ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Aπίθανο Ιωάννα, πολύυυυυ γέλιο            

Ένα δημοτικό σχολείο της Νέας Υόρκης στέλνει τα παιδάκια εκπαιδευτική εκδρομή στο ζωολογικό κήπο. Εκστασιασμένα τα πιτσιρίκια χαζεύουν τις στρουθοκαμήλους, τα πιθήκια και τις αντιλόπες.
Κάποια στιγμή λέει ο δάσκαλος:
- Και τώρα παιδιά, ο βασιλιάς των Ζώων, ο μεγαλοπρεπής αφρικάνικος λέων!!
Κραυγές ενθουσιασμού από τα παιδιά.
Πάνω στον ενθουσιασμό ένα πιτσιρίκι πάει πιο κοντά και χραπ! Το λιοντάρι το αρπάζει από το χέρι.
Πανικός! Όλοι φωνάζουν, κανείς δεν τολμά να πλησιάσει και το πιτσιρίκι είναι αβοήθητο.
Όμως ξαφνικά μία σκιά εμφανίζεται στον ουρανό με ιλιγγιώδη ταχύτητα. Κραυγές ακούγονται παντου:
- Έρχεται ο Σούπερμαν! Έρχεται ο Σούπερμαν!!
Είναι όντως ο Σούπερμαν και προσγειώνεται δίπλα στο κλουβί, σκάει δύο μπουκέτα στη μάπα του λέοντος, τον αφήνει σέκο, αρπάζει τον πιτσιρικά και τον πετάει -κυριολεκτικά- στο νοσοκομείο...
Κατά την έξοδο του υπερήρωα από το νοσοκομείο, συνωστίζεται αυτό το άθλιο λεφούσι των δημοσιογράφων.
Πετάγεται ο απεσταλμένος δημοσιογράφος των Ν.Υ. Times:
- Σούπερμαν πες μας κάτι για το σημερινό σου ηρωισμό!
- Τα παιδιά είναι το μέλλον της πατρίδας μας, των δοξασμένων Η.Π.Α., απαντά ο υπερήρωας.
Ακολουθεί δημοσιογράφος από την Ουάσινγκτον Ποστ αυτή τη φορά.
- Σούπερμαν πως νιώθετε μετά από τη σωτηρία του μικρού Jimmy;
- Ό,τι κάνω είναι για την πατρίδα, νιώθω υπέροχα, σε μεγάλη φόρμα, απαντά ο υπερήρωας.
Ξαφνικά ανάμεσα μεγαλοδημοσιογράφων, σκάει μύτη ένας καχεκτικός ανθρωπάκος με στρογγυλά γυαλάκια μυωπίας, τριμμένο σακάκι και μακρύ κασκόλ α λα Ιμπραημ Ρουγκόβα!
- Σύντροφε Σούπερμαν, σύντροφε Σούπερμαν; Μία ερώτηση από Ριζοσπάστη;
Ο μέχρι πρότινος αγέρωχος και ψύχραιμος υπερήρωας ανάβει και κοκκινίζει από θυμό:
- Α, να χαθείς, παλιοκουμούνι, λεχρίτη, τριτοκοσμικέ! Εμείς δεν ανεχόμαστε καθήκια κομμουνιστές στην ένδοξη πατρίδα μας!
Τα πρωτοσέλιδα της επόμενης ημέρας:
NY Times: Ο ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ ΚΟΝΤΑ ΣΤΗ ΝΕΟΛΑΙΑ. ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΤΗΣ ΔΟΞΑΣΜΕΝΗΣ ΠΑΤΡΙΔΑΣ ΜΑΣ.
Ουασινγκτον Ποστ: ΥΠΕΡΗΡΩΑΣ ΠΑΤΡΙΩΤΗΣ. ΤΑ ΚΑΝΩ ΟΛΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΑΤΡΙΔΑ!
Ριζοσπάστης: ΙΜΠΕΡΙΑΛΙΣΤΙΚΟ ΚΤΗΝΟΣ ΑΡΠΑΖΕΙ ΤΗ ΜΠΟΥΚΙΑ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΠΕΙΝΑΣΜΕΝΟΥ ΑΦΡΙΚΑΝΟΥ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟΥ ΜΕΤΑΝΑΣΤΗ!







