ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Οι Kρητικοί με τις μαντινάδες τους]

να και ενα ανεκδοτακι και απο μενα

Οι Kρητικοί με τις μαντινάδες τους

 

Μια μέρα σε ένα αεροπλάνο που πήγαινε από Κρήτη στην Αθήνα:
1ος πιλότος: "Ωχ, μεγάλη καταστροφή!"
2ος πιλότος: "Τι, τι έπαθες;"
1ος πιλότος: "Χάλασε η μηχανή!"
2ος πιλότος: "Φτου. . Αλλά πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες."
1ος πιλότος: "Ναι, αλλά μαλακά- μαλακά."
2ος πιλότος: "Έχω μια ιδέα."
Πέρνει το μικρόφωνο και λέει σε στυλ κρητικής μαντινάδας:
- "Εχάλασε η μηχανή και τ` αεροπλάνο πέφτει." Και ακούγετε από πίσω.
- "Έλα έλα και τ` αεροπλάνο πέφτει."

Παλιό αλλά καλό .......


Μια φορά, ο κ.Μητσοτάκης με τον κ. Παπανδρέου αποφάσισαν να πάνε στο προεδρικό μέγαρο για φαγητό. 
Εκεί βέβαια ήταν  όλα επίσημα  και  πανάκριβα.    Δηλαδή χρυσά πιρούνια, χρυσά κουτάλια κλπ.

Κάποια στιγμή λοιπόν ο κ. Μητσοτάκης κοιτάζει δεξιά, κοιτάζει αριστερά, κανένας δεν τον έβλεπε, πιάνει
ένα πηρούνι λοιπόν και το βάζει στην τσέπη του.

Ο κ. Παπανδρέου ζήλεψε και ήθελε και αυτός.  Κοιτάζει λοιπόν  γύρω-γύρω και όπως δεν τον έβλεπε κανείς, 
πάει να βάλει  το πηρούνι στην τσέπη του,  επειδή  όμως ήταν αρρωστος και έτρεμε του έπεσε κάτω. 
Ακούει το γκαρσόνι το θόρυβο, πάει κοντά του και τον ρωτάει:

"Θα θέλετε κάτι κύριε Αντρέα;"
"Όχι παιδί μου ευχαριστώ".     

Άρχισε τότε να γελάει ο κ. Μητσοτάκης.    Μετά από λίγο ξαναπροσπάθησε ο κ. Παπανδρέου,  αλλά πάλι άρχισε
να τρέμει και πάλι γέλαγε ο κ. Μητσοτάκης,  πιο δυνατά αυτη την φορά.

Στο τέλος τσαντίζετε ο Ανδρέας  και φωνάζει το γκαρσόνι:

- "Παιδί μου, θα σου δείξω μια ικανότητα που έχω, επειδή σε συμπαθώ,  πιάσε αυτό το πηρούνι και βάλτο στη
   τσέπη μου. Εντάξει;"
- "Εντάξει", λέει το γκαρσόνι.
- "Λοιπόν, πού είναι το πηρούνι;"  ρωτάει ο Αδρέας
- "Στην τσέπη σας, κύριε Ανδρέα."         

Και λέει τότε ο Ανδρέας:

- "Καλά, πήγαινε τώρα παιδί μου να το βγάλεις από την τσέπη του κ. Μητσοτάκη!!!"



Τάβλα ο Μητσοτάκης
 

ηθικό δίδαγμα : γελάει καλά όποιος γελάει τελευταίος.

Α ρε Μαράκι............με τα ηθικά σου διδάγματα..........χαχα!!!

 

Χα χα χα.
Δεν το είχα ακούσει αυτό.

[ανεκδοτα για παντρεμενους]

η μιραντα μας εστειλε ανεκδοτα για παντρεμενους............
 
συμφωνησε κανεις?

ανεκδοτα για παντρεμενους

Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
---------------------------------------------------------------------


Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
---------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια
κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
---------------------------------------------------------------------

- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
---------------------------------------------------------------------

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
---------------------------------------------------------------------


Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
---------------------------------------------------------------------


Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
---------------------------------------------------------------------


- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
---------------------------------------------------------------------


Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
---------------------------------------------------------------------

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
---------------------------------------------------------------------


Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει"
του απαντά ο άλλος
---------------------------------------------------------------------
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
---------------------------------------------------------------------

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
---------------------------------------------------------------------

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
---------------------------------------------------------------------


Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
---------------------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
---------------------------------------------------------------------


Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει.
---------------------------------------------------------------------


Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"
"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
---------------------------------------------------------------------


Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

 
                Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε  τους εξής κανόνες:
 -   Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν  δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι,  εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα παγαίνω για κυνήγι,  ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις  δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
          Η νύφη απάντησε:
 -   Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις  7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!" 
(ΔΙΑΒΟΛΕ,  ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ)
 
 


******************************


 
Γάμος  - Μέρος ΙΙ
 
                  Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου του  γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει:
-   Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται η  σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!"
-   Α, ναί;  απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα  γράφει: "Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!"
 (ΤΙ  ΤΟ ΗΘΕΛΕ;)
 
 


******************************
 


Γάμος  - Μέρος ΙΙΙ
 
                  Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο σύζυγος  σηκώνεται έξαλλος και λέει,
-   Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.
           Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα  ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο  εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
-   Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
-   Ημουν στο κρεβάτι , λέει αυτή .
-   Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες;  την ρωτάει ο σύζυγος.   
-   Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη .
 (Ω,  ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑ'ΘΕΛΕ!)
 
 


******************************


 
 
Γάμος  - Μερος IV
 
                 Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι  τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του «Μητέρα των έξι», παρόλο  που δεν της αρέσει καθόλου.
          Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και  φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:
-   Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;
          Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:   
-   Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.
(ΔΩΣΤΟΥ!!!!)
 


 
**************************************   
 


Γάμος  - Μέρος V
 
                    Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον.  Ξαφνικά, άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον  ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό  ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και  ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί: "Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί" και το  αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.
        Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει  χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον  ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο,  που έγραφε:
"Είναι  5.00 το πρωί. Ξύπνα."
 
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ
               
                     Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις αντιπαραθέσεις. Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα,

 

αλλά μην ξεχνάμε ότι  πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό αριστούργημα.
 
 
          Στείλτε αυτό το μήνυμα σε έξυπνες γυναίκες που θέλουν να γελάσουν και σε άντρες   που νομίζετε πως μπορούν να τ' αντιμετωπίσουν.
 

------------------------------------------------------------------------------------
 

 

 
 

 

 

Xαχαχα  Έγραψες Βούλα!!

΄Ελληνας κροίσος κτηνοτρόφος ;

          Ζωνιανάκης


καλό ε;;;;
 


πότε προλάβανε και τα βγάλανε ποτε τα κυκλοφορήσανε,  δεν έχω καταλάβει ακόμη.

όπως έλεγε και ο Σταυρίδης στα ''κιτρινα γάντια''   - πότε τα είπατε - πότε τα κανονίσατε, δεν μπορώ να
το καταλάβω.
 

  Λίγα ακόμα:
-Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;
- Γιατί έχει ως έμβλημα το τρίφυλλο.

- Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών δεν έχει χόρτο και γραμμές;
- Γιατί καπνίσαν όλο το χορτο και ρουφήξαν τις γραμμές.

- Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα αντί για έλατο;
- Χασισόδεντρο.

- Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι όλων στα Ζωνιανά;
- Πίνω μπάφους και παίζω Προ.

- Γιατί έμεινε χθες κλειστό το σχολείο στα Ζωνιανά;
- Γιατί οι δάσκαλοι παρουσιάζουν ήδη συμπτώματα στέρησης.

- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου.
 ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
- Η ασφάλεια.

- Και πιο είναι το αγαπημένο αθλημα των Ζωνιανών;
- Το μπάφκετ.

- Γιατί στα Ζωνιανά δεν έχει πλέον άλλο πράσινο;
- Που να βρεθει πρασινο αφού το ξεριζωνουν τα ΕΚΑΜ.

- Γιατί τα ΕΚΑΜ μαζεύουν το χασίς των Ζωνιανών;
- Γιατί μετά τις φωτιές στην Πελοπόννησο παρατηρήθηκε έλλειψη στο Κολωνάκι.

- Γιατί τα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;
- Γιατί με τόσο χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.

- Αν η ιστορία των Ζωνιανών γίνει κάποτε ταινία, θα πρωταγωνιστεί ο Φούντας.

- Πουτάνα παγκοσμιοποίηση. Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.

 

χαχαχα εξαιρετικό !

χαχα φοβερά al1975 

 

και λιγα απο μενα:

-πως λεγονται τα ζωνιανα στα ισπανικα?
VILLABAFO

-πως περναει η ζωη στα ζωνιανα?
μπαμ μπαμ

-πως λεγονται οι λυκοι στα ζωνιανα?
τσιγαριλυκοι

-γιατι ειναι πλουσιοι οι κατοικοι των ζωνιανων?
γιατι κανουν δουλειες με φουντες

-πως λεγεται το γηπεδο στα ζωνιανα?
σταδιο ΕΙΡΗΝΗΣ ΚΑΙ ΦΥΤΕΙΑΣ