ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Μια χελώνα περνούσε έξω από ένα μπαρ. Τσουπου τσουπου η χελώνα μπάινει μέσα στο μπαρ, κάθεται στο σκαμπό και λέει στον μπάρμαν:
- Ένα διπλό ουίσκι παρακαλώ.
Την κοιτάζει ο μπάρμαν, βγαίνει έξω από το μπαρ, την αρπάζει και ταααααγκ, την πετάει έξω από το μαγαζί.
Μετά από 3 μήνες η χελώνα ξανά, τσουπου τσουπου τσουπου τσουπου, μπαίνει πάλι στον μπαρ, ανεβαίνει στο σκαμπό, κοιτάζει τον μπάρμαν και του λέει:
- Τώρα αυτό.... γιατί το έκανες;

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- "Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας".

Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 χιλιόμετρα και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Ο Θεός εκνευρίζεται:
- "Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με ξεφτιλίσατε!! Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο! Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;"
- "Κοιτάξτε... Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ".

Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει οπωσδήποτε να πάει στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη μέχρι εκείνος να επιστρέψει.
Ενώ ο Ιησούς λοιπόν στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε έναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη. Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδρας κουβαλά μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.
Το άτομο εξηγεί: «στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως.
Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την τελειότητά του. Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο είναι για να τον ξαναβρω.»
Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τον κοιτά στα μάτια και τον ρωτά:
«Πατέρα εσύ;»

Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του:
«Πινόκιο;»

ΣΤΗ Νέα Υόρκη ένοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για δεσποινίδες, οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο. Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος, όπου γράφει: «Προσοχή: Αυτό το κατάστημα μπορείτε να το επισκεφθείτε μόνο μία φορά! Υπάρχουν έξι όροφοι και η τιμή του προϊόντος αυξάνει καθώς ανεβαίνετε. Μπορείτε να ανεβαίνετε τους ορόφους αλλά απαγορεύεται να κατεβείτε όροφο, εκτός αν θέλετε να βγείτε από το κατάστημα».

ΜΙΑ δεσποινίς 30φεύγα, μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο. Τον άνδρα τον τέλειο, τον άνδρα τον σωστό, τον έξυπνο, τον πρόστυχο, τον γοητευτικό. Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που γράφει: «1ος όροφος: Ανδρες που έχουν μόνιμη εργασία»! «Ωραία», μουρμουρίζει η δεσποινίς και ανεβαίνει στον δεύτερο όροφο, όπου η πινακίδα γράφει: «2ος όροφος: Ανδρες που έχουν μόνιμη εργασία και αγαπάνε τα παιδιά»!

«ΜΠΡΑΒΟ!» λέει η δίδα, «αλλά αξίζω περισσότερα»! Και αποφασίζει να ανεβεί στον τρίτο όροφο... Η πινακίδα του τρίτου γράφει: «3ος όροφος: Ανδρες που έχουν μόνιμη εργασία, αγαπάνε τα παιδιά και είναι εξαιρετικά εμφανίσιμοι»! Η 30άρα μας που ψάχνει τον ιδανικό σύζυγο ενθουσιάζεται. Αλλά... συνεχίζει: «Πάντα υπάρχει κάποιος καλύτερος! Στους απάνω ορόφους...».

ΣΤΟΝ τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει: «4ος όροφος: «Ανδρες που έχουν μόνιμη εργασία, αγαπάνε τα παιδιά, είναι εξαιρετικά εμφανίσιμοι και βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού»! «Χριστέ μου», σκέφτεται, «πώς ν' αντισταθώ;». Αλλά ίσως το βασιλόπουλο με το άλογο να την περιμένει στον πέμπτο όροφο. Η πινακίδα γράφει: «5ος όροφος: Ανδρες που έχουν μόνιμη εργασία, αγαπάνε τα παιδιά, είναι εξαιρετικά εμφανίσιμοι, βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού και είναι τέλειοι στο κρεβάτι»!