Είναι ένας Γάλλος ένας Ιταλός κι ένας Ελληνας οι οποίοι είναι αλεξιπτωτιστές.
Μια μέρα πέφτουν σε μία ζούγκλα, τους πιάνουν οι Ζουλού, και τους πηγαίνουν στον αρχηγό τους.
Ο αρχηγός, τους λέει πως θα κάνει 3 ερωτήσεις στον καθένα και αν απαντήσει κάποιος σωστά και στις 3 θα φύγουν, αλλιώς θα τους κρατήσουν για γεύμα.
Έτσι λοιπόν πάει πρώτος ο Ιταλός μέσα στη σκηνή.
Του δείχνει ο αρχηγός 1 κύκλο. Ο Ιταλός του δείχνει 1 ημικύκλιο.
Του λέει ο αρχηγός να περάσει έξω.
Μπαίνει ο Γάλλος και του δείχνει ο αρχηγός 1 κύκλο. Ο Γάλλος του δείχνει ένα ορθογώνιο.
Του λέει ο αρχηγός να περάσει έξω.
Μπαίνει κι ο Έλληνας μέσα και ο αρχηγός του δείχνει 1 ημικύκλιο. Ο Έλληνας του δείχνει το μεσαίο δάχτυλο.
Συνεχίζει ο αρχηγός στην δεύτερη ερώτηση και του δείχνει 4 δάχτυλα.
Ο Έλληνας του δείχνει 2 δάχτυλα.
Ο αρχηγός του δείχνει μια οριζόντια παλάμη κι ο έλληνας του δείχνει μία κάθετη.
Ο αρχηγός έκπληκτος του λέει πως απάντησε σωστά και του δίνει την άδεια να φύγει μαζί με τους υπόλοιπους.
Βγαίνει ο αρχηγός έξω και εξηγεί στους Ζουλού:
- Αυτός που έπιασα ήταν πολύ έξυπνος. Του έδειξα την γη και μου έδειξε το κέντρο της. Του έδειξα τις 4 εποχές και μου έδειξε την μέρα και την νύχτα. Του έδειξα τον Ισημερινό και μου έδειξε τον Μεσημβρινό. Για αυτό τους άφησα να φύγουν.
Στο μεταξύ οι φίλοι μας το έχουν ρίξει στο τρέξιμο για να γλυτώσουν.
Κάποια στιγμή κουράστηκαν από το τρέξιμο και κάθησαν σε έναν βράχο να ξαποστάσουν. Ο Ιταλός με τον Γάλλο λένε στον Έλληνα.
- Ρε Έλληνα, πώς βρήκες τις ερωτήσεις;
- Α, οι ερωτήσεις ήταν πολύ απλές. Μου έδειξε το μ***ί και του έδειξα το πέος. Μου ζήτησε 4 χιλιάρικα και του πρόσφερα 2. Μου είπε δεν γίνεται και του είπα "στα αρ****α μου"!







Μπαίνει ένας τύπος σ' ένα μπαρ και εκεί που πίνει το ποτό του συνειδητοποιεί ότι από πίσω του κάθεται ο Μπους με την Κοντολίζα Ράις και συζητάνε. Ξαφνιασμένος ρωτά τον μπαρμαν αν όντως είναι αυτοί που νομίζει ότι είναι. Όταν βεβαιώνεται, τους πλησιάζει και τους ρωτά πως κάποιοι σαν αυτούς τα πίνουν σε ένα μπαρ. Τότε η Κοντολίζα του λέει:
- Δε τα πίνουμε απλώς. Σχεδιάζουμε να βομβαρδίσουμε 400.000 μουσουλμάνους και μία ξανθιά με μεγάλα βυζιά.
Παθαίνει πλάκα ο τύπος και τους λέει:
- Μα καλά είστε σοβαροί; Γιατί να σκωτώσετε μία ξανθιάς;
Τότε η Κοντολίζα λέει στον Μπους:
- Είδες που σου τα λεγα; Κανείς δε νοιάζεται για τους 400.000 Μουσουλμάνους!!!






Βάζει ο Χίτλερ στη σειρά 10 Εβραίους σε ένα γκρεμό και αρχίζει:
- Εσύ θα πέσεις με ανοιχτά πόδια, εσύ με ανοιχτά χέρια, εσύ έτσι, εσύ γιουβέτσι...
Ξαφνικά ένας Γερμανός του λέει:
- Χάιλ Χίτλερ, έχετε ένα επείγον τηλεφώνημα.
Και του λέει ο Χίτλερ:
- Τι σου έχω πει χίλιες φορές;;; ΝΑ ΜΗΝ ΜΕ ΔΙΑΚΟΠΤΕΙΣ ΟΤΑΝ ΠΑΙΖΩ ΤΕΤRΙS!!!!!!






