ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Ο μικρός Κωστάκης γυρνάει πρώτη μέρα απτα σχολείο.
- Σας έμαθαν τίποτα παιδί μου σήμερα ρωτάει η μαμά του.
Και ο Κωστάκης:
- Μπα τίποτα, αφού να φανταστείς πρέπει να πάω και αύριο

Ο μπέμπης στο μεγαλύτερο αδερφό:
- Θα μου δώσεις τλία παγωτίνια;
- Δε σου δίνω τίποτα.
- Γιατίιιιιι;
- Αν δεν πεις τρία αντί τλία, παγωτίνια δεν παίρνεις.
- Καλά τότε δώσε μου πέντε

Η δασκάλα:
- Κωστάκη κλείνε μου το ρήμα - τρέχω -
- Τρέχω, έτρεχα, σκόνταψα, έπεσα, χτύπησα, έκλαψα, σηκώθηκα κι έφυγα

Πάει ο Τοτός στη μητέρα του:
- Μαμά δώσε μου 50 ευρώ.
- Με τίποτα.
- Καλά τότε δε θα σου πω τι είπε ο μπαμπάς στην καθαρίστρια.
Τρέχει η μαμ ά κι αφήνει τα λεφτά στην τσάντα του Τοτού.
- Ωραία πες μου τώρα τι της είπε;
- Ρε Σούλα, σιδέρωσε το πουκάμισό μου

Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται:
- Κάνε Θεέ μου να γίνει η Θεσσαλονίκη πρωτεύουσα της Ελλάδας.
- Γιατί μωρό μου; τον ρωτά η μαμά του.
- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της γεωγραφίας

Η μικρή Μαρία είναι αδύνατη στην αριθμητικά και η μαμά της την βοηθάει:
- Λοιπόν ας πούμε ότι εσύ είσαι μανάβισσα κι εγώ πελάτισσα και αγοράζω ένα κιλό πατάτεςπου κάνουν 3 ευρώ και 2 κιλά τομάτες που κάνουν 6 ευρώ. Πόσα χρήματα πρέπει να σου δώσω;
Και η Μαρία τρομοκρατημένη:
- Δεν πειράζει με πληρώνετε αύριο

χχαχαχ Φει 

 

 

Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.

 

 

 

Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?

Θρακομακεδόνες.

 

 

 

 

 

Πως λέγονται οι ποικιλίες στα μεζεδάκια τις τουρκίας??

Partouz - Kebap.

 


 

 

 

 

Τι λένε οι ανθρωποφάγοι όταν βλέπουν μια έγκυο γυναίκα;
Kinder- έκπληξη!

 

 

Γιατί τα SCODA έχουν την αντίσταση για το θερμαινόμενο τζάμι από την έξω μεριά του τζαμιού και όχι από την μέσα όπως όλα τα αυτοκίνητα;
Για να ζεσταίνονται τα χέρια αυτών που το σπρώχνουν.

 

 

Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται.
- Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη η πρωτεύουσα της Ελλάδας!
- "Γιατί χρυσό μου;", ρωτά η μαμά του.
- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας!...
 

 


 

 

Μια μέρα πάει ένας σε ένα ζαχαροπλαστείο. Μπαίνει μέσα και βλέπει στη "βιτρίνα" ότι έχει μείνει μία μόνο τουλούμπα.
Λέει στον υπάλληλο:
- Θα πάρω αυτό εκεί.
- Αυτή είναι τουλούμπα.
- Εντάξει, αν δεν την πάρει ο Λούμπας θα την πάρω εγώ!!!...
 
                                    ΟΛΑ ΤΑ ΛΕΦΤΑ

 

 

 

Tι Σημαίνουν Τα Αρχικά Ο.Α.Ε.Δ.;


Όταν Αποτύχεις Έλα Δω

 

 

 
 