Η καρδιά της χτυπάει δυνατά! Της τρέχουν τα σάλια. Προσπαθεί να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο, όπου η πινακίδα γράφει: «6ος όροφος: Είστε η επισκέπτρια Νο 31.456.012 αυτού του ορόφου. Δεν υπάρχουν άνδρες σ' αυτόν τον όροφο. Αυτός ο όροφος υπάρχει μόνο για να αποδείξει ότι είναι αδύνατον να ικανοποιήσεις μια γυναίκα. Ευχαριστούμε που προσπαθήσατε να ψωνίσετε από το κατάστημά μας!»...

ΣΤΟ αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες, στην απέναντι πλευρά του δρόμου, οι πινακίδες γράφουν: «1ος όροφος: Γυναίκες που τους αρέσει το σεξ. 2ος όροφος: Γυναίκες που τους αρέσει το σεξ και έχουν λεφτά». Τους 3ο, 4ο, 5ο και 6ο ορόφους δεν τους επισκέφθηκε ποτέ κανείς....

Από την άλλη
Είναι η μητέρα με την παρθένα-άβγαλτη κόρη της που παντρεύεται:
ΚΟΡΗ: Μαμά ανησυχώ για την πρώτη νύχτα γάμου. Δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω.

ΜΗΤΕΡΑ: Μην ανησυχείς για τίποτα. Ξέρει ο άντρα σου, θα κάνεις ότι σου λέει μονό μην σου πει να γυρίσεις από την 'άλλη', αυτά είναι ανήθικα πράγματα μην το κάνεις. Κατάλαβες;
ΚΟΡΗ: Κατάλαβα. Κάνω ότι μου λέει αλλά δεν γυρνάω από την 'άλλη'.

Γίνεται ο γάμος, περνάει η πρώτη νύχτα γάμου, κάνει η κοπέλα ότι της λέει ο άντρας της και όλα καλά.
Περνάει μια εβδομάδα, ένας μήνας ,τρεις μήνες και όλα είναι καλά.

Κάποια στιγμή λέει ο άντρας στην γυναίκα του:
ΑΝΤΡΑΣ: Έλα τώρα μωρό μου γύρνα από την άλλη.
ΓΥΝΑΙΚΑ: Όχι δεν κάνει.
ΑΝΤΡΑΣ: Κάνει μωρό μου, έλα γύρνα.
ΓΥΝΑΙΚΑ: Τι είναι αυτά που λες; Αυτά είναι ανήθικα πράγματα. Δεν γυρναω.
ΑΝΤΡΑΣ: Γύρνα από την άλλη μωρό μου για να κάνουμε και κανένα παιδάκι!!!

_________________________________
παντρεμένο ζευγάρι

Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι. Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς. Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο. Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, κρυώνω.
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.
Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε σαν να ήμασταν ένα παντρεμένο ζευγάρι και να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.
- Ε τότε σήκω πάνω και πάρ' την μόνη σου την καταραμένη την κουβέρτα!
_____________________

 

Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα. Η 27η Οκτωβρίου και η 29η Οκτωβρίου δεν λένε και πάρα πολλά πράγματα. Η 26η Οκτωβρίου κάτι λέει άμα σε λένε Δημήτρη. Ο Δημήτρης Καλπακλής που τον λένε Δημήτρη και πάει Δευτέρα, χαίρεται πάρα πολύ που τον λένε Δημήτρη γιατί γιορτάζει και παίρνει πάρα πολλά παιχνίδια και είναι πάρα πολύ τυχερός.

Ενώ άμα σε λένε Νεκτάριο δεν είσαι και πολύ τυχερός, γιατί κανένας δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι. Κάποτε πρέπει να γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, γιατί ένα παιδί που το λένε Νεκτάριο μού είπε ότι κάποτε γιορτάζουν ακόμα και οι Νεκτάριοι, αλλά επειδή κανένας άνθρωπος στον κόσμο δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, αυτό το παιδί είναι πολύ στενοχωρημένο και τρέχουν και οι μύξες του.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα άμα πέφτει Δευτέρα, γιατί έχουμε τριήμερο και πάμε εκδρομή στο χωριό του μπαμπά μου. Εκτός αν δεν πάμε, γιατί η μαμά μου δεν χωνεύει τη μαμά του μπαμπά μου, ενώ χωνεύει πάρα πολύ τη δική της μαμά που δεν τη χωνεύει ο μπαμπάς μου, οπότε μπορεί να μείνουμε και σπίτι.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 


