέει ο Γιωρίκας.
- Καλά είμαι, Γιωρίκα παιδί μου. Εσύ τι κανεις;
- Α, εγώ κύριε καθηγητά έχω γίνει πάρα πολύ πλούσιος. Έχω λεφτά με ουρά. Δεν ξέρω τι να τα κάνω. Βίλες, ακριβά αυτοκίνητα, τα πάντα. Εσείς πως είστε;
- Εγώ, Γιωρίκα, παιδί μου, έγινα καθηγητής στο πανεπιστήμιο και τώρα γράφω ένα σύγγραμμα για την λογική των συνειρμών.
- Για την λογική των συνειρμών; ρωτάει ο Γιωρίκας. Τι είναι αυτό;
- Πως να στο εξηγήσω τώρα; λέει ο καθηγητής. Έχεις ενυδρείο;
- Ε, αφού σας είπα, λέει ο Γιωρίκας, λεφτά με ουρά έχω, ενυδρείο δεν θα έχω; Φυσικά και έχω.
- Όταν βλέπεις το ενυδρείο τι σκέφτεσαι;
- Ψάρια.
- Και όταν βλέπεις τα ψάρια τι σκέφτεσαι;
- Θάλασσα.
- Και όταν σκεφτεσαι την θάλασσα τι σου έρχεται στο μυαλό;
- Παραλία.
- Και όταν σκέφτεσαι παραλία τι σου έρχεται στο μυαλό;
- Γυναίκες, λέει ο Γιωρίκας.
- Αρα, αφού σκέφτεσαι γυναίκες δεν είσαι πούστης, του λέει ο καθηγητής. Αυτό είναι η λογική των Συνειρμών. Από το αν έχεις ενυδρείο καταλήξαμε στο ότι δεν είσαι πούστης.
Ο Γιωρίκας εντυπωσιάστηκε απο όλα αυτά και αγόρασε το βιβλίο και άρχισε να το διαβάζει. Είχε να πάει στο καφενείο 15 ημέρες και έτσι ο Κωστίκας ανησύχησε και πήγε σπίτι του να δει τι κάνει.
Χτυπάει το κουδούνι και του ανοίγει ο Γιωρίκας.
- Έλα ρε Γιωρίκα που χάθηκες τόσες μέρες; του λέει ο Κωστίκας.
- Διαβάζω ένα βιβλίο, λέει ο Γιωρίκας, για την λογική των συνειρμών.
- Τι είναι αυτό, ρε; ρωτάει ο Κωστίκας.
- Πως να στο εξηγήσω τωρα; λέει ο Γιωρίκας. Έχεις ενυδρείο;
- Όχι.
- Ε, τότε είσαι πούστης!

Κάποιος κύριος ο οποίος αντιμετώπιζε προβλήματα πρόωρης εκσπερμάτωσης επισκέπτεται τον ψυχίατρο.
Ασθενής : Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα, όταν κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου δεν μπορώ να κρατηθώ πάνω απο 3 λεπτά.
Γιατρός : Πόσο καιρό αντιμετωπίζετε το πρόβλημα αυτό;
Ασθενής : Απο τότε που παντρευτήκαμε
Γιατρός : Είχατε ποτέ πετύχει ποτέ να κρατηθείτε περισσότερο, στα τόσα χρόνια που είσαστε παντρεμένος ;
Ασθενής : Μία φορά, μονάχα είχα κρατηθεί 1 ώρα και 3 λεπτά.
Γιατρός : Μμμμμμ, 1 ώρα και 3 λεπτά είπατε; πότε συνέβη αυτό ;
Ασθενής : Το φθινόπωρο φέτος, που άλλαξε η ώρα σε χειμερινή !!


Πέντε άτομα βιάζανε μία Γερμανίδα και φώναζε αυτή
"Nine.....Nine...".
Λένε τότε οι βιαστές
"Ανώμαλη είναι;;; Φωνάξτε άλλους τέσσερις απ' το καφενείο" !!!


