ΑΝΕΚΔΟΤΑ

  vanessa μου, ματινακι μου σας ευχαριστωωω

[ΤΕΣΤ ΗΘΙΚΗΣ]

ΤΕΣΤ ΗΘΙΚΗΣ
Αυτό το τεστ περιλαμβάνει μόνο μία ερώτηση αλλά ιδιαιτέρως ουσιαστική.
Παρακαλώ μην απαντήσετε πριν σκεφτείτε σωστά και εμπεριστατωμένα.
Δίνοντας ειλικρινή απάντηση θα μπορέσετε να ανακαλύψετε το δείκτη της ηθικής σας.
Το τεστ προβάλλει μια εντελώς φανταστική κατάσταση στην οποία όμως πρέπει οπωσδήποτε να πάρετε μια απόφαση.
Να θυμάστε ότι η απάντησή σας πρέπει να είναι εντελώς ειλικρινής και αυθόρμητη.
Παρακαλώ να διαβάζετε τα παρακάτω προσεκτικά, γιατί είναι πολύ σημαντικό για να γίνει το τεστ σωστά.


ΕΡΩΤΗΣΗ:
Είστε στη Φλόριντα των Ηνωμένων Πολιτειών.
Στο Μαϊάμι για την ακρίβεια.
Η περιοχή επλήγη από τυφώνα που έχει προκαλέσει φοβερές πλημμύρες.
Επικρατεί το απόλυτο χάος γύρω σας. Παντού γύρω σας υπάρχουν μεγάλες ποσότητες νερού.
Εσείς είστε φωτογράφος και συνεργάζεστε με το CNN.
Βρίσκεστε στη μέση του απόλυτου χάους, Η κατάσταση είναι απελπιστική.
Εσείς προσπαθείτε να τραβήξετε φωτογραφίες που να απεικονίζουν αυτή την κατάσταση όσον το δυνατό πληρέστερα.
Γύρω σας υπάρχουν κατεστραμμένα σπίτια, άνθρωποι που προσπαθούν να κρατηθούν στην επιφάνεια του νερού αλλά δεν τα καταφέρνουν...
Το νερό καταστρέφει και εξαφανίζει τα πάντα.
Ξαφνικά βλέπετε έναν άνθρωπο να προσπαθεί να κρατηθεί σε ένα κορμό δέντρου για να σωθεί.
Αγωνίζεται για να κρατηθεί στη ζωή και να μην παρασυρθεί από το νερό.
Πλησιάζετε προς το μέρος του..
Αυτός ο άνθρωπος σας φαίνεται γνωστός και κατά μία έννοια σπουδαίο πρόσωπο...
Ξαφνικά τρώτε φλασιά. Ναι! Είναι ο George W. Bush αυτοπροσώπως!!!
Την ίδια στιγμή παρατηρείτε πως τα ορμητικά νερά είναι έτοιμα να τον παρασύρουν...


Έχετε δύο επιλογές:
Μπορείτε να τον σώσετε ή μπορείτε να τραβήξετε την καλύτερη φωτογραφία της καριέρας σας.
Δηλαδή από τη μία μεριά μπορείτε να σώσετε τη ζωή του George W. Bush ενώ από την άλλη μπορείτε να κερδίσετε το βραβείο Πούλιτζερ φωτογραφίζοντας τον θάνατο του πιο ισχυρού ανθρώπου του πλανήτη.
Και ερχόμαστε στην ερώτηση (σας υπενθυμίζω ότι πρέπει vα απαντήσετε με πλήρη ειλικρίνεια:


Θα τραβούσατε έγχρωμη ή ασπρόμαυρη φωτογραφία;

  χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα όλα τα λεφτάααααααα

Έγχρωμη... έγχρωμη

Ο ΚΑΛΟΣ ΓΙΟΣ

Στο δικαστήριο ο δικαστής βλέπει ότι έχει μπροστά του ένα 18-χρονο κλεφτρόνι...

