ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Ήταν ένας τεμπέλης ο οποίος καθόταν σε ένα παγκάκι και δεν μπορούσε να κουνήσει ούτε το χέρι του. Τον βλέπει ένας σκηνοθέτης, ο οποίος έψαχνε έναν τεμπέλη για την ταινία του, και πηγαίνει και του λέει:
-Φίλε, ψάχνω για έναν τεμπέλη και βρήκα εσένα. Εσύ, το μόνο που θα κάνεις, για να μπορέσω να γυρίσω την ταινία μου, είναι να κουνήσεις το χέρι σου για να διώξεις μια μύγα που θα σε ενοχλεί. Εντάξει;
Και λέει αυτός:
-Ρε φίλε, εσύ δε θες ηθοποιό, αλλά κασκαντέρ!

Πάλι καλά Δέσποινα που δε ζήτησε και επίδομα ανθυγιεινής εργασίας!!!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------


  Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;   
ΜουλτιΜήδεια!   
         
  Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού;   Κουκουρικουλουμ βιτε!   
  Πώς λένε το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό;
     Το μπαρμουνάκι!   
  Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη;   Καραϊ-τάβλη!   
  Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο;   Πανικόβλητο!   
  Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;   Συναχωμένος!   
  Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου;   Μίτσιγκαν!   
  Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;
                   Κελεπούρο!   
         
  Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;   Αμφιλοχίας!   
  Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος;   
Φο-βυζού!   
                       
  Ποιο ζώο της ζούγλας γυρνα από νησί σε νησί και τραγουδά νησιώτικα;   Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!   
  Πώς λέγεται το φτωχό πουλί που πουλά χαρτομάντηλα;   Σπουργυφτάκι!   
  Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς;   
Μύγα-Μις!   
  Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;
                                                    Πρωκτόλιθος!   
         
  Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση "ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ";   ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ!     
  Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;
            (όχι ρε παιδιά τον γκαντέμη στο club...)   Κώστας Δημητροπαναγιώτης!   
         
  Πώς λέγεται ο Ισπανός καλαθοσφαιριστής;   Χυ! μένες Γαβάθες..   
  Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος;   Σερ-γκέι.   
  Πώς λέγεται η Ρωσίδα μανάβισσα;
  Ταμίλα Παζάρεβα.   
  Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής;
               Μεσούτ Ταβάζ.   
         
  Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος;   Κάκοσι Μηνίσκου.   
  Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος;   Κίταμου Ταούρα.   
  Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος;   Ταυτιάνα Σούκοβα.   
  Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής;
                  Ομάρ Ταρίφ.   
  Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;   Κάρλος Εχωμπάρ.   
  Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης;   Σαντηνίστα Πούχω.   
  Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός;   Κόβει Καδρόνι.   
  Πώς λέγοντα 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό;   Αγνοούμενοι!   
  Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;   Αγκομαχόντας.   
  Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα;   Τσικι τσικι φτου!   
  Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη;   Κουβερ-λί!   
  Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη;   Που-λί!   
  Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος;   Λι Κουρέζο!   
  Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;
     Ρούφα-Μόνικα!   
  Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στ' αγγλικά;   Motherfucker!   
  Πώς ξεκινάει μια αλβανική συνταγή γλυκών;   Κλέβουμε 2 αυγά...   
  Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
                        Επισκέπτρια!   
  Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;   Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο!   
         
  Πως λέγεται αυτός που κάθεται κάτω από ένα μπαλκόνι και κοιτάζει δέκα νέες κοπέλες που βρίσκονται σ' αυτό;   Υπό-δεκα-νέας!   
  Πως λέγεται η εταιρία κινητής τηλεφωνίας, που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι της 17Ν;   Εκτελεστέτ.   
  Πως λέγεται ο Αϊ Βασίλης όταν είναι μεθυσμένος;   Βασιλόπιτα!   
  Πως λέγεται ο παίχτης του ΠΑΟ που γίνεται συνέχεια ρεζίλι;   Μποντιρόμπα.   
  Πως λέγεται ο ανεμοστρόβιλος στην έρημο;   Θερμοσίφουνας!   
  Πως λέγεται ο Κινέζος Σκιέρ;   
Σκυ-Λι!   
  Πως λέγεται ο νεκροθάφτης στα Γιαπωνέζικα;   Θασουσύρω Τοκασόνι!   
  Πως λέγεται το άθλημα που κάνεις σκι πάνω στη φωτιά;   Πυροσκί.   
  Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη;   Freeτέζα.   
  Πως λέγεται ο σκοπευτής αδερφός του Μπρους-Λη;   Βο-Λη.   
  Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο χείλος του γκρεμού για να πηδήξει και τελικά δεν πηδάει;   
Κότα!   
  Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες;   Σταμάτης Κόκοτας.   
  Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη;   Γκούφης Θεοδωράκης.   
  Πώς λέγονται οι Spicy Girls στα Τούρκικα;   Μπαχάρ χανούμ!   
  Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο;   Τακουμπάν!   
  Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο πορτιέρης;   Οκαι Δεμασάω.   
  Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά;   Τοϊοϊοϊοϊν!   
  Πώς λέγονται τα παιδιά του χοίρου;   Χοιρο-παίδες.   
  Πώς λέγεται η χορεύτρια στριπτίζ στα Τούρκικα;
                        Ντιρι νταχτα τσιτσιδ!   
         
  Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου;   Τσουτσούνσεφτέ!   
  Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα;   Εμπριμέ κουνούπ!   
  Πώς λένε στα τούρκικα το σουτιέν;
       Μαστάρ ντορβάς!   
  Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία;   Καίκ καυγά.   
  Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων;   Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ.   
  Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων;   Παπί Χαβούζ.   
  Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη;   Σακάτ Μπαξίς.   
  Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα;   Γης-Μαδιάμ κεφτέ.   
  Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη;   Παρτούζ τελεφόν.   
  Πώς λέγεται στα τούρκικα το υποβρύχιο;   Μπουρμπουλίθρ παπόρ.   
  Πώς λέγεται στα τούρκικα το τανκ;   Τσαμπουκά Τουτού.   
  Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος;   Τεφτέρ Τσογλάν.   
  Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας;   Μερεμέτ Μπαγαπόντ.   
  Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο;   Τζερτζελέ Μαραφέτ.   
  Πώς λέγεται στα τούρκικα η βέρα;   Μπουνταλά Χαλκά.   
  Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος;   Πατσά Ντοκτόρ.   
  Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά;   Σιχτήρ Χανούμ.   
  Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός;   Ζαρζαβάτ Πασά.   
  Πώς λέγεται στα τούρκικα η γεροντοκόρη;   Αχ Βαχ Τσουτσού Γιοκ.   
  Τι είναι άσπρο, ζει στον Βόρειο πόλο και την πηδάς όποτε θες;   Η βολική αρκούδα.   
  Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα;   Βλαχονησίδα.   
         
  Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και χαιρετάει;   Η χελώνα χαιρέτα-χαιρέτα!   
  Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς;   Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!   
  Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic;   Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!   
  Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;   Ξεκουρδίστηκε.   
  Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;   Σαπουνόπερα.   
  Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;   Οσάμα Γιρ Λάντεν.   
  Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο;   Tσογλάν αγά.   
  Πώς λένε οι Θεσσαλονικιοί την τούρτα;   Μπουγάτσα με κεριά!   
  Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;   Τιμπερλάντεν..   
  Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;   Για να κουβαλάει τα δώρα.   
  Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός;   Απομινάρας!   
  Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;   Μπουγάτσα με στουπί!   
  Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;   Προπονητής μπάσκετ.   
  Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι;   Για προσσάναμα.   
  Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός;   Dr. Alban   
  Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA?   From Auswitsch.   
  Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός;   Στοΐκα Δούλευα!   
  Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί;   Χρωμοσαμπουάν.   
         
  Πώς λέγεται το ξυραφάκι στα Τούρκικα;   Ξετρίχ Ματσούκ.   
  Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα;   Σιχτίρ ντουλάπ!   
  Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός;   Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.   
  Πώς λέγεται η βροχή στα Τούρκικα;   Αλάχ πι-πι!   
  Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης;   Αντόνιο Εκλασαμέντες! 

 

 

 
(με ακούγατε που χαχάνιζα? Όλο το οικοδομικό τετράγωνο γύρω μου, πάντως, με πήρε γραμμή...)

Δύο φίλοι παίζουν γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει.
Μετά από λίγο ξανααστοχεί και βρίζει πάλι..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι..
Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει..
- (...) να πάρει αστόχησα!
Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα:
- Να πάρει, αστόχησα..

Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!΄Εχει μείνει
μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα "-Μα τι
κωλοτύχη σήμερα κι αυτή..".Κάποιος που κάθεται δίπλα της
προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει: "-Μα γιατί
δεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας;".Με το
που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά
μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας.
"Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί. Σπρώχνει τον
κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος
την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από
πάνω της να της κάνει αέρα! "-Τι συμβαίνει; Είναι καλά;"
"Δεν ξέρω" ,λέει ο άλλος. "Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29
και έπεσε το 36.Και τότε λιποθύμησε...."

Βανέσσα, καταπληκτικά και τα δύο. Μπράβο σου. Γέλασα πάρα πολύ.

Μια γυναίκα μπαίνει σε ένα κατάστημα με είδη κυνηγίου και ζητάει να αγοράσει ένα όπλο.

