ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Σ' ένα τρελάδικο κάποτε, η διεύθυνση αποφάσισε να περάσει από test κάποιους

από τους ασθενείς της, επειδή δεν υπήρχε ελεύθερο κρεβάτι και το πρόβλημα

του χώρου ήταν ορατό. Έτσι αποφασίστηκε όσοι περάσουν το test να αφεθούν

ελεύθεροι, ενώ οι υπόλοιποι θα συνέχιζαν τη θεραπεία τους κανονικά. Αφού

τελικά ενημερώθηκαν και οι τρελοί φωνάζει ο υπεύθυνος τον πρώτο τρελό και

του λέει:

- Πες μου σε παρακαλώ 1 + 1 πόσο κάνει;

- Ένα εκατομμύριο του απαντάει με σιγουριά εκείνος.

- Ως .... !!!, λέει ο γιατρός, πάρτε τον μέσα αυτόν, αυτός είναι για τα σίδερα

Φωνάζει στη συνέχεια τον δεύτερο τρελό και του δίνει την ίδια ακριβώς ερώτηση,

δηλαδή πόσο κάνει 1 + 1.

- Μπλε, απαντάει εκείνος και σκάει ένα χαμόγελο ως τ' αυτιά.

- Ωχ, ωχ, ωχ .... !!!, λέει ο γιατρός, αυτόν να τον δέσετε με αλυσίδες

Ε, καλεί τον τρίτο στη σειρά τρελό και του υποβάλλει την ίδια ερώτηση.

- Δε μου λες, πόσο κάνει 1 + 1;

- Δύο, του απαντάει αυτός.

- Μπράβο καμάρι μου, του λέει ο γιατρός, αυτή είναι η σωστή απάντηση, είσαι

ελεύθερος πια, μπορείς να φύγεις όποτε θέλεις. Αλλά πριν φύγεις για πες μου

σε παρακαλώ πολύ, πώς το βρήκες;

- Ε, να του απαντάει εκείνος, αν από το ένα εκατομμύριο αφαιρέσεις το μπλε

μας κάνει δύο !!!!!!!!!!!




Μια μέρα η γιαγιά του Γιαννάκη τον έστειλε στον κρεοπώλη λέγοντάς του:

- Πήγαινε κοίταξε αν έχει ποδαράκια.

Μετά από λίγο επιστρέφει ο Γιαννάκης λέγοντας:

- Δεν ξέρω. Φορούσε μπότες

Γιατί χαίρεται μια ξανθιά που διάβασε ένα βιβλίο σε ένα χρόνο;

Γιατί στο οπισθόφυλλο έγραφε από 4-8 έτη.



Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
- Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!
Στην συνέχεια ρωτάει έναν:
- Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και έχει και μια ελιά στη μυτούλα του! Απαντά ο μαθητής:
- Δεν ξέρω κυρία!
Και η δασκάλα του λέει:
- Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω.
Στην συνέχεια...
- Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;
Απαντά ο Πέτρος:
- Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!
Του απαντά η δασκάλα:
- Είναι το πουλί, βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω! Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!
Ξεκινά ο Τοτός και λέει λοιπόν:
- Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει:
- Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!
Ήρεμος ο Τοτός της λέει της δασκάλας:
- Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!

Περνάει ένας τύπος από μία λεωφόρο και βλέπει έναν άνδρα να προσπαθεί να πετάξει μία γυναίκα κάτω στον δρόμο από τον 12ο όροφο και του φωνάζει:
- Ρε μα..κα! Θα την σκοτώσεις την γυναίκα!
- Και τί ζόρι τραβάς εσύ, ρε φίλες; απαντά ο άλλος. Δικιά μου πεθερά είναι.
Το σκέφτεται λίγο ο πρώτος και λέει:
- Κοίτα ρε την άτιμη, πως πιάστηκε από τα κάγκελα!


Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;

χαχαχαχαχαχα!

