Ένας αρχαίος σκαραβαίος Φολκσβάγκεν πηγαίνει αγκομαχώντας στο δρόμο, μπρρρ, τσαφ-τσουφ, κρακ, μπαμ, γκρρρρ, γκρρρ.
Ξαφνικά τον προσπερνά μια τσίλικη Φεράρι σαν σίφουνας. Παρακάτω τους πιάνει το φανάρι και σταματούν δίπλα-δίπλα. Κοιτάει ο οδηγός του Φολκσβάγκεν τη Φερράρι παραξενεμένος και την περιεργάζεται. Ανάβει πράσινο, ξεκινάει η Φερράρι βολίδα.
Ξεκινάει και το Φολκσβάγκεν, μπρρρ, τσαφ-τσουφ, κρακ, μπαμ, γκρρρρ, γκρρρ, τους πιάνει το επόμενο φανάρι. Κοιτάει ο οδηγός τους Φολκσβάγκεν τη Φερράρι παραξενεμένος και την περιεργάζεται. Ανάβει πράσινο, ξεκινάει πάλι η Φερράρι βολίδα. Ξεκινάει και το Φολκσβάγκεν, μπρρρ, τσαφ-τσουφ, κρακ, μπαμ, γκρρρρ, γκρρρ, τους πιάνει το επόμενο φανάρι.
Όπως ήταν σταματημένοι, ρωτάει ο οδηγός του Φολκβάγκεν τον οδηγό της Φερράρι:
- Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Βγήκαν καλά αυτά τα αμάξια; Γιατί δεν βλέπω να κυκλοφορούν πολλά!
Dear Koula,
Why do you kratas moutra me? Afou you know I love you karga.
Mexri yesterday we had gamo tis moments don't mou tin spas tora. What allakse now? You don't goustareis me anymore? You have found a gomeno mori?
I believe that there is kanenas like me.
Who is the tsoglan you goustareis and what exei more than me? Remember!!! Kitsous de masaei.
Ma giati re Koula do you pikreneis me at this difficult moment of my life? Afou you know i have to mazepso elies. To FELEK MINE!!!!!!!
I don't want to kouraso you, but don't give to my nerves giati I'll give you shoot. Mexri kai lessons agglikon you always wanted ekana, to see how much I am kapsouris with you.
Kisses
Kitsos
Στο πανεπιστημιακό τμήμα δημιουργικής συγγραφής ζητήθηκε από τους φοιτητές να γράψουν το μικρότερο δυνατό κείμενο το οποίο θα έπρεπε να εμπεριέχει τα ακόλουθα στοιχεία:
1.Θρησκεία
2.Μοναρχία
3.Σεξ
4.Μυστήριο
Η έκθεση που πήρε το 1ο βραβείο είχε ως εξής:
'Ω Θεέ μου!' είπε η βασίλισσα, 'είμαι έγκυος. Αναρωτιέμαι ποιος το έκανε!'
Ήταν ο σκηνοθέτης Στήβεν Σπήλμπεργκ και αποφάσισε να κάνει μια ταινία με τίτλο: 'Ο ΤΕΜΠΕΛΗΣ'. Έψαχνε για πρωταγωνιστή παντού και δεν έβρισκε. Με τα πολλά μαθαίνει ότι στην Λάρισα σε μια δημόσια υπηρεσία είναι ο ιδανικός πρωταγωνιστής για τεμπέλης.
Στέλνει τον άνθρωπο του για να βρει τον υπάλληλο. Αυτός πάει στην δημόσια υπηρεσία, και τον βρίσκει στο γραφείο του με τα χέρια του πάνω στο κεφάλι του και τα πόδια επάνω στο γραφείο.
Του προσφέρει 500.000 δολάρια και του λέει:
- Έλα να παίξεις, δεν θα κάνεις τίποτα.
- Ασε ρε φίλε, δεν βλέπεις ότι έχω δουλειά;
- 1.000.000 δολάρια, λέει ο άλλος, και δεν θα κάνεις τίποτα.