Και καλά όταν μπήκες στο ξένο σπίτι να κλέψεις Δεν σκέφτηκες τη μάνα σου  και τον πατέρα σου;

-Τους σκέφτηκα κύριε πρόεδρε, αλλά δεν βρήκα και τίποτα που να τους αρέσει!




- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
- Μα τι λέτε κυρία μου; Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα. Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:
- Τώρα μάλιστα... Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!


Τίγκα στην πατάτα και στα γυφτάκια φορτωμένη η καρότσα του DATSUN και ο γύφτος γκαζωμένος στην εθνική.Μπλόκο της τροχαίας, του κάνει νόημα ο μπάτσος να σταματήσει. Τίποτα ο γύφτος, συνεχίζει ακάθεκτος.Καβαλάει τη μοτοσυκλέτα ο μπάτσος, τον προλαβαίνει, του κλείνει το δρόμο και τον αναγκάζει να σταματήσει.

-Δεν με είδες που σου έκανα σήμα;

-Σε είδα ρε φίλε, αλλά που να σε βάλω; Της κακομοίρας γίνεται πίσω!

 


 

 

Ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, ρωτά ένα σερβιτόρο:
-Ρε φιλάρα, εκείνο εκεί το μαύρο τι είναι;
-Ηχείο, του απαντά ο σερβιτόρος.
-Σιγά ρε φίλε μην είναι και η Μυτιλήνη.

 
Ο Γιάννης συναντά μια γιαγιά που σπαράζει στο κλάμα και τη ρωτά  γιατί κλαίει και αυτή του λέει: "Τι να σας πω. Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών. Κάθε πρωί μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, καφέ και…"

_ "Ε Καλά, και γιατί κλαις τότε;"

Συνεχίζει η γιαγιά: "Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα, τα αγαπημένα μου γλυκά,  …."

 _ "Και γιατί κλαις τότε;"

 Συνεχίζει η γιαγιά: "Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα…

 _ "Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;"

 Απάντηση: "Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου"!

Ένας άνθρωπος είχε φοβερό πρόβλημα με τα φωνήεντα, δεν μπορούσε με τίποτε να τα προφέρει και τα αντικαθιστούσε όλα με το άλφα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει το πρόβλημά του.
Ο γιατρός του λέει λοιπόν να προσπαθήσει να πει την φράση "ένα κίτρινο φρούτο".
"άνα κάτρανα φράτα" του απαντά ο ασθενής.
Η σκηνή επαναλήφθηκε για πολλές εβδομάδες χωρίς καμία απολύτως βελτίωση. "ένα κίτρινο φρούτο" του έλεγε ο γιατρός, "άνα κάτρανα φράτα" έλεγε ο ασθενής. Τότε στην τελευταία επίσκεψη ο γιατρός αποφάσισε να εφαρμόσει δραστική θεραπεία. Αρπάζει βίαια τον ασθενή, ανοίγει το παράθυρο, τον κρεμάει από τα πόδια και τον απειλεί ότι θα τον αφήσει να πέσει από τον έκτο όροφο στον δρόμο εκτός εάν του πει "ένα κίτρινο φρούτο"! Ο ασθενής ιδρώνει, ξεφυσάει, σκέπτεται και έντρομος απαντάει στον γιατρό "μπανάνα!"


Ρώτησαν την Αννούλα μια μέρα αν ο μπαμπάς είναι σπίτι και η Αννούλα:
- Όχι καλέ, άνθρωπος είναι !


Ένας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς. Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα, το οποίο αισθάνεται τεράστιο. Οπότε και ρωτά την αεροσυνοδό:
- "Συγγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το κανονικό;"
- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα!", του απαντά.
Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιό του, όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει σε τοίχο.
- "Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο;", ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.
- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα.", του απαντάει εκείνο.
Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό ποτήρι μπύρα. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα ποτήρι του ενός λίτρου.
- "Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπύρα ζήτησα!", λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.
- "Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα", απαντάει ο μπάρμαν.
Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν που είναι.
- "Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο."
Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως, μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται η πισίνα και φυσικά όντας τυφλός, πέφτει μέσα. Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:
- "Μην τραβήξετε το καζανάκι!".

