ΑΝΕΚΔΟΤΑ

  όλα εκεί πάνω υπάρχουν!  αχχαχαχαχαχααχχαχαχα

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.
Ο ένας από τους δύο:
- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.
- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.
- Στο καλό να πας παπά.
Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;
Και ο φίλος του:
- Ξέρω 'γω μωρέ, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.

Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:
- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.
Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:
- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...
Και συμπληρώνει ο πατέρας του:
- ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
- Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!
Στην συνέχεια ρωτάει έναν:
- Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και έχει και μια ελιά στη μυτούλα του! Απαντά ο μαθητής:
- Δεν ξέρω κυρία!
Και η δασκάλα του λέει:
- Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω.
Στην συνέχεια...
- Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;
Απαντά ο Πέτρος:
- Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!
Του απαντά η δασκάλα:
- Είναι το πουλί, βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω! Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!
Ξεκινά ο Τοτός και λέει λοιπόν:
- Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει:
- Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!
Ήρεμος ο Τοτός της λέει της δασκάλας:
- Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης"
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
"Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ.
Δημητράκης"
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
"Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...
(υπογραφή) Ξέρεις ποιος..."

Σε ένα τσίρκο πέθανε ένας ελέφαντας και όλοι κλαίγαν, μα πιο πολύ από όλους έκλαιγε ο επιστάτης.
Τον ρωτάει ο διευθυντής του τσίρκου:
- Εντάξει, όλοι στενοχωρηθήκαμε. Αλλά μην κάνεις έτσι. Ένας ελέφαντας ήτανε.
- Ναι, εύκολο για σένα να το λες, αλλά εγώ θα πρέπει να σκάψω τον λάκκο!

- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
"Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...
(υπογραφή) Ξέρεις ποιος..."


  τον μπαγάσα, αν δεν έγραφες το όνομα του, θα ορκιζόμουνα ότι είναι ο γιος μου!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Δέσποινα έχω σκάσει στο γέλιο 

Ο Δημητράκης είναι απίθανος.
Πολύ θα ήθελα να μάθω αν ο Θεός ανταποκρίθηκε............Θα μπορούσα άραγε να χρησιμοποιήσω το ίδιο κόλπο για να γίνει καλά ο μπαμπάς μου ? 

 

     

         

             

                    >

                    Πάει ένας τύπος σε κατάστημα υφασμάτων, κοιτάει γύρω του και λέει στην πωλήτρια:
                    - Μου κατεβάζετε, σας παρακαλώ, εκείνο το ύφασμα με τις μπλε ρίγες;
                    - Πολύ ευχαρίστως! απαντά η πωλήτρια.

                    Το περιεργάζεται και ξανακοιτά γύρω του!

                    -Κι εκείνο το γυαλιστερό με το ψαροκόκαλο, σας παρακαλώ !
                    -Ευχαρίστως! πρόθυμη πάντα η πωλήτρια.

                    Έπειτα από πολύ ώρα και αφού ο τύπος έχει κατεβάσει σχεδόν όλα τα ρολά υφασμάτων, αποφασίζει το αφεντικό να αναλάβει.

                    -Κύριε, δεν μπορεί να μην σας έχει αρέσει τίποτα από τα τόσο υπέροχα υφάσματά μας !!!

                    Σκεφτικός ο τύπος κοιτάει ψηλά και λέει στο αφεντικό:

                    -Να, να εκείνο επάνω στην γωνία το πιτσιλωτό, αυτό θέλω.

                    Του το κατεβάζουν, του το δείχνουν, αυτός συμφωνεί και τους λέει:

                    -Λοιπόν, θα ήθελα 30 πόντους από αυτό.

                    Γεμάτος έκπληξη και αγανάκτηση το αφεντικό του λέει:

                    -Μα καλά, σοβαρά μιλάτε; Μας παιδεύεται τόση ώρα για να πάρετε 30 πόντους ύφασμα; Τι θα το κάνετε;

                    -Και τι σε νοιάζει εσένα; απαντά ο τύπος. Κουστούμι για τον π----ο μου θα ράψω.