Ήταν ένας Κύπριος, και πήγε για φαγητό στα goodys. Πλησιάζει έναν υπάλληλο και του λέει:
- Θα ήθελαν ψωμίν και τυρίν.
- Καλά, του λέει ο υπάλληλος, δεν μπορείτε εσείς οι Κύπριοι να μιλήσετε χωρίς να βάζετε το "ν" στο τέλος κάθε λέξης;
- Μπορούμε.
- Ε, τότε κάντο.
- Ωραία. Θα ήθελα μέσα να έχει ζαμπό και μπέικο.





- Τι είναι μια ψηλή ξανθιά θεογκόμενα ανάμεσα σε δύο Αγγλους;
- Εμπόδιο!






Πάνε κάποιοι φίλοι στην Βουλγαρία για διακοπές και μπαίνουν σε ένα εστιατόριο, αλλά κανείς δεν ήξερε την γλώσσα για να παραγγείλουν.
Λέει ο ένας:
- Σιγά το δύσκολο ρε μάγκες! Εγώ ξέρω πως είναι τα βουλγάρικα.
Θα λέτε ότι θέλετε, και στο τέλος θα προσθέτετε την κατάληξη -οφ!Αρχίζουν λοιπόν και παραγγέλνουν:
- Λουκανικόφ, πατατόφ, τζατζικοφ, μπιρόφ.
Το γκαρσόνι τους φέρνει αυτά που θέλανε.
Όλοι ενθουσιάστηκαν, και αυτός που είχε την ιδέα λέει:
- Ξένες γλώσσες και αηδίες! Είδατε τι καλά που μας κατάλαβαν;
Και τότε λέει το γκαρσόνι τσαντισμένο:
- Ναι, αλλά αν δεν ήμουν Ελληνόφ, θα τρώγατε σκατόφ!






Ο δάσκαλος ρωτά τους μαθητές μετά το διάλειμμα:
- Τι έκανες στο διάλειμμα Γιωργάκη;
- Έπαιζα μπάλα, κύριε.
- Μπάλα; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη "Μπάλα" στον πίνακα, θα σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα νωρίτερα. Εσύ Θανασάκη, τι έκανες στο διάλειμμα;
- Εγώ κύριε έπαιζα στην αμμοδόχο.
- Στην αμμοδόχο; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη "Αμμος" στον πίνακα, θα σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα νωρίτερα. Εσύ Αλί τι έκανες στο διάλειμμα;
- Εγκώ κύριε ήθελε παίξει με Γιωργάκη και με Τανασάκι, αλλά όχι παίξει μαζί μου κανένας.
- Τιι! δεν έπαιζαν μαζί σου. Ντροπή! Αυτό λέγεται ρατσιστική διάκριση εις βάρος Εθνικών μειονοτήτων. Αντε Αλί, αν μου γράψεις στον πίνακα σωστά "ρατσιστική διάκριση εις βάρος εθνικών μειονοτήτων", θα σε αφήσω να σχολάσεις 1/2 ώρα νωρίτερα.






Γερμανία, χειμώνας, πολύ χιόνι κι ένα πούλμαν γεμάτο Εβραίους, που αποφάσισαν να επισκεφτούν μετά από πολλά χρόνια τους τόπους όπου χιλιάδες συμπατριώτες τους, τον καιρό του πολέμου, έχασαν την ζωή τους σε κάποιο από τα στρατόπεδα συγκεντρώσεων.
Καθώς οδεύουν σ΄ένα από αυτά, το πούλμαν μένει από πετρέλαιο. Τι να κάνουν, τι να κάνουν -ερημιά και το χιόνι πολύ-, αποφασίζει ο οδηγός τους που ήταν Γερμανός, να πάει να ζητήσει βοήθεια. Ξεκινάει λοιπόν να ψάχνει. Δρόμο πήρε, δρόμο άφησε και αφού περιπλανήθηκε αρκετά φτάνει κατάκοπος σε μία καλύβα κάπου μέσα στο δάσος. Χτυπάει λοιπόν την πόρτα, τίποτα. Ξαναχτυπάει και μετά από ένα λεπτό του ανοίγει μία γριούλα.
- Τι θες παιδάκι μου εδώ με τέτοιο καιρό;
- Ρε γιαγιούλα, της αποκρίνεται, έχω ένα πούλμαν γεμάτο Εβραίους και έμεινα από καύσιμα. Μήπως μπορείς να τους βολέψεις πουθενά;
- Αχ, παιδάκι μου, που να τους βολέψω, ένα φουρνάκι τόσο δα έχω!!!