Στο ψυχιατρείο

Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...
- Να κάναμε σεξ με μια γάτα; λέει ο κτηνοβάτης.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε, λέει ο σαδιστής.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε, λέει ο δολοφόνος.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας, λέει ο πυρομανής.
Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
... και αυτός λύνει τη σιωπή:
- Νιάουουουουου! :biglol: :biglol:

πολυ καλο!!!

Ήταν ο Αδάμ και ρωτάει το Θεό:
- Θεέ, γιατί έκανες την Εύα τόσο όμορφη;
- Για να την θέλεις, του απαντά ο Θεός.
- Θεέ, γιατί έκανες την Εύα τόσο γλυκιά;
- Για να τη θέλεις, του απαντά ο Θεός.
- Θεέ, γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;
- Για να σε θέλει και αυτή!


Πεθαίνουν δύο άνδρες και πάνε στον Ουρανό. Εκεί ο Αγιος Πέτρος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν από ένα δωμάτιο για να προετοιμαστούν και μετά θα περάσουν στον παράδεισο.
Μπαίνει στο δωμάτιο ο ένας πρώτος και ακούγεται:
- Αααααααααααααααααααααααααου!
- Μα τι του κάνουν; λέει ο τύπος που είναι έξω.
- Α, λέει ο Αγιος Πέτρος, έγινε άγγελος, και κάνουμε τρύπες για το φωτοστέφανο...
Μετά από λίγο ακούγεται από μέσα:
- Μανούλα μουουυυυυυυ!
- Τώρα τί του κάνουν;
- Α, του ανοίγουν μία τρύπα στην πλάτη για να βάλουν το 1ο φτερό.
Μετά από λίγο ακούγεται πάλι:
- Θεούλη μουυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυ!!
- Τώρα;;; ρωτάει πάλι ο άνθρωπος έξω.
- Τώρα του ανοίγουν μία τρύπα για το 2ο φτερό.
- Αααα, εγώ δεν μπαίνω εκεί μέσα ούτε με σφαίρες. Προτιμώ να πάω στην κόλαση!
- Μα θα σε γα..σουν εκεί! λέει ο Αγιος Πέτρος.
- Ναι, αλλά τουλάχιστον για αυτό έχω τρύπα! 

 

 

 

 

Ο ΝΑΥΑΓΟΣ

Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια, μόνος του.

 

Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...

 

Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες.

 

Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!

 

Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη!

Με μία κίνηση  slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.

 

Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό!

 

Η γκόμενα αρχίζει να κινείται  προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις ... αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με  λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:

 

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;

 

- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.

 

Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!

 

Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:

 

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ '15 ετών';

 

- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!

 

Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει!

 

Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:

 

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;

 

Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια.

 

 

 

- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!

 

ΑΝΤΡΕΣ !!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Ένας τεξανός, ήθελε από καιρό να πάει για ψάρεμα σε πάγο. Είχε δει πολλά ντοκυμαντέρ σχετικά, είχε διαβάσει βιβλία, γράφτηκε συνδρομητής σε περιοδικά. Αγόρασε λοιπόν και το σχετικό εξοπλισμό και την έκανε για την κοντινότερη παγωμένη λίμνη. Στερεώνει την ειδική καρέκλα του, βγάζει το ειδικό καλάμι του και φυσικά και το ειδικό πριόνι και ετοιμάζεται να κόψει μια τρύπα στον πάγο.
Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή από τον ουρανό:
- ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΨΑΡΙΑ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ.
Μένει κόκκαλο ο τύπος. Κοιτάει γύρω δεν βλέπει κανέναν. Ανοίγει το θερμός του, βάζει λίγο καφέ και ξαναξεκινάει να κάνει την τρύπα. Πάλι ακούγεται η φωνή:
- ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΨΑΡΙΑ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ.
Ο τεξανός τα έχει παίξει κανονικά, κοιτάει προς τον ουρανό και λέει:
- Εσύ είσαι Κύριε;
Και η φωνή απαντάει:
- Ο ΕΠΙΣΤΑΤΗΣ ΤΟΥ ΠΑΓΟΔΡΟΜΙΟΥ ΕΙΜΑΙ ΡΕ ΒΛΑΚΑ!