                    Μην μπορώντας να κάνει αλλιώς το αφεντικό, ένεκα του ότι ο πελάτης έχει πάντα δίκιο, του κόβει τους 30 πόντους. Κόβει όμως μαζί με αυτό και ένα ακόμη κομμάτι ύφασμα 20 πόντους σε χρώμα ροζ και του λέει του τύπου:

                    - Αυτό, δώρο του καταστήματος, κύριε!!!

                    Απορημένος ο τύπος...

                    -Μα καλά, τι να το κάνω αυτό;

                    -Να ράψετε κι ένα ταγεράκι για το μ---ί της μάνας σας !!!

                     

             

Ιωάννα δεν παίζεσαι!

Ένας αρχαίος σκαραβαίος Φολκσβάγκεν πηγαίνει αγκομαχώντας στο δρόμο, μπρρρ, τσαφ-τσουφ, κρακ, μπαμ, γκρρρρ, γκρρρ.
Ξαφνικά τον προσπερνά μια τσίλικη Φεράρι σαν σίφουνας. Παρακάτω τους πιάνει το φανάρι και σταματούν δίπλα-δίπλα. Κοιτάει ο οδηγός του Φολκσβάγκεν τη Φερράρι παραξενεμένος και την περιεργάζεται. Ανάβει πράσινο, ξεκινάει η Φερράρι βολίδα.
Ξεκινάει και το Φολκσβάγκεν, μπρρρ, τσαφ-τσουφ, κρακ, μπαμ, γκρρρρ, γκρρρ, τους πιάνει το επόμενο φανάρι. Κοιτάει ο οδηγός τους Φολκσβάγκεν τη Φερράρι παραξενεμένος και την περιεργάζεται. Ανάβει πράσινο, ξεκινάει πάλι η Φερράρι βολίδα. Ξεκινάει και το Φολκσβάγκεν, μπρρρ, τσαφ-τσουφ, κρακ, μπαμ, γκρρρρ, γκρρρ, τους πιάνει το επόμενο φανάρι.
Όπως ήταν σταματημένοι, ρωτάει ο οδηγός του Φολκβάγκεν τον οδηγό της Φερράρι:
- Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Βγήκαν καλά αυτά τα αμάξια; Γιατί δεν βλέπω να κυκλοφορούν πολλά!




Dear Koula,

Why do you kratas moutra me? Afou you know I love you karga.
Mexri yesterday we had gamo tis moments don't mou tin spas tora. What allakse now? You don't goustareis me anymore? You have found a gomeno mori? I believe that there is kanenas like me.
Who is the tsoglan you goustareis and what exei more than me? Remember!!! Kitsous de masaei.

Ma giati re Koula do you pikreneis me at this difficult moment of my life? Afou you know i have to mazepso elies. To FELEK MINE!!!!!!!

I don't want to kouraso you, but don't give to my nerves giati I'll give you shoot. Mexri kai lessons agglikon you always wanted ekana, to see how much I am kapsouris with you.

Kisses
Kitsos






Στο πανεπιστημιακό τμήμα δημιουργικής συγγραφής ζητήθηκε από τους φοιτητές να γράψουν το μικρότερο δυνατό κείμενο το οποίο θα έπρεπε να εμπεριέχει τα ακόλουθα στοιχεία:

1.Θρησκεία
2.Μοναρχία
3.Σεξ
4.Μυστήριο

Η έκθεση που πήρε το 1ο βραβείο είχε ως εξής:
'Ω Θεέ μου!' είπε η βασίλισσα, 'είμαι έγκυος. Αναρωτιέμαι ποιος το έκανε!'