Πρώτη φορά στην εκκλησία!

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα. Τού λέει:
- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.
- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.
Ο άντρας συνέχισε:
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ.
Και απαντά ο ιερέας:
- Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μαλακίες τώρα;

 

Τέλειο, Ιωάννα! Στα ανέκδοτα είσαι μανούλα. Μπράβο!
 

Ο αρχηγός μιας φυλής στην Αφρική έβγαλε μια διαταγή να θανατωθούν όλοι οι ψύλλοι.  Μόλις το έμαθαν οι ψύλλοι, πήραν δρόμο και όπου φύγει – φύγει.  Καθώς  έτρεχαν, για να σωθούν, έτρεχε ανάμεσά τους και ένα ελέφαντας. Απορημένος ένας ψύλλος, τον ρωτά:
_Καλά, εμείς οι ψύλλοι τρέχουμε, για να σώσουμε τη ζωή μας.  Εσύ όμως γιατί τρέχεις αφού είσαι ελέφαντας;
_Το ξέρω πως είμαι ελέφαντας.  Αν σε πιάσουν όμως, άντε να αποδείξεις ότι δεν είσαι ψύλλος!.

Δέσποινα είσαι απίθανη 

Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και τη σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο
- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.
- Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει τη φωτογραφία σας επάνω του, αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά, καλά σε αυτό .
- Ορίστε το δίπλωμά μου, λέει και το δίνει στην τροχονόμο. Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά, καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει:
- Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός !!!!!!

Γεια σας! Κατ'αρχήν ζητώ συγγνώμη από τους άντρες της παρέας!

- ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟΥΣ ΚΑΒΟΥΡΕΣ;
Γιατί είναι όλο καλό εκτός από το κεφάλι.

- ΓΙΑΤΙ Ο ΑΝΔΡΑΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟ ΒΙΝΤΕΟ;
Μπρος, πίσω, μπρος, πίσω, eject!

- ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΔΕΛΦΙΝΙΑ;
Γιατί λένε ότι είναι έξυπνοι, αλλά κανένας δεν έχει
καταφέρει να το αποδείξει...

- ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΣΑΛΙΓΚΑΡΙΑ;
Γιατί έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν
ότι το σπίτι είναι δικό τους.

- ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟΥΣ ΦΟΥΡΝΟΥΣ ΜΙΚΡΟΚΥΜΑΤΩΝ;
Γιατί ζεσταίνονται σε 15 δευτερόλεπτα.

- ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΣΠΕΡΜΑΤΟΖΩΑΡΙΑ;
Γιατί μόνο ένας στο εκατομμύριο είναι χρήσιμος....

- ΓΙΑΤΙ ΕΝΑΣ ΑΝΔΡΑΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΞΥΠΝΟΣ ΚΑΙ ΟΜΟΡΦΟΣ
ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ;
Γιατί θα ήταν γυναίκα.

- ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΜΠΑΤΑΡΙΕΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ;
Γιατί έχουν τουλάχιστον ένα θετικό μέρος.

- ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΔΕΝ ΠΑΝΤΡΕΥΟΝΤΑΙ ΠΙΑ;
Γιατί προτιμούν το χοιρινό στο ψυγείο από το γουρούνι στο
σαλόνι....

- ΠΟΙΑ Η ΔΙΑΦΟΡΑ ΜΕΤΑΞΥ ΕΝΟΣ ΑΝΔΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΚΑΦΕ;
Καμία διαφορά, και τα δύο σου κάνουν τα νεύρα χάλια.

 

melitaki τελεια

 

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος,
γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατα λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας.
Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.
- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα...

θέλαμε να σας αποζημιώσουμε για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.
- Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος
οικοδεσπότης. Δεν είμαι
άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα
πραγματοποιήσω και
από μια ευχή στον καθένα σας.
Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομύρια το μήνα.
-Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι.
Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται.
Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό, λέει το τζίνι στον άντρα.
Έρχεται η σειρά της
γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της
γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια
και της λέει:
- Και η δική σου ευχή
εκπληρώθηκε. Έχεις
από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της
γης.
Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.
- Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να
σας ζητήσω και εγώ μια χάρη. Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη
γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε
με ψιλοαυστηρό ύφος. Το ζευγάρι έκανε μια
μίνι σύσκεψη.
- Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του
κάνουμε τη χάρη; Ασε που μπορεί να αγριέψει
διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά
θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι, συμφώνησαν και οι δύο.
Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Βγάλανε τα μάτια τους. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσαν. Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:
- Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο
άντρας σου;
- 32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.
- Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι..;!!