Ήταν σε ένα κλαμπ ο Βαρδινογιάννης οπότε κάποια στιγμή πάει ένας νεαρός στο τραπέζι και του λέει:
- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια χάρη.
- Αν μπορώ, λέει εκείνος, να στην κάνω.
- Ξέρετε, λέει ο νεαρός, τώρα που θα έρθει η κοπελιά μου θέλω να έρθετε στο τραπέζι να με χαιρετίσετε για να κάνω μόστρα. Μπάμπη με λένε.
Από εδώ, από εκεί, τον πείθει. Όντως έρχεται η κοπελιά, σηκώνεται ο Βαρδινογιάννης, πηγαίνει στο τραπέζι και...
- Που 'σαι, ρε Μπάμπη, όλα καλά;,λεει ο Βαρδινογιαννης.
Και ο Μπαμπης....
-Τι θες ρε μα...κα; Πάλι για λεφτά ήρθες;





Μία μέρα ένας γύφτος αποφάσισε να πάει βόλτα την οικογένεια με το μηχανάκι τους.
Είχε λίγο πρόβλημα, γιατί είχε 4 παιδιά, και στο μηχανάκι ήταν ζόρικο να χωρέσουν, τελικά όμως βολευτήκανε όλοι και ξεκίνησαν.
Σε μία στροφή τους πέφτει ένα παιδί.
Γυρνάει τότε ο γύφτος και λέει στην γυναίκα του:
- Γυναίκα, τι λες; Να γυρίσουμε να το πάρουμε, ή να κάνουμε άλλο;




Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα οικονομικά, πάει για συνέντευξη σε μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν.
Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:
- Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;
- Κοιτάξτε, γύρω στα 6.000 ευρώ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ όψη και τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε.
- Ωραία κοίτα, τι θα έλεγες για 10 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 18 μισθούς το χρόνο, πλήρη ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια BMW Ζ3 καμπριολέ;
- Ουάου, θα αστειεύεστε!
- Ναι, αλλά εσύ άρχισες!!!!

melita, μας κρατούσες "στην απ' έξω" τόσο καιρό!!!

                

melita, μας κρατούσες "στην απ' έξω" τόσο καιρό!!!

                

sorry ,βρε κοριτσακι αλλα εχω τρεξιματα με το γαμο αυτο τον καιρο   

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.

- Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω;
- Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.
Ρωτάει και τον Γιώργο.
- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά... Εφορία είναι αυτή! Δεν ξέρεις τι γίνεται!
Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος πάει στη γιαγιά του και της λέει το πρόβλημα του.
- Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου, που με ρώταγε τι εσώρουχο να φορέσει πριν το γάμο της. Να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό.
Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει, το γα...σι δεν το γλιτώνει...    




Ήταν κάποτε μια Κρητικιά που θα πήγαινε στην Αθήνα. Οι φίλες της την προειδοποίησαν ότι στην Αθήνα δεν μιλάνε με "τς" αλλά με "κ".
- Δηλαδή όταν θέλεις να πεις μια λέξη με "τς" θα τη λες με "κ", της είπαν.
Πήγε λοιπόν στην Αθήνα.
Είπε σε έναν περιπτερά:
- Θέλω ένα πακέτο κίκλες.
- Μήπως εννοείς τσίχλες; Ρώτησε ο περιπτεράς.
Εκείνη του απάντησε:
- Α! Κι εσύ Κρητηκάτσι είσαι;