Ήταν ο σκηνοθέτης Στήβεν Σπήλμπεργκ και αποφάσισε να κάνει μια ταινία με τίτλο: 'Ο ΤΕΜΠΕΛΗΣ'. Έψαχνε για πρωταγωνιστή παντού και δεν έβρισκε. Με τα πολλά μαθαίνει ότι στην Λάρισα σε μια δημόσια υπηρεσία είναι ο ιδανικός πρωταγωνιστής για τεμπέλης.
Στέλνει τον άνθρωπο του για να βρει τον υπάλληλο. Αυτός πάει στην δημόσια υπηρεσία, και τον βρίσκει στο γραφείο του με τα χέρια του πάνω στο κεφάλι του και τα πόδια επάνω στο γραφείο.
Του προσφέρει 500.000 δολάρια και του λέει:
- Έλα να παίξεις, δεν θα κάνεις τίποτα.
- Ασε ρε φίλε, δεν βλέπεις ότι έχω δουλειά;
- 1.000.000 δολάρια, λέει ο άλλος, και δεν θα κάνεις τίποτα.
- Ρε φίλε, σου λέω έχω πολλή δουλειά. Δεν βλέπεις, σκοτώνομαι στην δουλειά!
- Λοιπόν φίλε, τελευταία πρόσφορα 2.000.000 δολάρια και δεν θα κάνεις τίποτα σου λέω!!
Ο μάγκας το σκέφτεται:
- Δεν θα κάνω τίποτα;
- Τίποτα, λέει ο άλλος, τίποτα, τίποτα απολύτως. Ε, ρε παιδάκι μου το πολύ-πολύ αν περάσει κάποιος από κοντά σου να σηκώσεις το χέρι σου για να τον χαιρετήσεις.
- Τι λες ρε μεγάλε και έξυπνε αμερικάνε, εσύ δεν θέλεις ηθοποιό, κασκαντέρ θέλεις!!!!!!!







Ήταν κάποτε μία κυρία, πλούσια, που της άρεσε να ασχολείται με φιλανθρωπίες, και κυρίως με την οργάνωση γιορτών για τα μικρά παιδιά.
Έτσι μία μέρα καθόταν στον μεγάλο κήπο του σπιτιού της προσπαθώντας να βρει καινούργιες, πρωτότυπες ιδέες που θα ξετρελάνουν τα παιδιά... Σκεφτόταν πολλή ώρα, μα δεν μπορούσε να βρει μία τέτοια ιδέα. Ώσπου ξαφνικά βλέπει στην άλλη άκρη του κήπου της τον ένα από τους δύο φτωχούς εργάτες, που είχε πάρει για να της φροντίζουν τους θάμνους και να κλαδεύουν τα δέντρα, να κάνει διάφορα ακροβατικά με περίσσεια χάρη που θα ζήλευε και ο καλύτερος ακροβάτης!
Έτσι δεν έχασε τον καιρό της! Φώναξε τον άλλο εργάτη και του είπε:
- Μου άρεσαν πολύ αυτά που έκανε ο φίλος σου! Ήταν θαυμάσιος ! Θέλω να τον ρωτήσεις αν μπορεί να τα κάνει πάλι σε μία γιορτή που θα διοργανώσω για τα παιδιά. Και εγώ θα του δώσω 500 ευρω...
Και ο εργάτης απάντησε:
- Μήτσο;;; Μήτσο!! Η κυρία ρωτά αν μπορείς να κόψεις ένα ακόμα δάχτυλο για 500 ευρω!!!




Ήταν η μαμά, o μπαμπάς και το παιδί τους.Η μαμά ήταν στην κουζίνα και έπλενε τα πιάτα και ο μπαμπάς τάιζε το παιδί.
Ο μπαμπάς:- Φάε παιδί μου αυγό να μεγαλώσουν τα χεράκια σου!
Το παιδί:- Ζε σέλω!
Ο μπαμπάς:- Φάε παιδί μου αυγό να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου!
Το παιδί:- Ζε σέλω!
Ο μπαμπάς:- Φάε παιδί μου αυγό να μεγαλώσει το πουλάκι σου!
Και η μαμά:- Φάε εσύ το αυγό Μήτσο μου και θα φτιάξω κρέμα για το παιδί!!!