Ένα ζευγάρι έχει να κάνει εδώ και πολύ καιρό σεξ, επειδή έχουν κάνει 2 παιδιά, τον Κωστάκη και την Ελίζα, τα οποία τους ακολουθούν συνεχώς. Έτσι λέει ο άντρας στην γυναίκα του:
-Άκου τι θα κάνεις: εγώ θα είμαι ήδη στο μπάνιο κι εσύ θα κάνεις πως σου έσπασε ένα πιάτο καθώς θα πλένεις πιάτα και θα έρθεις στο μπάνιο για να φροντίσεις το δήθεν χτυπημένο χέρι σου!
-Εντάξει! του απαντά η γυναίκα!
Καθώς λοιπόν η γυναίκα έπλενε τα πιάτα, κάνει πως της πέφτει ένα πιάτο και λέει στην Ελίζα:
-Ελιζάκι μου, συνέχισε το πλύσιμο ενώ η μανούλα θα πάει στο μπάνιο για να φροντίσει το χτυπημένο της χεράκι!!
Πηγαίνει στο μπάνιο κλειδώνεται και αρχίζει να το κάνει με τον άντρα της. Στο μεταξύ όμως, ο Κωστάκης έβλεπε όλα αυτά από την κλειδαρότρυπα του μπάνιου όλα αυτά που γινόντουσαν και τρέχει και λέει στην Ελίζα:
-Ελίζα, πρόσεξε μην σπάσεις κανένα πιάτο, γιατί ο μπαμπάς, θα μας γα**σει!!!!!!!

ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:
Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ΄€νστικτά σας.  Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας. Μ€ €κτίμηση  €λ€υθέριος     
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:   Αγαπητέ κ. Ελευθέριε  Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων. Με εκτίμηση Διευθυντής … ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.
 
 

Πάει ένας τύπος στην μπουτίκ του Ολυμπιακού.

-Μια φανέλα
θα ήθελα παρακαλώ.

Και ο πωλητής:

-Παίχτη ή διαιτητή; :PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP
 

Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα
 
μπορντέλο στην οδό Φυλής. Στον
 
προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος
 
αναρτημένος:
 
* Ιεραποστολικό: 45ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ .
 
* Πισωκολλητό: 40ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
 
* Συντριβανάτο: 42ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
 
* Σπαγγάτο: 40ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
 
* Στοματικό: 45ΕΥΡΩ + 9% ΦΠΑ
 
 
 
 
 
-«Μα τι γίνεται εδώ;» λέει ο
 
προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, «όλα
 
επιβαρύνονται με 19% ΦΠΑ και το 
στoματικό
 
 με
 
9%.
 
Πως είναι δυνατόν;»
 
 
 
 
 
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη
 
περηφάνια:
 
 
 
«Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή
 
και το έχει περάσει στα
 
ροφήματα» !!!
 
 

.

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;
 
 
Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: «Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;»
Ο παππούς απαντάει: Ναι, αλλά μόνο 'στοματικό'.
«Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;»
Κι ο παππούς εξηγεί: «Να, εγώ της λέω: 'Αει γαμ****' κι αυτή μου απαντάει: 'Αει γαμ**** κι εσύ.»!
 
Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".
Και η μητέρα του απαντάει:
"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις..."
 
 

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"
- "Για να την θέλεις".
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"
- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;"
- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..."

Ο Μήτσος και η Μαίρη είναι τρόφιμοι σε ένα ψυχιατρείο. Μία μέρα, καθώς έκοβαν βόλτα, ο Μήτσος έκανε μία βουτιά στην πισίνα και έπιασε πάτο. Η Μαίρη αμέσως έπεσε μέσα να τον σώσει. Κολύμπησε μέχρι τον πάτο και τον τράβηξε έξω. Ο διευθυντής, όταν έμαθε την ηρωική πράξη της Μαρίας, αμέσως διέταξε να αφεθεί και πάλι ελεύθερη στην κοινωνία, εφόσον ήταν υγιής και ώριμη. Όταν πήγε να της το ανακοινώσει της είπε:
- Μαρία, έχω καλά και κακά νέα. Τα καλά νέα είναι ότι θα αφεθείς και πάλι ελεύθερη, επειδή με αυτό που έκανες απέδειξες ότι είσαι πάλι λογική. Τα κακά νέα είναι ότι ο Μήτσος, ο ασθενής που έσωσες, κρεμάστηκε με τη ζώνη του στο μπάνιο. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.
- Όχι, καλέ, δεν κρεμάστηκε μονος του. Εγώ τον έβαλα για να στεγνώσει...