Εμείς τα παιδιά είμαστε πάρα πολύ περήφανα που έχουμε την 28η Οκτωβρίου. Γιατί πριν γίνει η 28η Οκτωβρίου, είχανε να γιορτάζουνε μόνο την 25η Μαρτίου. Την 28η Οκτωβρίου πηγαίνανε σχολείο κανονικά γιατί δεν υπήρχε 28η Οκτωβρίου.. Δηλαδή υπήρχε 28η Οκτωβρίου, αλλά κανένας δεν το έκανε θέμα γιατί δεν είχανε μπει οι Γερμανοί. Έπρεπε πρώτα να μπουν οι Γερμανοί και μετά να γίνει μια μέρα της προκοπής.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Η κυρία Χρυσάνθη, η δασκάλα μας, μας είπε ότι την 28η Οκτωβρίου ήρθε ο Ιταλός πρέσβης στο σπίτι του Ιωάννη Μεταξά, νύχτα, χωρίς να τηλεφωνήσει πρώτα και τον ρώτησε αν μπορούν να πάρουνε την Ελλάδα και να την έχουνε για δικιά τους σ' όλη του τη ζωή. Και ο Ιωάννης Μεταξάς τσαντίστηκε που τον ξυπνήσανε και είπε «ΟΧΙ». Κι αυτό το «ΟΧΙ» το είπε πολύ ηρωικά γι' αυτό κι εμείς το λέμε «το ηρωικό ΟΧΙ».

Κι εμένα όταν ήρθε η Χαρούλα σπίτι μου, μου ζήτησε όλες μου τις Μπάρμπι και τη Σίντι αστροναύτη, της είπα ηρωικά «ΟΧΙ» γιατί δεν είναι καθόλου ευγενικό αυτό που έκανε ο Ιταλός πρέσβης και η Χαρούλα. Αμα θέλεις να χαρίσεις κάτι το κάνεις από μόνος σου. Κι ο κύριος Μεταξάς δεν ήθελε να χαρίσει την Ελλάδα ούτε εγώ τη Σίντι αστροναύτη.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

Και μετά τους πολεμήσαμε τους Ιταλούς. Δηλαδή, εγώ δεν τους πολέμησα γιατί δεν είχα γεννηθεί ακόμα. Ούτε ο μπαμπάς ούτε η μαμά. Η μαμά δεν ξέρω πότε γεννήθηκε γιατί όποτε τη ρωτάω «μαμά, πόσων χρόνων είσαι;» μου απαντάει «μήπως είδες το Βετέξ της κουζίνας;».
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 


Και μετά πέρασε η 28η Οκτωβρίου και μπήκανε άλλοι μήνες άσχετοι και διώξαμε τους Ιταλούς και μπήκανε οι Τούρκοι. Όχι, λάθος, Μπήκανε οι Γερμανοί. Μπήκανε οι Γερμανοί και η γιαγιά μου έκλεισε τα παντζούρια για να μην τους βλέπει και τους έβλεπε κρυφά από τις γρίλιες και την έπιασε η μαμά της και την έδειρε. Κι άλλοι άνθρωποι κλείσανε τα παντζούρια γιατί τους σιχαίνονταν. Κι εγώ σιχαίνομαι το γάλα άμα κάνει πέτσα.

Και όλοι οι Γερμανοί ήτανε χάλια, αλλά ο πιο χάλια απ' όλους ήτανε ο Παλαιών Πατρών Γερμανός. Αυτός ήτανε από μητέρα Πατρινιά, πατέρα Γερμανό και το μικρό του όνομα ήταν «Παλαιών» και δεν ξέρω πότε γιορτάζει ούτε αν του φέρνανε δώρα. Αυτός πήγαινε μπροστά μπροστά και είχε μια ελληνική σημαία και την έσκισε και την πέταξε και την πάτησε και την έφτυσε. Και μετά πήρε μια γερμανικιά, πιο σιδερωμένη και μετά πήγε στην Ακρόπολη και την έβαλε στην Ακρόπολη. Και ένα παιδί θύμωσε πάρα πολύ και πήγε με ένα φίλο του και την έβγαλε και την πέταξε στο κεφάλι ενός περαστικού. Και τον φίλο του τον λέγανε Σάντσο και το παιδί Απόστολο Γκλέτσο και μετά επειδή ήτανε τόσο γενναίος, οι άνθρωποι θέλανε να τον κάνουνε υπερνομάρχη, αλλά κάνανε μια κυρία Φώφη.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 