>
> Μια γυναικα περνωντας εξω απο το δωματιο της κορης της ακουει απο μεσα ενα
> ηλεκτρονικο βουητο.Ανοιγει τη πορτα μπαινει μεσα...Η κορη της παιζει με
> εναν δονητη...
> "Τι κανεις εκει κοριτσι μου;"ρωταει σοκαρισμενη.
> "Μαμα σε παρακαλω" απαντα εκεινη, "ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και
> αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω βγες
> εξω"!
>
> Την επομενη μερα καθως μπαινει στο σπιτι ο πατερας ακουει τον ιδιο θορυβο
> απο το δωματιο της κορης του.
> Χωρις να ξερει, μπαινει κι αυτος μεσα στο δωματιο και τσακωνει τη κορη του
> να βγαζει γουστα με τον δονητη...
> Σοκαρισμενος κι αυτος ρωταει τι κανει εκει περα..
> "Μπαμπα σε παρακαλω" απαντα εκεινη, "ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και
> αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω βγες
> εξω"!
>
> Μερικες μερες αργοτερα η γυναικα επιστρεφει απο τα ψωνια.
> Καθως μπαινει μεσα στο σπιτι ακουει το ιδιο ηλεκτρικο βουητο, πιο δυνατο
> απο ποτε, να ερχεται απο το καθιστικο.
> Τρεχει στο καθιστικο και βλεπει τον αντρα της να καθεται μπροστα στη
> τηλεοραση με τη μπυρα στο χερι και διπλα στον καναπε ο δονητης να παλλεται
> περα-δωθε σα τρελλος...
>
> "Τι κανεις εκει ρε καραγκιοζη";;;ρωταει
>
> "Τι θες μωρε;"απαντα ο συζυγος.
> "Βλεπω Τσαμπιονς Λιγκ με το γαμπρο μου"!
>
>    

  ιωάννα καλόοοοοοοοοοοο

Πολύ καλά, Ιωάννα!       

Μια ξανθιά μπαίνει χαρούμενη στο σπίτι της μετά τα ψώνια από το super market. Κάθεται στο τραπέζι ανοίγει ένα μεγάλο κουτί με κομματάκια παζλ που μόλις αγόρασε από το s/m και στρώνεται στην δουλειά αμέσως .
Δεν περνάνε 5 λεπτά και αναφυσώντας δυσαρεστημένα κατευθύνεται προς το τηλέφωνο απ' όπου και καλεί στο σπίτι της την μελαχρινή φίλη της η οποία μένει στο απο πάνω ακριβώς διαμέρισμα , για να την βοηθήσει στην αποπεράτωση του έργου της . ( Φτιάξιμο του παζλ ) .
Μετά από 3 λεπτά κατεβαίνει η μελαχρινή χτυπάει το κουδούνι , τρέχει η ξανθιά να της ανοίξει και της λέει ;
'' Μωρέ φιλενάδα ..... αγόρασα από το μάρκετ ένα παζλ με έναν κόκορα και θέλοντας να δείξω στον άνδρα μου ότι δεν είμαι ζώων όπως με αποκαλεί έκατσα να το συναρμολογήσω τώρα πριν έρθει οπότε ερχόμενος να το βρει έτοιμο και να παραδεχτεί την εξυπνάδα μου .
Αλλά τελικά όλα τα κομμάτια μου φαίνονται ίδια . Μήπως μπορείς να με βοηθήσεις ;
'' Οπότε η μελαχρινή ως συμπονετική και φίλη που είναι λέει στην ξανθιά να της φέρει το παζλ να το δεί .
Τρέχει η ξανθιά να το φέρει οπότε γυρνώντας και με το που δίνει το κουτί του παζλ στην μελαχρινή και κοιτώντας αυτή μια το κουτί και μια τα κομματάκια του παζλ αναφωνεί " ΜΩΡΗ ..... τα kellogs corn flakes άνοιξες ; "

 
Το παρακάτω κείμενο το έγραψε μαθητής της ΣΤ´ τάξης κάπου στην Μεσσαρά του Νομού Ηρακλείου.  Η ορθογραφία των λέξεων μην σας παραξενέψει. Είναι αποτυπωμένη ακριβώς όπως στο προτότυπο  χειρόγραφο κείμενο.
Θέμα: Ο Εβαγκελισμός τις Θεωτόκου.