Φωνάζει ο λοχαγός έναν φαντάρο και του λέει:
- Πήγαινε και πες στον Καραμητρο ότι πέθανε η γιαγιά του. Αλλά πρόσεξε, να του το πεις με τρόπο, για να μην πάθει και τίποτα...
Πάει και ο φαντάρος και φωνάζει:
- Καραμητροοο, πέθανε η γιαγιά σου ρεεεε!
Πάρτον κάτω τον Καραμητρο...
Πέρασε ένας μήνας και αφού ο καημένος ο Καραμητρος είχε ψιλοσυνέλθει από το σοκ, έρχεται πάλι μια άσχημη είδηση στο στρατόπεδο.
Φωνάζει ο λοχαγός ξανά τον φαντάρο και του λέει:
- Πήγαινε πες στον Καραμητρο ότι πέθανε η μάνα του, αλλά πρόσεξε... με τρόπο! Όχι όπως την προηγούμενη φορά...!
Πάει λοιπόν αυτός, φωνάζει όλους τους φαντάρους, τους βάζει σε μια σειρά και λέει:
- Όποιος από σας έχει μάνα να κάνει ένα βήμα μπροστά.
Κάνουν λοιπόν τα περισσότερα παιδιά μπροστά, κάνει και ο Καραμητρος.
Και τότε του φωνάζει ο φανταρος:
- Που πας ρε Καραμητροοοο....




Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει έναν από τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει.
Ρωτάει τη γυναίκα:
- Πως σε λένε εσένα γιαγια;
- Κλημεντίνη.
- Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα.
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
- Εσένα πως σε λένε παππου;
- Παναγιώτη, αλλά  ωρες ωρες με φωνάζουν και Κλημεντίνη!

Oι επιβάτες μιας πτήσης της Ryanair κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους.
Σύντομα, δύο άνδρες με στολή πιλότου μπαίνουν στον αεροπλάνο.
Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς κι ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού.
Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και κλείνουν την πόρτα. Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά κι όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους.
Μερικά λεπτά αργότερα, οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ.
Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρά τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.
Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη.
Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα.
Οι επιβάτες ηρεμούν και χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο. Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε.
Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία.
Mετά γυρνάει και λεει μετά στον συγκυβερνήτη:
- Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει;
- Όχι, απαντά ο άλλος.
- Μια απ αυτές τις μέρες, οι επιβάτες θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας...







Ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός:
- Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη...
Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά:
- Σας καταλαβαίνω... Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα 'κανα!






Τι είπε ο Πάτροκλος στον Αχιλλέα πριν βγει για μάχη;
- Μωρή τρελλή, αφού το ξέρεις το κουσούρι σου, που πας με το ξώφτερνο;






Ο ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρείας καλεί στο γραφείο του ένα νεαρό υπάλληλό του, για να τον συγχαρεί για την πρόοδό του:
- Αγαπητέ Χρήστο, σε προσέλαβα στην εταιρεία πριν από ένα χρόνο για να κάνεις τις εξωτερικές δουλειές. Σε τρεις μήνες κατάφερες να γίνεις υπάλληλος γραφείου και σε πέντε μήνες τμηματάρχης. Σε έξι μήνες έγινες διευθυντής πωλήσεων και σήμερα, μετά από οχτώ μήνες, είσαι πλέον γενικός διευθυντής. Σε κάλεσα λοιπόν στο γραφείο μου για να σου ανακοινώσω ότι σκοπεύω να αποσυρθώ και να αφήσω την εταιρεία στα χέρια σου. Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
- Εεε... ευχαριστώ.
- Μόνο αυτό;
- Εεε... ευχαριστώ μπαμπάκα!!!

Μελιτακι μου γλυκο.Αισθητη η απουσια σου.Τι να κανουμε ομως ο γαμος εχει βασανα

Μελιτακι μου γλυκο.Αισθητη η απουσια σου.Τι να κανουμε ομως ο γαμος εχει βασανα

++++++++++++++++++++++++