Ρωτάει το παιδί τη μάνα:
- Μάνα, είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός;
- Ναι, χρυσό μου!
- Μάνα, είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Αγιος Βασίλης;
- Ναι, χρυσό μου!
- Μάνα, είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο θεούλης;
- Ναι, χρυσό μου!
- Ε τότε μάνα... τον πατέρα τι τον θέλουμε;





Μπαίνει ένας νεαρός σε ένα φαρμακείο και ρωτάει την ηλικιωμένη κυρία που είναι πίσω από τον πάγκο:
- Συγνώμη, μπορώ να μιλήσω με τον φαρμακοποιό;
- Εγώ είμαι, του απαντάει η ηλικιωμένη.
- Ωωω, ξεχάστε το καλύτερα. Χαίρετε!
- Νεαρέ μου, εγώ και η αδερφή μου είμαστε φαρμακοποιοί εδώ και σαράντα χρόνια. Έχουμε ακούσει τα πάντα! Μην ντρέπεσαι λοιπόν!
- Εεε, καλά εντάξει. Ακούστε το πρόβλημά μου: Όταν μου σηκωθεί, μένει έτσι για πολλές ώρες, δεν πέφτει με τίποτε! Τι θα μπορούσατε να μου δώσετε;
- Μια στιγμή να συμβουλευτώ και την αδερφή μου, λέει η φαρμακοποιός και χάνεται για λίγο πίσω από μία κουρτίνα, και επιστρέφει σε λίγα λεπτά.
- Νεαρέ μου, μίλησα με την αδερφή μου. Σου δίνουμε 1000 ευρώ τον μήνα και το ένα τρίτο του φαρμακείου!





Σε έναν διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών, στην τελική φάση, προκρίνονται η CIA της Αμερικής, η ΜΙ6 της Αγγλίας και η Ελληνική ΕΥΠ. Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη των υπηρεσιών. Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή:
- Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στην δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι θα είναι και η νικήτρια. Ξεκινάει η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από τρεις ημέρες όλα τα στοιχεία οδηγούν στο συμπέρασμα ότι:
- Κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!
Έρχεται η σειρά της Αγγλικής ΜΙ6, χρησιμοποιεί ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα και παγίδες, αλλά μετά από πέντε ημέρες κι αυτή δεν βρίσκει κουνέλι. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
- Ύποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν να υποκλαπούν, προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιάς!
Έρχεται και η ώρα της ΕΥΠ. Οι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν περνάει μία ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη, ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που την φέρνουν μπροστά στην επιτροπή, η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
- Όχι άλλο ξύλο! Όχι άλλο ξύλο, ομολογώ! Ναι! Εγώ είμαι το κουνέλι!

Μια γριούλα που μόλις έχει πάρει τη σύνταξη από την τράπεζα περπατάει στο δρόμο . Ξαφνικά περνάει από δίπλα της μια μηχανή και ο οδηγός της αρπάζει την τσάντα ...
- Από το πουθενά εμφανίζεται ένας πράσινος μασκοφόρος , κυνηγάει τον κλεφτή , παίρνει την τσάντα και την επιστρέφει στη γριούλα.
Η γριούλα :
- Ευχαριστώ παιδάκι μου να είσαι καλά . Πως σε λένε ;
- Χελωνονιντζακι γιαγιά !
- Α είσαι και Κρητικός ! Μπράβο καλό μου παιδί !


Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:
"Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση."
Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
"Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ."