- Είναι για τον άντρα μου, εξηγεί στον υπάλληλο.

- Μήπως σας είπε τι διαμέτρημα θέλει να αγοράσετε;

- Μη λες βλακείες, αφού δεν ξέρει ότι θα τον πυροβολήσω!

Βράδυ, μεσάνυχτα, χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόψει δρόμο, αν και τρέμει από το φόβο του.
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προέρχεται ο ήχος και κατατρομαγμένος βλέπει έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα.
- Τι ...τι κάνετε εκεί; του λέει, με τρεμάμενη φωνή!
- Τι να σου πω ρε φιλαράκι! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος!

Τρεις φίλες κουβεντιάζουν τα ερωτικά τους και λένε :
_Κάθε πρωί που ξυπνάμε πιάνω το εργαλείο του Γιώργη μου που είναι ζεστό και μετά γίνεται χαμός.
_Και εγώ κάθε πρωί πιάνω το εργαλείο του Μανώλη μου που είναι ζεστό και μετά γίνεται χαμός.
Η τρίτη, κοκκινίζοντας λέει:
_Εμείς δεν κάνουμε τίποτα γιατί εγώ ντρέπομαι.
Την επόμενη μέρα ξανασυναντιούνται, αλλά η τρίτη φίλη είναι ολόμαυρη στο ξύλο από τον άντρα της και εξηγεί στις άλλες τι έγινε:
_Να, το πρωί έπιασα το εργαλείο του άντρα μου και του είπα: Μα γιατί το πουλί σου είναι κρύο ενώ του Γιώργη και του Μανώλη είναι ζεστό;

Το μεγαλύτερο πρόβλημα του Κωστίκα ήταν ότι είχε γίνει ρεζίλι διότι συνεχώς
έκλανε. Έτσι όταν τον κάλεσαν στο σινεμά δέχτηκε ευχαρίστως, γιατί το έργο
ήταν πολεμικό και δε θα ακουγόταν! Έτσι λοιπόν βολεύτηκε στη θέση του όσο
καλύτερα μπορούσε γιατί ακριβώς δίπλα του ήταν κάποιος που ροχάλιζε με
μεγάλο θόρυβο. Πάνω στις πιστολιές λοιπόν ο Κωστίκας έκλανε με την ησυχία
του χωρίς να τον καταλάβει κανείς. Ήρθε όμως η στιγμή που του ήρθε μια
μεγάλη κλανιά αλλά δεν έπεσε ούτε μια σφαίρα. Ευτυχώς για αυτόν όμως πάνω
που δε μπορούσε να κρατηθεί άλλο, οι εχθροί ετοιμάστηκαν να ανατινάξουν ένα
τρένο.
Όταν λοιπόν ανατινάχτηκε, ο εκκωφαντικός θόρυβος της έκρηξης κάλυψε τον
επίσης εκκωφαντικό θόρυβο της κλανιάς του. Απο όλη αυτή φασαρία όμως ο
διπλανός του Κωστίκα ξύπνησε και λέει:
- "Τι έγινε ρε παιδιά τι φασαρία είναι αυτή;"
- "Τίποτα απλώς ανατίναξαν ένα τρένο", τον καθησύχασε ο Κωστίκας.
- "Σκατά κουβαλούσε αυτό το τρένο και βρώμισε έτσι;"

Το μεγαλύτερο πρόβλημα του Κωστίκα ήταν ότι είχε γίνει ρεζίλι διότι συνεχώς
έκλανε. Έτσι όταν τον κάλεσαν στο σινεμά δέχτηκε ευχαρίστως, γιατί το έργο
ήταν πολεμικό και δε θα ακουγόταν! Έτσι λοιπόν βολεύτηκε στη θέση του όσο
καλύτερα μπορούσε γιατί ακριβώς δίπλα του ήταν κάποιος που ροχάλιζε με
μεγάλο θόρυβο. Πάνω στις πιστολιές λοιπόν ο Κωστίκας έκλανε με την ησυχία
του χωρίς να τον καταλάβει κανείς. Ήρθε όμως η στιγμή που του ήρθε μια
μεγάλη κλανιά αλλά δεν έπεσε ούτε μια σφαίρα. Ευτυχώς για αυτόν όμως πάνω
που δε μπορούσε να κρατηθεί άλλο, οι εχθροί ετοιμάστηκαν να ανατινάξουν ένα
τρένο.
Όταν λοιπόν ανατινάχτηκε, ο εκκωφαντικός θόρυβος της έκρηξης κάλυψε τον
επίσης εκκωφαντικό θόρυβο της κλανιάς του. Απο όλη αυτή φασαρία όμως ο
διπλανός του Κωστίκα ξύπνησε και λέει:
- "Τι έγινε ρε παιδιά τι φασαρία είναι αυτή;"
- "Τίποτα απλώς ανατίναξαν ένα τρένο", τον καθησύχασε ο Κωστίκας.
- "Σκατά κουβαλούσε αυτό το τρένο και βρώμισε έτσι;"

                 έχω ξεραθεί στα γέλια!                   