- Ρε φίλε, σου λέω έχω πολλή δουλειά. Δεν βλέπεις, σκοτώνομαι στην δουλειά!
- Λοιπόν φίλε, τελευταία πρόσφορα 2.000.000 δολάρια και δεν θα κάνεις τίποτα σου λέω!!
Ο μάγκας το σκέφτεται:
- Δεν θα κάνω τίποτα;
- Τίποτα, λέει ο άλλος, τίποτα, τίποτα απολύτως. Ε, ρε παιδάκι μου το πολύ-πολύ αν περάσει κάποιος από κοντά σου να σηκώσεις το χέρι σου για να τον χαιρετήσεις.
- Τι λες ρε μεγάλε και έξυπνε αμερικάνε, εσύ δεν θέλεις ηθοποιό, κασκαντέρ θέλεις!!!!!!!
Ήταν κάποτε μία κυρία, πλούσια, που της άρεσε να ασχολείται με φιλανθρωπίες, και κυρίως με την οργάνωση γιορτών για τα μικρά παιδιά.
Έτσι μία μέρα καθόταν στον μεγάλο κήπο του σπιτιού της προσπαθώντας να βρει καινούργιες, πρωτότυπες ιδέες που θα ξετρελάνουν τα παιδιά... Σκεφτόταν πολλή ώρα, μα δεν μπορούσε να βρει μία τέτοια ιδέα. Ώσπου ξαφνικά βλέπει στην άλλη άκρη του κήπου της τον ένα από τους δύο φτωχούς εργάτες, που είχε πάρει για να της φροντίζουν τους θάμνους και να κλαδεύουν τα δέντρα, να κάνει διάφορα ακροβατικά με περίσσεια χάρη που θα ζήλευε και ο καλύτερος ακροβάτης!
Έτσι δεν έχασε τον καιρό της! Φώναξε τον άλλο εργάτη και του είπε:
- Μου άρεσαν πολύ αυτά που έκανε ο φίλος σου! Ήταν θαυμάσιος ! Θέλω να τον ρωτήσεις αν μπορεί να τα κάνει πάλι σε μία γιορτή που θα διοργανώσω για τα παιδιά. Και εγώ θα του δώσω 500 ευρω...
Και ο εργάτης απάντησε:
- Μήτσο;;; Μήτσο!! Η κυρία ρωτά αν μπορείς να κόψεις ένα ακόμα δάχτυλο για 500 ευρω!!!
Ήταν η μαμά, o μπαμπάς και το παιδί τους.Η μαμά ήταν στην κουζίνα και έπλενε τα πιάτα και ο μπαμπάς τάιζε το παιδί.
Ο μπαμπάς:- Φάε παιδί μου αυγό να μεγαλώσουν τα χεράκια σου!
Το παιδί:- Ζε σέλω!
Ο μπαμπάς:- Φάε παιδί μου αυγό να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου!
Το παιδί:- Ζε σέλω!
Ο μπαμπάς:- Φάε παιδί μου αυγό να μεγαλώσει το πουλάκι σου!
Και η μαμά:- Φάε εσύ το αυγό Μήτσο μου και θα φτιάξω κρέμα για το παιδί!!!
Ένα πρωί πηγαίνει στον πρόεδρο του χωριού ο γιος του, και του λέει:
- Μπαμπά, θέλω να παντρευτώ...
- Μπράβο παιδί μου! Ήρθε η ώρα να πάρεις κι εσύ τον δρόμο σου, μεγάλωσες πια... Και ποια λες να είναι η τυχερή; Μήπως η Μαιρούλα που έχει ο πατέρας της ένα σωρό στρέμματα στο χωριό και είναι και καλή κοπέλα;
- Όχι, δεν θέλω τη Μαιρούλα!
- Τότε τι θέλεις;
- Θέλω τον Κώστα!
- Τρελάθηκες παιδί μου; θέλεις να γελάνε όλοι στο χωριό; Ρε συ, η Μαιρούλα είναι για σένα, κορίτσι σαν τα κρύα τα νερά!
- Εγώ θέλω τον Κώστα!