Μία καθολική γυναίκα πάει να εξομολογηθεί.
(Η εξομολόγηση στους καθολικούς ναούς γίνεται σε κλειστά παραβάν με διαφορετική είσοδο του παπά και του πιστού).
-Παπά μου αμάρτησα..!!
-Εξομολογήσου τέκνων μου και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Να, τις προάλλες βγήκα ραντεβού με έναν άντρα και.....μου έπιασε το χέρι.
-Το χέρι; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Χ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Μία μετάνοια και δύο προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου, ο άντρας όμως μετά άφησε το χέρι μου και μου έπιασε το βυζί.
-Το βυζί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Β). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Δύο μετάνοιες και τρεις προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου συγχώρα με. Δεν σταμάτησε εκεί. Μετά το χέρι κατέβηκε και μου χάιδεψε το μ***ί.
- Το μ***ί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Μ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Τέσσερις μετάνοιες και επτά προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Μετά παπά μου δεν άντεξα και εγώ γιατί είχα πολλές κάψες και γονάτισα και του πήρα πίπα.
-Πίπα; (Επαναλαμβάνει ο παπάς με έκπληξη), και ανοίγει το ευρετήριο να ψάξει την λέξη "πίπα". Δε βρίσκει τίποτα. Μήπως την έχουνε, σκέφτεται, σαν "πεοθηλασμός". Ψάχνει πάλι αλλά και πάλι μάταια. Έκανε ακόμα δύο - τρεις προσπάθειες να βρει την τιμωρία για την "πίπα", αλλά πουθενά.
Εκείνη την ώρα έξω από το παραβάν της εξομολόγησης περνούσε ο πατέρας Ακάκιος. Όταν τον αντιλήφθηκε ο παπάς της εξομολόγησης, ανοίγει την κουρτίνα και του λέει:
-Πατέρα Ακάκιε για την "πίπα" τι δίνουμε;
-Αν είναι καλή 30 ευρώ.

κορίτσια μπράβο
 

Καλά, δεν παίζεστε όλα εσείς τα καλά κοριτσάκια. Πού τα βρίσκετε καλέ αυτά τα ωραία; Κάθε μέρα περιμένω να διαβάσω τα καινούρια για να φτιάξω το κέφι μου.

Μια φορά η μαμά του Τοτού λέει στο γιο της:
- Τοτέ, πήγαινε να πάρεις 8 ΝΟΥΝΟΥ από το super market .
O Toτός γυρνάει σπίτι μετά από ένα τέταρτο χωρίς τα 8 γάλατα, και λέει στη μαμά του :
- Μαμά, πήγα μα απ` έξω απ` το super market έγραφε : Γάλατα υπάρχουν πολλά ΝΟΥΝΟΥ όμως ένα!


Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα και εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι. Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς. Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο. Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, κρυώνω.
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα. ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.
Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα. ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε σαν να ήμασταν ένα παντρεμένο ζευγάρι και να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.
- Ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την καταραμένη την κουβέρτα! 