Ο λουκάς εβαγκελίστικε ότι θα  γενιθή ο χριστός. τότε ο θεός πέζη μια τ ανγκέλου κε λέει του. γλάκα μωρέ στη γη να  βρίς το μαριό κε να του ιπής πως θα γενήσι το χριστό. κράθιε του και τούτονε  το κρινο. θα δεχτεί πιο εύκολα. κε ετσά γλακά ο άνγκελος στη γη επίγε κι ίβρικεν το μαριό και ίπε του. μαρία εσι δε το κατές μα είσαι βαρεμένο γιατι θα γενήσις το χριστό. κε το μαριό τότε λεει. όφου! όφου! ίντα παθα! Κε ίντα νε τανά απού μου μιλίς. ας ειναι όμως. θα τονε γενήσο το χριστό. ποιος άντρας όμως θα με παντρευτί; και ίπετζι ο άνγκελος. μι στενοχοράσε συ μαριό κε επίε ο άγκελος στον Ιωσηφ κε του λεει. Σήφη, το μαριό ειναι βαρεμένο απο το θεο κε θα γενήσι το χριστό. συ ομως θα το παντρευτίς κε δε θα σε νειάζι πράμα. τότε ο ιωσίφ που δεν επίστεψε λέξι απο τα λόγια του ανγκέλου επαντρεύτικε το μαριό.
 κε όντενε γενούσε έδωκε τιν εντολί να σφάξουνε όλα τα μορά του κόσμου. :-)
(Μετάφραση:
Ο Λουκάς που ήταν Ευαγγελιστής, οραματίστηκε ότι θα γεννηθεί ο Χριστός. Τότε ο Θεός, έδωσε μια (σφαλιάρα?) του αγγέλου του και του είπε:
Τρέχα μωρέ στη Γή, να βρείς την Μαρία και να της πεις πως θα γεννησει τον Χριστό. Κράτα της κι ετούτον τον κρίνο, για να δεχτεί πιο εύκολα. Κι έτσι τρέχει ο άγγελος στη Γή και πήγε και βρήκε την Μαρία και της είπε: Μαρία, εσύ δεν το ξέρεις, αλλά είσαι έγκυος και θα γεννήσεις τον Χριστό. Και η Μαρία τότε λέει: όφου! όφου! Τί έπαθα. Και τί είναι αυτά τα πράγματα που μου λες! Ας είναι όμως. Θα τον γεννήσω τον Χριστό. Ποιός άντρας όμως θα με παντρευτεί? Και της είπε ο άγγελος: Μην στενοχωρίεσαι εσύ Μαρία. Και πηγε ο άγγελος στον Ιωσήφ και του είπε: Ιωσήφ, η Μαρία είναι έγκυος από τον Θεό και θα γεννήσει τον Χριστό. Εσύ όμως θα την παντρευτείς και δεν θα σε νοιάζει τίποτα. Τότε ο Ιωσήφ που δεν πίστεψε λέξη από τα λόγια του αγγέλου, παντρεύτηκε την Μαρία. Και όταν γέννησε, έδωσε την εντολή να σφάξουνε όλα τα μωρά του κόσμου...)

[Dear God, Please send clothes for all those poor ladies in Daddy's computer... Amen]

Dear God,
 
Please send clothes for all those poor ladies in Daddy's computer...
 