IMPORTANT NOTICE:

..,όλα για το χρήμα ε....? 

Το πάθημα, μάθημα...

Και τώρα μια μαντινάδα!


"Σαν την πορδή στο έντερο σ'έχω και σε φυλάσσω κι όλη την μέρα σφίγγομαι μην κλάσω και σε χάσω!!!

     Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το παρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους.

     -Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός.

     -Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.

     -Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!

     -Εμείς το λέμε  "Αυλαία", λέει ο Γερμανός.

     -Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.

     -Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!

     -Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας.

     -Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.

     - Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!

     

     

     

    Ένα γατάκι βρίσκεται στην άκρη μιας λίμνης.

    Εκεί που κάθεται, έρχεται δίπλα του ένα σπουργίτι, τρομάζει το γατάκι και

    βουτά το ένα πόδι στο νερό.

    Σε λίγο περνάει ένα περιστέρι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το δεύτερο πόδι στο νερό.

    Μετά εμφανίζεται ένα γεράκι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το τρίτο πόδι  στο νερό.

    Τέλος εμφανίζεται ένας αετός, τρομάζει πάλι το γατάκι και βουτάει και τα τέσσερα πόδια στο νερό.

    Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ;

    Όσο πιο μεγάλο είναι το πουλί τόσο πιο πολύ μουσκεύει το γατάκι!!!!!!!!

     

     

     

    Το σεξ στα 20 είναι όπως η Nokia

    "CONNECTING PEOPLE".

    Στα 30 είναι όπως η Pepsi

    "ASK FOR MORE".

    Στα 40 όπως η Coca Cola

    "ENJOY".

    Στα 50 είναι όπως η Nike

    "JUST DO IT".

    Kαι στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου

    "ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ"!

     

     

     

     

    Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69 και τους λέει εκνευρισμένος:

    Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!

     

     

     

     

     

    Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;

     1. Ποιότητα μέτρια...

     2. Ποικιλία περιορισμένη...

     3. ...Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;

     

     

     

    Πάει ο τύπος στο γιατρό...

    - Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γλήγορα.

    - Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...

    - πιστόλι;

    - πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος,

    θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.

    -ο.κ.

    Την άλλη μέρα.

    - γιατρέ χάλια η θεραπεία...

    - Γιατί;

    - Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...

    - και;

    - και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ'

    την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

     

     

 

 

ένα αγοράκι ντυμένο με μεγαλίστικά ρούχα = αντράκι
ένα κοριτσάκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = πουτανάκι

το αγόρι του δρόμου = μαγκάκι
το κορίτσι του δρόμου = πουτάνα

ένας άντρας με πολλές γυναίκες = γόης
μια γυναίκα με πολλούς άντρες = πουτάνα.

ένας άντρας που εργάζεται ως μασέρ = φυσικοθεραπευτής
μια γυναίκα που εργαζεται ως μασέζ = πουτάνα

ένας άντρας μετρ = ο επικεφαλής ενός εστιατορίου
μια γυναίκα μετρέσα = πουτάνα

ένας άντρας ανήθικος = πολιτικός
μια γυναίκα ανήθικη = πουτάνα

ένας κοινός άντρας = ένας αδιάφορος άντρας
μια κοινή γυναίκα = πουτάνα

ένας εύκολος άντρας = ένας βολικός άνθρωπος
μια εύκολη γυναίκα = πουτάνα

ένας άντρας αλήτης = ένας άντρας που δεν πατάει στο σπίτι του
μια γυναίκα αλήτισσα = πουτάνα

ένας άντρας με πολλούς παράλληλους δεσμούς = μπερμπάντης
μια γυναίκα με πολλούς παράλληλους δεσμούς = πουτάνα

ένας άντρας που εγκαταλείπει την οικογένειά του = εν διαστάσει
μια γυναίκα που εγκαταλείπει την οικογένεια της = πουτάνα

ένας άντρας που ξενυχτάει στα μπουζούκια = γλετζές
μια γυναίκα που ξενυχτάει στα μπουζούκια = πουτάνα

ένας φτωχός άντρας που παντρεύεται μία πλούσια = φιλόδοξος
μια φτωχή γυναίκα που παντρεύεται έναν πλούσιο = πουτάνα

ένας άντρας που απατάει τη γυναίκα του = άντρας
μια γυναίκα που απατάει τον άντρα της = πουτάνα

ένας άντρας με προστάτη = άρρωστος
μια γυναίκα με προστάτη = πουτάνα