- Παιδάκι μου, σύνελθε, θέλεις να γίνουμε τελείως ρεζίλι στο χωριό; Την Μαιρούλα θα πάρεις!
- Όχι, τον Κώστα!
- Πάρε κάποια άλλη αλλά άσε τις βλακείες!
- Όχι, θέλω τον Κώστα!
- Ε, λοιπόν όχι, αυτόν τον παλιοκομμουνιστή δεν θα τον πάρεις ποτέ!
Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα. Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων, πολλά λόγια και λίγη ουσία και να ψάξει για πηγές στην ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ ένα χωριό στην Πίνδο εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μοναχό του.
-Γεια σου παππού... μπλα μπλα μπλα ...θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σου έτυχε κάτι και να χάρηκες ΠΟΛΥ;
Ο γερακος σκέφτεται, σκέφτεται...
- Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας -Θεός σχωρεστον- έχασε ένα πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματαίοι, βγήκαμε στο βουνό, βρήκαμε το πρόβατο, το γαμήσαμε και το φέραμε πίσω.
(-Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία...για να ξαναδοκιμάσω)
- Ωραία...μήπως θυμάσαι καμιά ΑΛΛΗ φορά, που να έγινε κάτι ΑΛΛΟ και να χάρηκες ΠΟΛΥ;
Ξανασκέφτεται ο γερακος....
- Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας -Θεός σχωρεστον κι αυτόν- έχασε την κόρη του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμιά εικοσαριά άντρες, βγήκαμε στο βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη γαμήσαμε και τη φέραμε πίσω.
(-Σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, ας αλλάξω θέμα)
- Ωραία, παππού...τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο...θυμάσαι να μου πεις αν σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες ΠΟΛΥ;;;
Ο γερακος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή...και τελικά, με ύφος μεγάλης ενοχής:
- Μια φορά χάθηκα στο βουνό..........
Ο Γιώργος, 84 ετών, και η Μαίρη, 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή τους να παντρευτούν!!!
Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους. Καθώς βαδίζουν, συναντάντε ένα φαρμακείο και μπαίνουν μέσα.
- Είστε ο ιδιοκτήτης; ρωτάει ο Γιώργος
- Μάλιστα, λέει ο φαρμακοποιός.
- Έχετε φάρμακα για την καρδιά;
- Φυσικά, απαντάει ο φαρμακοποιός.
- Φάρμακα για το κυκλοφοριακό;
- Φυσικά, κύριε.
- Φάρμακα για τους ρευματισμούς;
- Βεβαίως
- Και Βιάγκρα Έχετε;
- Μα και βέβαια έχουμε...
- Φάρμακα για τη μνήμη;
- Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε
- Βιταμίνες; Υπνωτικά;
- Ναι, βέβαια, έχουμε!
Και ο Γιώργος:
- Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα δώρων στο γάμο μας!
Ένας επιχειρηματίας έπαιρνε συνεντεύξεις από υποψήφιους για θέση στελέχους και ρωτούσε μια απλή ερώτηση για να βρει τον πλέον κατάλληλο.
Η ερώτηση ήταν: Τι είναι δύο και δύο;
Ο πρώτος υποψήφιος ήταν δημοσιογράφος και απάντησε:
- είκοσι δύο
Ο δεύτερος υποψήφιος ήταν μηχανικός και απάντησε:
- ανάμεσα σε 3,999 και 4,001
Ο τρίτος υποψήφιος ήταν δικηγόρος και απάντησε:
- Στην υπόθεση Τρίφτης εναντίον Πάρλα δύο και δύο αποδείχτηκε ότι είναι τέσσερα.
Ο τελευταίος υποψήφιος ήταν λογιστής.
Όταν άκουσε την ερώτηση, σηκώθηκε, έκλεισε την πόρτα, ξανακάθισε, πλησίασε τον επιχειρηματία και τον ρώτησε με σιγανή φωνή:
- Πόσο θέλετε εσείς να κάνει;
Ο λογιστής πήρε την θέση.