Και μετά δεν ήτανε πια 28η Οκτωβρίου και όλοι πεινάγανε και τρώγανε γάτες. Εμείς έχουμε μια γάτα τη Λουλού, αλλά δεν την τρώμε γιατί την αγαπάμε, αλλά γιατί είναι πολύ νευρικιά και τη φοβόμαστε. Κι εκτός από γάτες σκοτώσανε και τον αδελφό της γιαγιάς μου πάνω σε ένα βουνό που νομίζω ότι ήτανε ο Παρνασσός χωρίς τις πίστες. Και μετά περάσανε τα χρόνια και οι Γερμανοί δεν θυμάμαι πώς φύγανε. Ή τους διώξαμε ή μας βαρέθηκαν.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 

Και τώρα, από τη χαρά μας βάζουμε την ελληνική σημαία στο μπαλκόνι. Όμως εμείς δεν βάζουμε την ελληνική σημαία, γιατί όταν μετακομίσαμε τη χάσαμε. Και κάθε 28 Οκτωβρίου ντρεπόμαστε πάρα πολύ, αλλά τον υπόλοιπο χρόνο το ξεχνάμε και δεν πάμε να αγοράσουμε μια καινούργια.


Ζήτω η 28η Οκτωβρίου!

ΤΑ ΝΕΑ , 26-10-2002

Τα δυο αυτοκίνητα είχαν μιαν άσχημη σύγκρουση και στραπατσαρίστηκαν και τα δυο άσχημα. Ευτυχώς όμως, οι οδηγοί τους, μια εντυπωσιακή ξανθιά γυναίκα στο πρώτο, ένας άντρας οδηγός στο δεύτερο δεν έπαθαν σχεδόν τίποτα. Σύρθηκαν έξω από τα αμάξια τους και καθώς βρέθηκαν αντιμέτωποι, πριν ο άντρας αρχίσει να βρίζει, η ξανθιά παίρνοντας το πιο ευγενικό της ύφος είπε: "Πω, πω. Κοίτα σύμπτωση. Είσαι ένας άντρας. Αυτό είναι εξαιρετικά ενδιαφέρον. Εγώ είμαι μια γυναίκα. Κοίτα τα αμάξια μας πώς έγιναν: Ένας σωρός άχρηστες λαμαρίνες, αλλά εμείς    σωθήκαμε ως εκ θαύματος. Αυτό δεν μπορεί παρά να είναι ένα σημάδι ότι πρέπει να    γνωριστούμε καλύτερα. Ίσως ο Θεός θέλει να μας πει με τον τρόπο του ότι πρέπει να    γίνουμε φίλοι, ίσως ότι πρέπει να ενώσουμε τις ψυχές μας και να ζήσουμε μαζί".Ο άντρας το σκέφτεται λίγο και λέει:"Ίσως πράγματι να είναι σημάδι.Είναι θαύμα που δεν πάθαμε τίποτα!""Και κοίτα δω!." συνέχισε η ξανθιά, "Κι άλλο θαύμα. Το αμάξι καταστράφηκε εντελώς, αλλά αυτό το μπουκάλι από αγνό μαλτ ουίσκυ έμεινε ανέπαφο! Σίγουρα ο Θεός θέλει να    πιούμε και να γιορτάσουμε την καλή μας τύχη!" και προτείνει τo μπουκάλι στον άντρα.Εκεινος το παίρνει γνέφοντας ότι συμφωνεί και κατεβάζει μια γερή γουλιά και το δίνειπίσω στη ξανθιά. Εκείνη το παίρνει, βάζει το καπάκι του και το ξαναδίνει στον άντρα.    Ο άντρας ρωτάει απορημένος: "Εσύ δεν θα πιεις;"   Η ξανθιά λέει: "Όχι! Θα περιμένω πρώτα να έρθει η Τροχαία!"