βρε τον έρμο...........

Τι κανει ενας τσιγγουνης οταν παιρνει φωτια το σπιτι του;  ...Αναπαντητη στη πυροσβεστικη
Πως λενε οι Τουρκοι το ελικοπτερο; Σαματα κουνουπ.
Πως γελανε οι χημικοι;  Πεεε χαχαχααα
Τι κοινο εχουν το Βιαγκρα και οι κουτσομπολες; Το τοσοδα το κανουν τοοοοσο  ναααα!!!
Ποιο πουλι πεταει ποιο ψηλα; ..Του αστροναυτη
Τι κοινο εχει ο τεμπελης με τη διοξυνη; Και ο τεμπελης δυο ξυνει!!!
Τι θα παρομε αν διασταυρωσουμε ενα λιονταρι και ενα αρνι;..Δυο τρια κοκκαλακια!!!
ΓΙΑΠΩΝΕΖΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ
ΔΕΡΜΑΤΟΛΟΓΟΣ  Δρ.Γιαφαγουρα
ΟΡΘΟΠΑΙΔΙΚΟΣ   Δρ.Γιακαμπουρα
ΠΛΑΣΤΙΚΟΣ        Δρ.Γιαφιγουρα
ΟΦΘΑΛΜΙΑΤΡΟΣ Δρ. Γιαθολουρα
ΓΑΣΤΡΕΝΤΕΡΟΛΟΓΟΣ Δρ.Γιακαουρα
ΟΥΡΟΛΟΓΟΣ.   Δρ.Γιαταουρα
ΔΙΑΙΤΟΛΟΓΟΣ  Δρ.Γιαλιγουρα
ΛΟΓΟΘΕΡΑΠΕΥΤΗΣ  Δρ.Γιαμουρμουρα

χαχαχχααχχαχ Ματινακι !!!!
Βανεσσα εγραψες παλι χαχαχχαχαχχ  !!!!

 

Κάποτε ρώτησαν μία γριά:
- Γιαγιά, τι προτιμάς να σου δώσουμε: Μέλι ή γαμπρό να παντρευτείς;
Η γριά πήρε ένα μισοκακόμοιρο ύφος και απάντησε:
- Ε, πού τα έχω εγώ τα δόντια για το μέλι, παιδάκι μου..