 

 

                    Καμπαρντίνα

                    Ήταν μια μέρα ο Μανωλιός και κατέβηκε στην πόλη να  αγοράσει μια
                    καμπαρντίνα. Μπαίνει στο μαγαζί, αγοράζει την καμπαρντίνα και
                    βγαίνοντας κουμπώνει κατά λάθος την κουμπότρυπα της καμπαρντινας με το
                    κουμπί του πουκαμίσου. Προχωράει πιο κάτω και συναντάει τον Μιχαλιό...

                    - Ε, ρε  Μιχαλιό, τι κάνεις;
                    - Καλά είμαι, ορέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ  πώς να στο
                    πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε  κοροϊδεύουν!!
                    - Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ...!!!

                    Παρακάτω  συνάντάει τον Σήφη.
                    - Ε, ρε Σηφαλιό, τι κάνεις;
                    - Καλά είμαι, ωρέ  Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο
                    πω, την έχεις κουμπώσει στραβά  και αν πας στο χωριό θα σε
                    κοροϊδεύουν!!
                    - Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε  και γ...!!!

                    Φεύγει νευριασμένος ο Σήφης, και συναντά το Μιχαλιό. Συζητώντας λένε
                    ότι συνάντησαν τον Μανωλιό, και μόλις του είπαν για την καμπαρντίνα
                    τους έβρισε, και αποφασίζουν να πάρουν τηλέφωνο τον θείο του, να του
                    το πει με τρόπο. Φτάνοντας στο σπίτι ο Μανωλιός, χτυπάει το τηλέφωνο:
                    - Έλα ρε θείε, τι  κάνεις;
                    - Τι να κάνω παιδί μου; Εδώ κάθομαι και προσπαθώ να τελειώσω μία
                    μαντινάδα. Δεν έρχεσαι να πιούμε κάνα ρακί και να την τελειώσουμε
                    μαζί;

                    Πάει ο Μανωλιός στον θείο του, και καθώς πίναν ρακή, λέει ο Μανωλιός:
                    - Ρε θείε, πες μου την μαντινάδα.
                    Θείος: -Της καμπαρντίνας το κουμπί είναι του  πουκαμίσου
                    Μανωλιός: - Όλοι γαμιούνται σήμερα, άντε και συ  γαμήσου
                     

Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συµµαθητές.
Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε παιδιά.
Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε µια κόρη όπως και ο Νίκος. Αµέσως µετά
άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό µε
πολλά λεφτά και πήγαµε στην Ζάκυνθο για τους αρραßώνες, γλεντήσαµε, αλλά
τα παιδιά τα χάλασαν. Μετά ßρήκε έναν Πατρινό µε πολλά λεφτά, πήγαµε
στην Πάτρα για τους αρραßώνες, γλεντήσαµε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν.
Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαµε στις Κυκλάδες για τους αρραßώνες,
γλεντήσαµε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν.
Αλλά τώρα µη σε κουράζω µε τα δικά µου για πες µου και για τη δική σου κόρη.
Και ο Νίκος λέει:
- Και εµάς που@@@@ είναι, αλλά δεν το γλεντάµε.

Είναι τέσσερις φίλοι σε ένα καφέ και συζητάνε. Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα: Ποιος τρώει το μεγαλύτερο... κέρατο! Λέει ο πρώτος:
- Το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί.
- Γιατί το λες αυτό; του λέει ο δεύτερος.
- Γιατί, εξηγεί, λείπουν συνέχεια από το σπίτι, τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες... Τι να κάνει η γυναίκα μόνη, τόσο ελεύθερο χρόνο έχει, να μην τον γεμίσει;
- Δε συμφωνώ, λέει ο δεύτερος, εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί.
- Γιατί το λες αυτό; του λένε οι άλλοι και συνεχίζει εξηγώντας:
- Εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, εφημερίες, σχεδόν ολημερίς και ολονυκτίς λείπουν.
- Όχι, πετάγεται ο τρίτος, το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί. Λείπουν κάνα 6μηνο, τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό;
Ο τέταρτος της παρέας δε μιλούσε και άκουγε μόνο σιωπηλός.
- Τι έχεις ρε; του λένε οι άλλοι. Εσύ γιατί δε λες τίποτα;
Και απαντάει:
- Τι να πω και εγώ που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού!!!