Amen







> Οδηγός αυτοκινήτου
> > τρέχει με 200.
> >
> > Περνάει μπροστά από
> περιπολικό,
> > το οποίο αρχίζει να τον
> > καταδιώκει.
> >
> > Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει
> > στην άκρη και σταματάει.
> >
> > Μπάτσος
> > : - Πας καλά
> > άνθρωπέ μου; Θέλεις να
> σκοτώσεις
> > κόσμο;
> >
> > Οδηγός : - Εχμ... έτρεχα
> > ε;
> >
> > Μπάτσος : - Μόνο
> > έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.
> >
> > Οδηγός: - Ξέρετε.... δεν
> > έχω.
> >
> 
> > Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ;;; Και
> τρέχεις έτσι
> > ;;; Δεν πάμε καλά ..
> > Βγες από το
> > αυτοκίνητο.
> >
> > Οδηγός:
> > - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα
> έλεγα
> > να μην το κάνετε.
> >
> > Μπάτσος : - Γιατί;
> >
> > Οδηγός : - Ε να... έχω και
> > το σταφ επάνω μου.
> >
> > Μπάτσος : - Σταφ;;; Ναρκωτικά;;;
> Έχεις
> > και ναρκωτικά;;;!;
> >
> > Οδηγός: - Ε, γιατί
> > νομίζατε πως έτρεχα... έχω να
> κάνω
> > παράδοση... άσε που με
> > καθυστέρησε και ο έμπορας
> και
> > έχω αργήσει.
> >
> > Μπάτσος : - Μα εσύ δεν
> > παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω,
>  θα
> > ψάξω
> > και το αυτοκίνητο.
> >
> > Οδηγός: - Πάντως εγω
> > στη θέση σας δε θα κοιτούσα
> κάτω
> > από το
> > κάθισμα.
> >
> > Μπάτσος : - Γιατί;
> >
> > Οδηγός : - Εεε... είναι
> > το όπλο μου εκεί.
> >
> > Μπάτσος : - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ
> > ΚΙΟΛΑΣ;;;!;
> >
> > Οδηγός : - Ε, τι έτσι θα
> > πάω στο νταραβέρι;
> >
> >  Δε λες καλά που
> > το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν
> ο
> > άλλος να μου την ανάψει,
> >
> >  ευτυχώς
> > πρόλαβα να τραβήξω πρώτος...
> τώρα
> > έχω να
> > ξεφορτωθώ και το πτώμα.
> >
> > Μπάτσος:
> > - Πτώμα;
>  Ποιο πτώμα;
> >
> > Οδηγός : - Αυτό του
> > έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ .
> >
> > Μπάτσος : - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ
> > ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ;;;;;
> >
> > Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί
> > αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν
> > αντιτρομοκρατικές,
> >
> > εγκληματολογικό, περιπολικά,
> > ελικόπτερο, ακροβολίζονται
> > κομμάντα γύρω από το
> > αυτοκίνητο.
> >
> > Σκάει και ο
> > διοικητής.
> >
> > Διοικητής:
> > - Τα χαρτιά σου..
> >
> >
>           
> > Ανοίγει ο οδηγός το
> > ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά
> και
> >
>  του τα
> > δίνει.
> >
> > Διοικητής:
> > - Αφού είχες χαρτιά γιατί
> είπες
> > στο όργανο πως δεν έχεις;
> >
> > Οδηγός (έκπληκτος): -
> > Εγώ;;;
> >
> > Διοικητής : - Τέλος
> > πάντων, βγες σε παρακαλώ από
> το
> > αυτοκίνητο.
> >
> >
>           
> > Βγαίνει ο οδηγός ,
> > πέφτουν επάνω του τέσσερις,
> τον
> > ψάχνουν...
> > τίποτα.
> >
> > Διοικητής:
> > - Που είναι τα ναρκωτικά;
> >
> > Οδηγός: - Ποια
> > ναρκωτικά κύριε διοικητά;
> >
> > Διοικητής : - Εδώ το
> > όργανο μας είπε ότι έχεις
> >
>  ναρκωτικά
> > επάνω σου .
> >
> >
> > Οδηγός:
> > - Εγώ;
> >
> > Διοικητής: - Ψάξτε το
> > αυτοκίνητο.
> >
> >
>           
> > Πλακώνουν άλλοι δέκα με
> > σκυλιά κλπ. κλπ., ψάχνουν
> παντού...
> > τίποτα.
> >
> > Διοικητής:
> > - Μα καλά, τα όπλα που είναι;
> >
> > Οδηγός : - Ποια όπλα
> > κύριε διοικητα;
> >
> > Διοικητής: - Το όργανο
> > μας είπε ότι έχεις όπλο στο
> > αυτοκίνητο.
> >
> > Οδηγός: - ΕΓΩ;;;;
> >
> > Διοικητής : - Ουφφφ... μα
> > τι γίνεται εδώ... τέλος
> πάντων,
> > άνοιξε το
>  πορτ-μπαγκαζ.
> >
> >
>           
> > Το ανοίγει ο οδηγός...
> > τίποτα μέσα.
> >
> > Διοικητής:
> > - Το πτώμα που είναι;
> >
> > Οδηγός: - Ποιο πτώμα
> > κύριε διοικητά;
> >
> > Διοικητής : - Μα το
> > όργανο μας είπε...
> >
> > Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα
> > σας είπε το ένα, σας είπε το
> άλλο,
> > σε λίγο θα σας πει ότι
> πήγαινα
> > και με 200 !!!

Ένας πόντιος τουρίστας χάνεται μέσα στο δάσος. Ξαφνικά βλέπει από μακριά ένα μικρό σπίτι και πλησιάζει κοντά.
-Υπάρχει κάποιος εδώ; ρωτάει χτυπώντας την πόρτα.
-Ναιαιαι! απαντά μια παιδική φωνή.
-Ο πατέρας σου είναι εδώ; ρωτάει ο τουρίστας.
-Όχι, αυτός βγήκε όταν έμπαινε η μαμά!
-Τότε είναι η μαμά σου μέσα;
-Όχι, αυτή βγήκε όταν μπήκα εγώ.
-Καλά ρε παιδάκι μου, δε μένετε όλη η οικογένεια μαζί;
-Μαζί μένουμε, αλλά όχι εδώ. Εδώ είναι η τουαλέτα!!!