Ήταν μια φορά στις ΗΠΑ ένας άνεργος που έψαχνε για δουλειά. Πήγε, λοιπόν στη microsoft και ζήτησε να τον προσλάβουν ως καθαριστή. Ο προϊστάμενος, τον έβαλε να κάνει μια μικρή επίδειξη των ικανοτήτων του και τα πήγε καλά. Κατόπιν του πήρε τη συνηθισμένη συνέντευξη (και αφού έμεινε απόλυτα ικανοποιημένος του είπε:
- Με μεγάλη μας τιμή σας ανακοινώνουμε ότι η Microsoft είναι πρόθυμη να σας προσλάβει. Δώστε μας το email σας για να σας στείλουμε ένα έντυπο να συμπληρώσετε και να σας πούμε πότε και πού θα πρέπει να παρουσιαστείτε.
- Αχ, ξέρετε δεν έχω υπολογιστή στο σπίτι μου και φυσικά ούτε και email.
- Τι! Δεν έχετε email κι έχετε το θράσος να ζητάτε εργασία στη Microsoft! Αν δεν έχετε email κύριε για τη Microsoft δεν υπάρχετε.
Απελπισμένος ο άνθρωπος φεύγει. Στη τσέπη του είχε μόνο 10$. Πήγε λοιπόν στο σούπερ μάρκετ και αγόρασε ένα καφάσι με 10 κιλά ντομάτες. Αφού γύρισε από σπίτι σε σπίτι πούλησε τις ντομάτες και διπλασίασε το κεφάλαιο. Αφού επανέλαβε αυτό άλλες τρεις φορές έφτασε τα 160$. Σκέφτηκε λοιπόν ότι έτσι θα μπορούσε να βγάλει το ψωμί του και έκανε κάθε μέρα αυτή τη δουλειά. Σηκωνόταν όλο και πιο νωρίς το πρωί και επέστρεφε όλο και πιο αργά πολλαπλασιάζοντας συνεχώς το κεφάλαιό του. Κάποια στιγμή αγόρασε καρότσι, αργότερα φορτηγό μέχρι που έφτασε να γίνει ένας από τους μεγαλύτερους προμηθευτές τροφίμων των ΗΠΑ. Αποφασίζει, λοιπόν, να κάνει μια ασφάλεια ζωής γι' αυτόν και την οικογένειά του.
Πάει λοιπόν σε έναν ασφαλιστή και αφού συμφώνησαν του λέει ο ασφαλιστής:
- Δώστε μου το email σας να σας στείλω τα έγγραφα που θα συμπληρώσετε.
- Α, ξέρετε, δεν έχω email.
- Δεν έχετε email; Καλά έχετε χτίσει μια ολόκληρη αυτοκρατορία και δεν έχετε email; Αναρωτιέμαι τι θα ήσασταν σήμερα αν είχατε και email.
- Καθαριστής στη Microsoft, απαντά εκείνος.


Δυό φίλες συζητούν για μιά τρίτη.
- Τα έμαθες; Η Κική έπαθε ένα ατύχημα που της παραμόρφωσε τελείως το πρόσωπο!
- Α, την καημένη!
- Επεσε όμως σε έναν καλό πλαστικό χειρουργό, που υπόσχεται να της το κάνει όπως ακριβώς ήταν.
- Ααα, τη δυστυχισμένη!


Ένας ναύτης φτάνει σε κάποιο λιμάνι αλλά δεν μπορεί να βρει πουθενά δωμάτιο για το βράδυ.
- Δεν μπορεί, κάπου πρέπει να υπάρχει ένα δωμάτιο. Ή έστω ένα κρεβάτι οπουδήποτε, ξέσπασε στο τελευταίο ξενοδοχείο που βρήκε.
- Η αλήθεια είναι ότι έχουμε ένα δίκλινο και το έχει πάρει ένας νεαρός μόνο του. Ίσως δεχτεί να το μοιραστεί μαζί σας. Μόνο που πρέπει να σας πω ότι ροχαλίζει τόσο δυνατά, που από τα διπλανά δωμάτια κάνουν συνεχώς παράπονα. Δεν νομίζω ότι θα καταφέρετε να κοιμηθείτε εκεί.
- Κανένα πρόβλημα. Θα το πάρω.
Το επόμενο πρωί ο ναύτης κατέβηκε για πρωινό φρέσκος κι ανανεωμένος.
- Πως κοιμηθήκατε; τον ρώτησε ο ξενοδόχος.
- Καλύτερα από ποτέ.
- Μα δεν σας ενόχλησε ο άλλος νεαρός με το ροχαλητό του;
- Όχι, τον έκανα να σκάσει σε μηδέν χρόνο.
- Πως το καταφέρατε αυτό;
- Όταν ανέβηκα στο δωμάτιο ήταν ήδη στο κρεβάτι. Πήγα λοιπόν, του έδωσα ένα φιλί στο μάγουλο και του είπα: Καληνύχτα όμορφε. Όλο το υπόλοιπο βράδυ ξαγρύπνησε παρακολουθώντας με.