Ένα πρωί πηγαίνει στον πρόεδρο του χωριού ο γιος του, και του λέει:
- Μπαμπά, θέλω να παντρευτώ...
- Μπράβο παιδί μου! Ήρθε η ώρα να πάρεις κι εσύ τον δρόμο σου, μεγάλωσες πια... Και ποια λες να είναι η τυχερή; Μήπως η Μαιρούλα που έχει ο πατέρας της ένα σωρό στρέμματα στο χωριό και είναι και καλή κοπέλα;
- Όχι, δεν θέλω τη Μαιρούλα!
- Τότε τι θέλεις;
- Θέλω τον Κώστα!
- Τρελάθηκες παιδί μου; θέλεις να γελάνε όλοι στο χωριό; Ρε συ, η Μαιρούλα είναι για σένα, κορίτσι σαν τα κρύα τα νερά!
- Εγώ θέλω τον Κώστα!
- Παιδάκι μου, σύνελθε, θέλεις να γίνουμε τελείως ρεζίλι στο χωριό; Την Μαιρούλα θα πάρεις!
- Όχι, τον Κώστα!
- Πάρε κάποια άλλη αλλά άσε τις βλακείες!
- Όχι, θέλω τον Κώστα!
- Ε, λοιπόν όχι, αυτόν τον παλιοκομμουνιστή δεν θα τον πάρεις ποτέ!




Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα. Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων, πολλά λόγια και λίγη ουσία και να ψάξει για πηγές στην ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ’ ένα χωριό στην Πίνδο εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μοναχό του.
-Γεια σου παππού... μπλα μπλα μπλα ...θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σου έτυχε κάτι και να χάρηκες ΠΟΛΥ;
Ο γερακος σκέφτεται, σκέφτεται...
- Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας -Θεός σχωρεστον- έχασε ένα πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματαίοι, βγήκαμε στο βουνό, βρήκαμε το πρόβατο, το γαμήσαμε και το φέραμε πίσω.
(-Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία...για να ξαναδοκιμάσω)
- Ωραία...μήπως θυμάσαι καμιά ΑΛΛΗ φορά, που να έγινε κάτι ΑΛΛΟ και να χάρηκες ΠΟΛΥ;
Ξανασκέφτεται ο γερακος....
- Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας -Θεός σχωρεστον κι αυτόν- έχασε την κόρη του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμιά εικοσαριά άντρες, βγήκαμε στο βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη γαμήσαμε και τη φέραμε πίσω.
(-Σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, ας αλλάξω θέμα)
- Ωραία, παππού...τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο...θυμάσαι να μου πεις αν σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες ΠΟΛΥ;;;
Ο γερακος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή...και τελικά, με ύφος μεγάλης ενοχής:
- Μια φορά χάθηκα στο βουνό..........




Ο Γιώργος, 84 ετών, και η Μαίρη, 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή τους να παντρευτούν!!!

Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους. Καθώς βαδίζουν, συναντάντε ένα φαρμακείο και μπαίνουν μέσα.
- Είστε ο ιδιοκτήτης; ρωτάει ο Γιώργος
- Μάλιστα, λέει ο φαρμακοποιός.
- Έχετε φάρμακα για την καρδιά;
- Φυσικά, απαντάει ο φαρμακοποιός.
- Φάρμακα για το κυκλοφοριακό;
- Φυσικά, κύριε.
- Φάρμακα για τους ρευματισμούς;
- Βεβαίως
- Και Βιάγκρα Έχετε;
- Μα και βέβαια έχουμε...
- Φάρμακα για τη μνήμη;
- Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε
- Βιταμίνες; Υπνωτικά;
- Ναι, βέβαια, έχουμε!
Και ο Γιώργος:
- Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα δώρων στο γάμο μας!




Ένας επιχειρηματίας έπαιρνε συνεντεύξεις από υποψήφιους για θέση στελέχους και ρωτούσε μια απλή ερώτηση για να βρει τον πλέον κατάλληλο.
Η ερώτηση ήταν: Τι είναι δύο και δύο;
Ο πρώτος υποψήφιος ήταν δημοσιογράφος και απάντησε:
- είκοσι δύο
Ο δεύτερος υποψήφιος ήταν μηχανικός και απάντησε:
- ανάμεσα σε 3,999 και 4,001
Ο τρίτος υποψήφιος ήταν δικηγόρος και απάντησε:
- Στην υπόθεση Τρίφτης εναντίον Πάρλα δύο και δύο αποδείχτηκε ότι είναι τέσσερα.
Ο τελευταίος υποψήφιος ήταν λογιστής.
Όταν άκουσε την ερώτηση, σηκώθηκε, έκλεισε την πόρτα, ξανακάθισε, πλησίασε τον επιχειρηματία και τον ρώτησε με σιγανή φωνή:
- Πόσο θέλετε εσείς να κάνει;
Ο λογιστής πήρε την θέση.

χαχαχαχαχαχαχαχχαχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχαχααχχα~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
 
 
μα συγνώμη αλλά κρατάω την κοιλιά μου από τα γέλια!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dear Koula,

Why do you kratas moutra me? Afou you know I love you karga.
Mexri yesterday we had gamo tis moments don't mou tin spas tora. What allakse now? You don't goustareis me anymore? You have found a gomeno mori? I believe that there is kanenas like me.
Who is the tsoglan you goustareis and what exei more than me? Remember!!! Kitsous de masaei.

Ma giati re Koula do you pikreneis me at this difficult moment of my life? Afou you know i have to mazepso elies. To FELEK MINE!!!!!!!

I don't want to kouraso you, but don't give to my nerves giati I'll give you shoot. Mexri kai lessons agglikon you always wanted ekana, to see how much I am kapsouris with you.

Kisses
Kitsos

Καλά αυτό τρόμαξα να το διαβάσω.
 FELEK MINE. χαχαχαχαχαχα

κοριτσακιιιιιι νασαι καλα
 

IWANNA & MELITA ΝΑΣΤΕ ΚΑΛΑ
Μας κάνατε & γελάσαμε με την ΚΑΡΔΙΑ ΜΑΣ

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:
- Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!
Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάεi, πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα.
Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο.
Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
- Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ...

Ένα υπερπολυτελές κρουαζιερόπλοιο, καθώς διαπλέει την Καραϊβική, περνά μπροστά από ένα έρημο νησάκι. Σε μια παραλία του νησιού ξαφνικά εμφανίζεται ένας ταλαιπωρημένος, κουρελιασμένος ναυαγός, ο οποίος κουνάει δυνατά τα σηκωμένα χέρια του, ανάβει φωτιές και κάνει σήματα καπνού, φωνάζει και κάνει ο,τιδήποτε δυνατό για να κινήσει την προσοχή επάνω του.
Κάποιος από τους επιβάτες που τον είδε ρωτάει ένα μέλος του πληρώματος:
- Τί έπαθε αυτός;
- Αααα αυτός; Πάντα έτσι χαίρεται όταν περνάμε από εδώ...

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:
- Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!
Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάεi, πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα.
Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο.
Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
- Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ...

χαχχαχαχχα Δεσποινακι  πολυ καλοοο!!!

Ατάκες που έχουν ακουστεί σε ελληνικά δικαστήρια 



Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος;

Α. Με τον θάνατο..

Ε. Και με ποιανού τον θάνατο;



Ε. Πως είναι τ'όνομά σας;

Α. Παπαδόπουλος Κων/νος.

Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση;

Α. Ε, έτσι κι έτσι..



Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ;

Α. Με την πρώην χήρα μου..



Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς;

Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται.



Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα;

Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30

Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό;

Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία



Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε;

Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια..

Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα;



Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος;

Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος..

Ε. Αντρικού σπέρματος;



Ε. Και τι συνέβη τότε;

Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα..

Ε. Και σας σκότωσε;

Α. Όχι



Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς;

Α. Είναι κόρη μου.

Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985;



Ε. Για πείτε μας τι έγινε;

Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός.

Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός;



Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από'κει που ήσασταν;

Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του.

Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του;

Α. Πάνω στον λαιμό του..



Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας;

Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος..



Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids;

Α. Μάλιστα απόλυτη.

Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του;



Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε;

Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια..



Ε. Τι ακριβώς σας είπε;

Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα.

Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς;



Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν;



Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας;



Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε;



Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης;



Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε;

Ένας γέρος κουφός έχει πόνους και αποφασίζει να πάει στο γιατρό με τη γυναίκα του που ακούει καλά. Ο γιατρός τον εξετάζει και του λέει πως θα χρειαστεί να κάνει αναλύσεις ούρων, κοπράνων και σπέρματος. Ο γέρος, επειδή δεν ακούει, ρωτάει τη γυναίκα του τι είπε ο γιατρός. Εκείνη ατάραχη γυρίζει και του λέει:
"Τίποτα. Ο γιατρός ζήτησε ένα σόβρακό σου".

Φοβερό!!!