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί
θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά
κάποια στιγμή δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με
την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
Και ο παπάς ήρεμος:
- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου....γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει
εδώ και 2 χρόνια!!!

Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή: - Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές...
θέλω το κρέας να είναι καμένο από τη μία, ωμό από την άλλη και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στη μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με... το αίμα τους και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από τη μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι.
- Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου, του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- Προχτές ρε καραγκιόζη, που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...

Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Mercedes στο parking σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο parking. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 299 από τα 300 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....

Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου»

Τρεις φαντάροι σώζουν κάποιον από δυστύχημα.

Όταν ο τραυματίας συνήλθε από το δυστύχημα, κοίταξε γύρω του και αφού είδε τους φαντάρους, σηκώθηκε.

Τους ευχαρίστησε, και τους ρώτησε τι θα θέλανε από αυτόν.

Ο πρώτος λέει: Ξέρετε, απολύομαι σε μερικές μέρες και δεν έχω δουλειά, αν γινόταν κάτι;

Καλά, θα το κανονίσουμε του λέει.

Ο δεύτερος λέει: Ξέρετε εγώ έχω δουλειά, αλλά έχω ένα γκομενάκι και θέλει ένα αυτοκινητάκι,

ότι νάναι, ας είναι και μεταχειρισμένο.

Καλά θα το κανονίσουμε και αυτό, λέει ο υπουργός, Και συ τι θέλεις λέει στον τρίτο.

Κοιτάξτε, λέει ο τρίτος. Εγώ θα ήθελα ένα αναπηρικό καροτσάκι.

Τι είπες, τι θέλεις, και γιατί; ρωτάει ο υπουργός.

Ξέρετε λέει ο φαντάρος, άμα μάθει ο πατέρας μου, ποιον έσωσα, θα μου κόψει τα πόδια.

Διάλογος δύο ξανθιών :
- Άσε χρυσή μου, σήμερα πήγα και έκανα τεστ εγκυμοσύνης.
- Και τι σε ρώτησαν καλή μου, εύκολα ή δύσκολα ;



Ένα πρωί ο ξανθός άνδρας, στην ξανθιά γυναίκα του:
- "Γυναίκα, πρέπει να κάνουμε οικονομία! Πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις, για να διώξουμε τη μαγείρισσα."
Και η ξανθιά:
- "Συμφωνώ! Κι εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς, για να διώξουμε τον κηπουρό!"



Πώς ονομάστηκε ο τόπος προς τιμή των 40 ξανθών γυναικών που εκτελέστηκαν από τους Γερμανούς;
-Καμένα-Βούρλα!!!

Η μάνα μιας ξανθιάς:
-Έλα μέσα χιονίζει
-Σιγά και έξω χιονίζει



-Τι περιμένει μια ξανθιά στις δυόμισι τα ξημερώματα έξω από μία πιτσαρία;
-Να πάει τρεις...
Γιατί στις τρεις, η μία πίτσα δώρο!


-Τι κοινό έχει μια έξυπνη ξανθιά και ο Aγιος Βασίλης;
-Δεν υπάρχουν στην πραγματικότητα.

Ένας τροχονόμος σταματάει μια ξανθιά οδηγό.
-Το δίπλωμά σας παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ρωτάει εκείνη.
-Την άδεια κυκλοφορίας παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ξαναρωτά.
-Τό ασφαλιστήριο παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ρωτάει πάλι.
-Ούτε αυτό ξέρετε; Μήπως ξέρετε τι είναι αυτό; της λέει θυμωμένος και δείχνει το αποκάτω του.
-Αχ πάλι αλκοτέστ θα κάνω;!!!

[-Αχ πάλι αλκοτέστ θα κάνω;!!!]

-Ούτε αυτό ξέρετε; Μήπως ξέρετε τι είναι αυτό; της λέει θυμωμένος και δείχνει το αποκάτω του.
-Αχ πάλι αλκοτέστ θα κάνω;!!!