Μια παρέα από τρεις φίλους περιμένουνε στο σταθμό Λαρίσης να φύγει το τρένο για Θεσσαλονίκη. Πλησιάζει ο ένας το γκισέ και βγάζει ένα εισιτήριο. Δίπλα τους ακριβώς είναι τρεις Τούρκοι που περιμένουνε κι αυτοί το ίδιο τρένο.
- Καλά πως ταξιδέψει τρεις άνθρωπος με ένα εισιτήριο;, τους ρωτάει ο ένας που ήξερε λίγα Ελληνικά.
- Περίμενε και θα δεις, απαντάνε με ένα πονηρό χαμόγελο οι δικοί μας.
Πράγματι κάποια στιγμή ξεκινάει το τρένο και μετά από 10 λεπτά αρχίζει ο έλεγχος εισιτηρίων. Με το που το παίρνουνε χαμπάρι οι τρεις φίλοι, χώνονται μέσα σε μια τουαλέτα όλοι μαζί και λουφάζουν. Όταν έρχεται ο ελεγκτής και διαπιστώνει ότι η τουαλέτα είναι κλειδωμένη, χτυπάει τη πόρτα και φωνάζει:
"Παρακαλώ έλεγχος εισιτηρίων!".
Η πόρτα μισανοίγει, βγαίνει ένα χέρι και του δίνει το μοναδικό εισιτήριο.
Οι Τούρκοι που βλέπουν τη σκηνή κουφαίνονται.
"Πολύ καλός κόλπος", παραδέχονται και αποφασίζουν να το κάνουνε κι αυτοί στην επιστροφή.
Όπως το περιμένατε, οι έξι καμπαλέρος συναντιόνται κατά σύμπτωση στο σταθμό της Θεσσαλονίκης για να γυρίσουνε Αθήνα. Πηγαίνει ο Τούρκος με τα σπαστά Ελληνικά και βγάζει ένα εισιτήριο για Αθήνα. Οι δικοί μας δεν βγάζουνε καθόλου εισιτήριο.
- Πως ταξιδέψει όλοι οι άνθρωπος χωρίς εισιτήριο; απορεί ο Τούρκος.
- Θα δεις, θα δεις, του απαντάνε πάλι οι Έλληνες και όλοι μαζί ανεβαίνουνε στο τρένο που έχει έλθει στο μεταξύ.
Μόλις ανακοινώνεται από τα μεγάφωνα ο έλεγχος εισιτηρίων, κλείνονται οι τρεις Τούρκοι σε μια τουαλέτα και οι τρεις Έλληνες στη διπλανή και περιμένουνε. Σε δύο λεπτά βγαίνει ένας από τους τρεις φίλους μας και χτυπώντας τη πόρτα της τουαλέτας των Τούρκων, λέει με βαριά
"επαγγελματική" φωνή:
- Παρακαλώ έλεγχος εισιτηρίων!
Αμέσως μισανοίγει η πόρτα και ο Έλληνας σαν κύριος παίρνει το εισιτήριο και γρήγορα γρήγορα ξαναχώνεται στην διπλανή τουαλέτα!


Ήταν ένα ζευγάρι...παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άντρα ότι βαρέθηκε την ίδια στάση... Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.
Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τί να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του.
Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
"Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του "ξυλουργού"."
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... το κάνουν... τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:
"Σου άρεσε;"
Η γυναίκα: "Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του "ξυλουργού" μου έλεγες;"
"Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;"


Τρεις συνταξιούχοι κάθονται στο καφενείο:
- Θανάσης: Αφήστε ρε παιδιά δεν περίμενα ότι θα καταντήσω έτσι. Προχθές μου ζήτησε η εγγονή μου να την διαβάσω και δεν έβλεπα τα γράμματα. Ποιος, εγώ που χτύπαγα πουλί στα διακόσια μέτρα.
- Κώστας: Που να δείτε τι έπαθα εγώ. Πήγα να δω ένα φίλο, τον Μήτσο που μένει στον πρώτο όροφο, μόνο δεκαεπτά σκαλοπάτια και φούσκωσα. Ποιος, εγώ που για προθέρμανση έτρεχα μαραθώνιο!
- Αχιλλέας: Και που να σας πω τι έχω πάθει εγώ. Προχθές ήρθε η Σβετλάνα να μου καθαρίσει το σπίτι. Ανέβηκε στην σκάλα, εγώ από κάτω κοίταζα. Έχει μία σωματάρα... Την κατέβασα από την σκάλα, το ένα έφερε το άλλο και το κάναμε! Όταν τελειώσαμε, γυρνάει θυμωμένη και μου λέει. Αμάν κύριε Πάνος τρίτη φορά σήμερα, τι έχετε πάθει! Είδατε ρε παιδιά, ξεχνάω, ξεχνάω...

 

Ένας γέρος κουφός έχει πόνους και αποφασίζει να πάει στο γιατρό με τη γυναίκα του που ακούει καλά. Ο γιατρός τον εξετάζει και του λέει πως θα χρειαστεί να κάνει αναλύσεις ούρων, κοπράνων και σπέρματος. Ο γέρος, επειδή δεν ακούει, ρωτάει τη γυναίκα του τι είπε ο γιατρός. Εκείνη ατάραχη γυρίζει και του λέει:
"Τίποτα. Ο γιατρός ζήτησε ένα σόβρακό σου".