 

    Θέμα:  Ο ΕΒΡΑΙΟΣ ΚΑΙ Η ΟΥΚΡΑΝΗ

    > Η τσατσά
    > άνοιξε την πόρτα του οίκου
    > ανοχής και αντίκρισε ένα
    > ηλικιωμένο
    > Εβραίο.
    > Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και
    > φαινόταν πεινασμένος και
    > ταλαιπωρημένος.
    > «Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η
    > τσατσά.
    > «Θέλω την
    > Νατάσσα» αποκρίθηκε το
    > χουφταλάκι.
    > «Καλέ μου
    > κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο
    > ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω
    > κάποια άλλη.»
    > «Όχι πρέπει
    > οπωσδήποτε να συναντηθώ με την
    > Νατάσσα»
    > Τη στιγμή
    > εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και
    > του ανακοίνωσε ότι χρεώνει
    > $1000 την βίζιτα.
    > Χωρίς δεύτερη
    > σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την
    > τσέπη του δέκα κολλαριστά
    > χαρτονομίσματα των $100.
    > Πήγαν
    > λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα,
    > και στη συνέχεια ο μπάρμπας
    > αποχώρησε ήρεμα.
    > Το επόμενο
    > βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε
    > για την Νατάσσα.
    > Η Νατάσσα του
    > είπε ότι κανείς δεν έχει πάει
    > μαζί της δύο βραδιές στη
    > σειρά, και του διευκρίνισε ότι
    > δεν δέχεται εκπτώσεις, η ταρίφα
    > παραμένει $1000. Ο γέρος της έδωσε
    > τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο
    > ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα
    > αποχώρησε ήρεμα.
    > Κανείς δεν
    > πίστεψε τα μάτια του όταν ο
    > κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη
    > συναπτή βραδιά.
    > Της
    > παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο
    > δωμάτιο για τα σχετικά. Στο τέλος
    > της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε
    > κουβέντα με τον γέρο:
    > «Κανείς δεν με
    > έχει επισκεφτεί για τρεις
    > συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια,
    > από πού είσαι;»
    > «Από το Κίεβο»
    > αποκρίθηκε ο παππούλης.
    > «Σοβαρά; Η
    > αδελφή μου η Όλγα μένει στο
    > Κίεβο».
    > «Το ξέρω»
    > είπε ο Εβραίος, «Μου έδωσε $3000 να
    > σου δώσω».


     

χαχαχαχαχαχαχα Ιωάννα!           

 

Μια ξανθιά Σουηδέζα που είχε έρθει στην Ελλάδα για διακοπές , θέλει να γυρίσει στην πατρίδα της αλλά δεν έχει καθόλου χρήματα .
Γνωρίζει τυχαία κάποιο ναυτικό , ο οποίος της υπόσχεται να την πάρει μαζί του στο πλοίο που δουλεύει και να την κατεβάσει στη Σουηδία , χωρίς να πληρώσει εισιτήριο . Με μια προϋπόθεση : σε κάθε λιμάνι που θα πιάνουν , εκείνη θα πρέπει να κάθεται να την πη ***.
Την παίρνει λοιπόν μαζί του στο καράβι , τη βάζει στην καμπίνα του και σε λίγο το πλοίο φεύγει .
Μετά από λίγη ώρα το πλοίο σφυρίζει , ακούγεται η άγκυρα που κατεβαίνει και η Σουηδέζα βλέπει από το φινιστρίνι το πλοίο να μπαίνει σε λιμάνι . Μετά από λίγο το πλοίο αναχωρεί και έρχεται ο ναυτικός στη καμπίνα να πη**** τη Σουηδέζα , όπως συμφώνησαν .
Δεν είχαν περάσει 15' από το πή*** και είχαν πιάσει πάλι λιμάνι . Μόλις το πλοίο αναχώρησε ο ναυτικός γύρισε πάλι στην καμπίνα και την πη*** για δεύτερη φορά . Κάθε 1/2 ώρα έπιαναν λιμάνι και ο ναυτικός γύριζε στην καμπίνα για να εισπράξει από τη Σουηδέζα . Η συμφωνία-συμφωνία .
Αυτό συνεχίστηκε όλη την ημέρα . Κάποια στιγμή η Σουηδέζα άρχισε να κουράζεται . " Δεν είναι δυνατόν ", σκεφτόταν , " τόσα πηδ*** σε μια μέρα ; Μέχρι να φτάσουμε στη Σουηδία θα έχω πεθάνει ! " Και αποφασίζει να ρωτήσει τον καπετάνιο , αφού ο ναυτικός απέφευγε να της απαντήσει .
" Πόσα λιμάνια είναι , καπετάνιε , μέχρι τη Σουηδία "
Και ο καπετάνιος : " Δεν ξέρω , κοπέλα μου . Δεν έχω πάει ποτέ . Εγώ χρόνια τώρα κάνω μόνο Ρίο - Αντίρριο !